《后巷》唐朝卤蛋

45、阿莱番外 我叫吴

　　我叫吴莱，今年三十五。
　　吴莱，无赖，不懂父母为什么给我取这个名字，但外婆自小叫我阿莱，于是旁人也跟着叫阿莱。

　　回顾我的前半生，似乎也确实应了那句老话。
　　“无赖之人，生无亲友，死无纸钱。”

　　父母走得匆忙，在我还没来得及长大时，他们就离开了我。
　　记忆中他们的模样也早已模糊，恍惚间，依稀记得父亲的手总是粗糙，厚厚的老茧，裂开的口子。
　　母亲黝黑的皮肤，疲惫却笑得开心的脸庞。

　　外婆将四岁的我带回了家，从此我的童年在跃进里长大。
　　那时候还小，悲伤来得快，去得也快。
　　最初，失去父母的我没日没夜地哭闹，外婆束手无策，只是抱着我，一边轻抚，一边跟着偷偷抹眼泪。
　　再过一段时间，我便忘了父母，也忘了痛苦，夜里呼呼大睡，只剩外婆一人坐在昏暗的灯光下静静地流泪。

　　大概从那时起，我“无赖”的一面就暴露了出来，这种自私，这种冷漠，这种漠视，或许自我出生起就有，只是在那时才流露出来。

　　外婆待我很好，供我读书，陪我长大，有她在，我并不孤独，也并不觉得自己缺少什么。

　　大概是从小跟外婆长大，我很独立，也喜欢安静，不愿与他们交朋友，活在属于自己的世界里，听着属于那里的蝉鸣。

　　念书时，我喜欢坐在班级最角落的地方，这个地方有好也有坏，好处是除了下课，这个位置会一直安静，坏处是初三那年我在这个位置遇到了沈沐扬。

　　沈沐扬跟我不同，他性格开朗，肆意张扬。
　　最初，我总嫌他烦，他有很多朋友，一下课，那些人便围了过来，他一句，你一句，很吵闹，上课后他又总爱跟我讲话，我们都不听课，往常的我总沉在自己的世界里，如今他却强行将我拽出，我被迫跟他聊着无聊的小话。

　　他不擅长掩盖自己的情绪，想笑便笑，声音也丝毫不知掩盖，就这样，我们常被老师点名出门罚站。

　　纵使这样，他也仍不老实，张罗着我一起逃学去网吧。

　　我不清楚自己是从什么时候开始在意他的，是他抢过我的画本，还是体育课后像只中暑的狗一样抢过我的水杯，抑或是课间无意识的依靠。

　　我不清楚，但我好像发现，属于这个年纪该有的怦然心动就此降临。

　　只不过对方不是女生，是沈沐扬。

　　我清楚的知道这似乎是不对的，但我还是控制不住被沈沐扬所吸引。
　　他明媚的笑，他肆意的性子，他的一切。

　　我知道我们之间的差距，他是被全家捧大的小少爷，是盛夏的太阳，而我是一只见不得光的壁虎，于是我悄悄藏起这份喜欢，将它化为一幅幅无声的画。

　　我很喜欢画他，打篮球的他，睡觉时的他，还有上课偷看漫画书的他。
　　那段时间似乎是我最快乐的时光，我的世界建立起一座巨大的游乐园，夏日炎炎，绿树丛生，就连蝉鸣都夹杂着蜜。

　　然而好景不长，那本名为“沈沐扬”的画册最终还是被他发现。
　　我说过他是一个藏不住情绪的人，我感受到了他的复杂，感受到他的疏离，以及他难以掩盖的嫌恶。

　　在他发现那本画册后，他很快的交了一位女朋友，这份关系，像是一堵厚厚的墙，将我困在了异类的世界里。

　　从那以后我们不再是同桌，他搬到了离我很远的地方，这个角落再一次陷入寂静，我又回到了我的世界，

　　一次偶然我听到他同别人的交谈。
　　“真的好恶心，喜欢男的....”

