《梦缘》沉梦栖

83、一篇碎碎念 每天想

　　每天想的就是两眼一闭，再一睁，然后就穿越到十年后了。

　　但是刚想到这里，立马就摇头示意自己不能再想了，如果以后过得好了还行。那要是万一一睁眼看见自己结婚了还生了俩娃还得带孩子伺候着一个啤酒肚的男人，就觉得生活没有任何盼头了。

　　这种情况不跳还要受着吗？

　　恕我直言，哪怕一个人对我再好，真心真意待我，我都不会接受，哪有人会比自己对自己更好，如果有，那他就是对你有所图。

　　我可不信什么真心换真心，如果有，那就是杀猪盘，你身上必然有对面所需要的东西。

　　我对自己的定位很清楚，强势。

　　一开始我并没有什么很清晰的认知，只是高中发生了某件事之后，经过别人口，才好像知道自己好像真的很强势。

　　在此之后，我也并不是很在意自己到底有多强势。因为它是我的底色，但不是我的标签。

　　前深交真的很喜欢分析自己的人格，也很爱男。嘴上说着多讨厌男的，恨他们有多少优待，恨自己不是男的。转头就和男的打游戏和男的聊天。之后男的和别的女的谈恋爱还要来找我吐槽骂他们两个说贱男配贱女，然后说自己加的男的打游戏，男的来骚扰她。

　　我说白了人家谈恋爱管你啥事啊，但当时的我很委婉，说那你找女生玩，别加男的。结果她说什么，女生一般都很菜。

　　你没事吧大姐。。。

　　还有男的来骚扰她这件事。她有时候甚至换那种头像找男的聊扫，甚至还给我发他们的聊天记录，里面甚至还有吧唧照。大姐姐什么样的人招来什么样的货色，不是你先聊这些的吗，那你要是真的觉得别人骚扰到你，你就不能直接给他们删了吗，是有人拽住你的手然后逼迫你继续和那些人聊了吗。

　　好心累。

　　然后就是分析自己的性格，说自己付出性人格为啥没有真心朋友，大姐姐你对我做的那些事，你该有真心朋友吗，是正常人早跑了好吗，也亏我还和你玩了一年，说了一句吃外卖就是瘦不下来这句话然后压力我。

　　你就这样对待你的真心朋友吧。没事分析个鸡毛人格，你分析归分析那你分析出来你倒是改啊大姐姐。就这样压力真心对你的人吧。

　　咳咳以上性情发言了，没事继续正文。

　　我的底色是强势，如果我以后真的过成那样我还不如321闭眼跳了。

　　但是我不敢赌，我怕。

　　我怕老己背刺我。

　　人这辈子最重要的事，就是不能背刺当初的自己。当初你的决定，你的决心，是否会偏离。

　　我记得最深的一个问题就是，你爱的人和爱你的人选哪个，我选的是爱我的人。但是多年后，这个话题被一个博主批评了，说这是一个伪命题，选择，是不尊重他们。

　　虽然如此，我现在的选择依旧是爱我的人。不过很幸运的是，沉郁真的很爱我。

　　十年后的我，到底过得如何。

　　只有现在的我亲自去看，可看不看的意义是什么，是否会让现在的自己有所改变。

　　不会。我是一个很摆烂的人，我不想努力，我只想躺，但我不会因为这些去妥协一些不入流的事情。那是对我的侮辱。又或者说，对爱人的侮辱。如果我是当初的我，如果我虚荣，如果我迫切的需要用金钱证明自己。但我想我不会。

　　我妥协，势必没有尊严可言。

　　我想我最值得高兴的一点就是，我有自尊，我的自尊很强，像男人一样强。

　　所以如果是我参观十年后的我，我可能会更能接受一点。

　　直接穿越的风险还是太大了。

　　十年后的生活，是否有我想的那样美满？

　　那你想的是什么样子？

　　至少是三室两厅，电竞房，空客厅投投影仪。

　　一开始确实没有那么大的野心，只想着一室一厅就足矣，但是现在住在一室一厅的我，却觉得不满足。

　　这里好小，根本放不下什么东西。

　　但是我好像并没有太多东西，可那又怎么样。

　　我已经不满足于此了……

　　看向四周的环境，不知道到底走到了哪里。

　　这好像是我生活的环境。

　　我走进屋内。

　　熟练地把钥匙放在门口的鞋柜上。而后径直走到客厅……

　　啊。我果然还是想不出以后的生活。

　　等以后真的实现再写吧。