　　喜欢男的？

　　那一刻我一时分不清自己到底想反驳什么，是反驳自己并不恶心，还是反驳自己不喜欢男人。

　　从那之后我便讨厌起了沈沐扬，讨厌一切跟他有关的东西，讨厌一切能让我想到他的东西。

　　初三的最后一个学期，我仍坐在最后一排发呆，噩耗降临，外婆心梗突发，等我赶到时，只剩白布。

　　自此我的游乐园停止运转，沦为一片废墟。

　　我没有读完初中，我的成绩也考不上高中，我的童年也草草结尾。

　　十六岁，未成年，没有人愿意收我，我被人介绍到工厂，没日没夜的加班，最终换来的也只是被克扣，所剩无几的工资。

　　我就这样浑浑噩噩守着外婆留下的房子过了一年又一年。
　　没钱就去打两天散工，不想打工就待在房子里睡觉，睡到天昏地暗，头疼欲裂，口干舌燥，爬起来喝口水，抽根烟，饿了就出门随便吃点。

　　没有朋友，没有家人。

　　没有人需要我。

　　死了也不会有人发现。
　　.......
　　直到白应怜的降临。
　　初次见面她像什么呢？
　　像棵小草。

　　世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像棵草。

　　她像个没人要的野孩子。
　　可她有妈妈。

　　穿着不合适的衣服，麻木的神情，我第一次在一个孩子身上看见这样的神情。

　　想想，我该感谢那天本想装作没看见又退回来的自己，我带着她去吃了一碗面，她大概很久没吃过饭，吃的有些匆忙，不顾面到底烫不烫。

　　我没有吃，只是看着她，她很瘦小，身上有伤，看得出是棍子打的，但她没有流露出像其他孩童该有的胆怯，眼底空落落的。

　　之前便听邻里说过，附近搬来一对母女，欠了债。

　　我没有同情怜悯的心，也不是什么圣人。
　　吃好后我便付了钱，出门离开，没再管她。

　　但从那以后，我便多出一条小尾巴。

　　找不到活干时，我也会去捡些废品，那年整天没人讲话，自然也不在意捡废品会不会被人瞧见，被人看不起。
　　或许是因为早就没有那些不值钱的自尊，又或许在我的世界里没人认得我。

　　那条尾巴总是跟在我不远的地方，我低头捡瓶子，她也跟着捡，等走到收废品的地，她便会跑过来，把袋子里捡到的瓶子倒出来。

　　老板扫了我们两眼，他问，“一块的？”
　　我沉默了很久，淡淡说了句，“不是”

　　说完我朝她看了眼，本以为她会流露出失望的神情，但她却并没有什么表情。

　　就这样一次两次，她跟着我捡了很多次废品，夏天，垃圾桶味道很冲，我受不了那种味，只捡些路边的瓶子，她却去捡垃圾桶附近的，像闻不到气味一样，大概是因为她够不到垃圾桶里面的，如果能够到，她或许能翻很久。

　　我记不清当时到底是出于什么感情，我又请她吃了一顿面。

　　这次她倒没有吃的像第一次那样急，等面凉些，才开始动筷，我没忍住笑了笑，觉得这孩子可爱。

　　从那之后，我们成了朋友。

　　跃进里的巷子时常能看见我们两人的身影，我们并不像其他朋友那样有着说不完的话，我不喜欢吵闹，况且我也没什么话跟一个小孩子讲。

　　我们经常蹲在一起发呆，一发呆我便会陷进自己的世界，等回过神来，再看身边的人，她眼睛一眨不眨的盯着天空，有时我也在想，她是不是也跟我一样有着自己的小世界。

　　但后来我发现她没有，她只是安静的蹲着，什么都不想。

　　在遇见白应怜第二年的冬天，我病了，浑身无力，将自己困在不足六十平的房子里，日夜颠倒。

　　有时摸着自己并不发烫的额头，我也时常在思考，我是否在生病，对日子没有一点盼头，蜷缩在地上，静静盯着窗外昏暗的天，我又陷入自己的世界。

　　然而，我的世界也在崩塌，原本属于我的极乐世界，绿荫丛生的游乐园，开始凋零腐败。

　　我变成一只苍老的蝉，薄翅皱缩耷拉，抓不住杨树的枝干，腿脚不停打滑，鸣叫声也断断续续，嘶哑破碎，腹部的发声器慢慢停摆，我从树上直直坠落，落地后四肢轻微蜷缩着，渐渐，再也发不出一点声响。

　　我感受到自己的身体在一点点腐烂，渐渐与土地融为一体。

　　周遭安静极了，我想，如果就这样死去，自己的尸体多久会被人发现。

　　“砰砰砰”

　　是敲门声。
　　“哥！”
　　我听见了白应怜的声音。

　　“砰砰砰”

　　又是一阵敲门声。

　　等我强撑着身体打开门时，我在她脸上看见了从没见过的神情，很复杂，她眼眶微红，我想，大概是我太久没收拾自己，邋遢的模样，吓着她了。

　　没等我开口询问，她张开双手抱住了我。

　　我愣了很久。

　　很奇怪。

　　早就感知不到寒冷的身体，竟也开始贪恋那一点的温暖。

　　我想，我找到了。
　　被人需要的感觉。

　　后来我才知道，我那时瘦的脸颊下凹，双眼无神，像个死人。
　　我问她当时为什么要抱我。
　　她说，不知道，只是想抱抱你。

　　自那之后，我的极乐世界再也没出现过，我成了她的哥哥，拼了命的打工，想将她缺少的都补上。

　　我帮赵引娣还债，教她打架，给她纹身，护着她一年又一年。

　　我想，我大概在她心里是重要的了，可以占的一席之地，但我还是错了。

　　在她心里最重要的永远是赵引娣。
　　我第一次产生嫉妒的情绪，在一位经常家暴自己女儿的母亲身上。

　　我嫉妒她轻而易举的就能得到白应怜的关注，嫉妒她做尽伤害白应怜的事却仍能安稳待在她身边，嫉妒她永远不会被白应怜抛下。

　　“血缘”

　　曾经对我来说转瞬即逝，扭头便可忘记的东西，如今我多么渴望得到它。

　　这种“嫉妒”一直潜伏在我的身体里，即便后来池夏的出现，它都安稳潜伏着。

　　我很不喜欢池夏，他总让我想起从前的自己，让我想起那个烦闷的夏天，让我想起沈沐扬。

　　他们都是一样的耀眼，一样的让人讨厌。

　　但，白应怜喜欢上了他。

　　我的位置渐渐被池夏代替，他不费力的就将我努力维持这么多年的位置的抢走了。

　　我不被需要了，对吗？

　　也是，她很优秀，该飞往更广阔的天空。
　　我只能将自己安置在哥哥的位置上，不奢求太多，只希望她在未来的日子里，有那么一瞬间会想到我。

　　可她却病了。

　　曾经的贫穷，孤独，怎么都压不倒我，可想到我差一点失去她，那种被压制的“嫉妒”终于还是冲破堤坝。

　　我为你做了那么多，我保护你，给你饭吃，替你还债，被打断手，你妈打你，骂你，拿刀划你，你怎么能为了她去死？

　　命运多么可笑，多么不公，为什么她爱的是那个伤害她的人，而不是我？

　　她被池夏救下，池夏带着她离开了临市，他们都走了，只有我还留在这里，留在跃进里。

　　我又回到曾经没遇到白应怜的日子里，他们离开的那一天，我没有去送行，而是回到家里，盯着那张从别处搬来给她读书的桌子。

　　我想，我还会被需要吗？

　　我又回到曾经那个浑浑噩噩的状态，只不过心底还有一丝期盼，所以我仍在拼命打工，将钱定期打到那张卡里，盼着每月那么一两次的通话。

　　我发现我老的很快，连时间都追不上我。

　　下班回到家，坐在空荡荡的屋子里，像盼望儿女归家的老人。

　　我没有结婚，身边也有人同我介绍，我一一拒绝，那个还会怦然心动的少年早就死在初三那年。

　　今年是他们离开的第六年，万幸，上天似是眷顾我的，这一年他们回到了临市。

　　他们结婚了，有了孩子，抱住孩子的那一刻，那种感觉又回来。
　　我看着怀里的孩子，她的眉眼跟白应怜很相似，一瞬间我觉得眼眶发烫，我轻轻拍打着她，她睡的很熟。

　　我想，我还是被人需要的。