司女士:上辈子倒了大霉,臭崽子咋恁烦人

白女士:妈妈贴心的小宝贝~

(小叶反思一下

)
叶秋池:不是,这两章我为啥不是在挨批就是在反思啊?我不是主角吗?


小奚的内心独白:
我再次见到叶秋池是很震惊的,因为我并没有想过有一天还会见到他,是缘分吗,我说不清楚。
我真的很感谢他,虽然他经常说一些很不着调的话,但是他确实是在我需要的时候即使出现了。
抄袭的事情让我元气大伤,我的思维被困住了,我还有点害怕,害怕再次被冠上这顶帽子,我不理解那个人的做法,但是一石激起千层浪,他即使道歉了,却也实实在在的达到了他的目的,我有点恨他。
我的漫画是我心血,我的孩子,我从小以来的坚持,所以我接受不了随随便便的故事或者潦草的结尾,我宁愿休整一段时间,我也不要让它沾上一点污水。
所以我早早的计划一场独自的,长期的旅游来放松自己,寻找灵感,但是我没有想到叶秋池会这么失落,我不明白,他为什么会有这么大的情绪波动,是因为喜欢吗,可是又为什么喜欢,喜欢的有多深呢?
我在旅途中,总是想到他,我也有点看不懂我自己了。
遇到好吃的,我会觉得叶秋池应该也会做,遇到不好吃的,我又会想,还不如叶秋池做的。
在冰岛的时候,我第一次见到火山和冰川在同一个场面出现,我又觉得像叶秋池,冷淡却又热情。
坐在酒店里晒太阳,我总觉得会有一双手从身后伸出来摸我的脸,每当我回头的时候就只有安静的房间,空无一人的房间,我其实很怕孤独,很怕一个人,我承认这个时候我会有点想念他。
在荷兰的时候,我的手机被偷,我的脑子里想到第一件事竟然是害怕叶秋池接不到电话会担心,我唾弃我自己,怎么想到的是这个。
我在逛花海的时候,路过了一个和他身形很像的人,我当时竟然愚蠢的以为是叶秋池偷偷来了,没告诉我,我的内心卑鄙地涌出了一丝丝的开心和愉悦,但是我回头发现那人其实一点都不像叶秋池,自己也是眼瞎,这都能认错。
……
我发觉我自己的内心不再像以前那样毫无波澜,我很痛恨我自己,我到底要被骗多少次,被伤害多少次才能长记性,才能明白爱情并不是那么容易出现的。我恨我自己控制不住的想念,控制不住的期待,每当这个时候我都想给自己两巴掌,我又开始恨,恨叶秋池为什么要闯进我的生活,为什么要让我这么痛苦。
在我还没有体验到背叛的时候,我每次见到爸爸妈妈,明明结婚这么多年,还像刚刚热恋的小情侣一样黏黏糊糊的,去哪里两人都要一起。我总觉得这就是爱情的样子,我未来遇到的就会是这样的爱情。
我和冯亦诚是高中的同班同学,我知道他很早就喜欢我了,他看我的眼神很明显,毕业之后他鼓起勇气的告白其实我并没有答应,只是觉得他小心翼翼很珍视的样子有点有趣。
之后他为了和我上一个大学,特意选了我的这个学校,他的成绩其实可以去更好的学校,但是他说,只是想离我更近,我承认我就是一个那么容易被情话所打败的人,很肤浅。
我们在一起了,在大二的时候,他追了我整整一年,我觉得他实在是过于坚持了,可能也是被感动到了吧,毕竟我的心不是冰山。
但是真心也是会变的,值多久呢?才半年,他就背叛了我,我觉得很恶心,又觉得他之前一年的坚持很可笑,更觉得每次冷战过后,我去他宿舍楼下找他很愚蠢。
但是当时的我还是抱有一丝幻想的,抱有对美好爱情的向往,所以老天给我派来了罗一,来敲打我,好吧,我承认,他成功了。
甚至到最后,我得知他贩卖我的个人信息我都觉得不惊奇了,毕竟他就是这样一个烂人。
我觉得我很干脆,对待每一个失败的恋情都很洒脱,我痛恨背叛我的,所以我也根本不会听他们的解释,在我看来就是狡辩。
在罗一之后,我再也不相信爱情了,我是一个很重感情的人,所以我对待每一个感情都会拿出十分的认真,但是投入的越多,得到的伤害也越多。
和叶秋池的那一晚,我确实不是故意的,我也没有印象为什么叶秋池会带我回酒店,但是不重要,都是成年人,你情我愿的事情,但其实,说实话,我当时是有意识的。
其实这段旅程,我不仅仅是为了寻找灵感,我也需要一个人来思考我和叶秋池的关系,我的理智告诉我,我不应该再和他纠缠下去了,我应该及时止损,只要不开始又怎么会有结束和伤害呢。但是我的感性思维又跳出来告诉我,万一呢,万一这一个就是你要找的爱情呢,错过岂不可惜。
我的内心永远在挣扎,想要放手,可是我又放不开手。
叶秋池永远一幅深情模样,让我觉得或许是自己想的太多了,但是我又会想起那个刚搬来的夜晚的那一个没有完成的吻……
我总是这样,想靠近却又忍不住远离,远离了却又忍不住靠近,这是正常的吗?
为什么,说好要放弃爱情的呢,说好再也不相信爱情了呢,说好不会再被爱情所伤呢,可是为什么我又止不住的心动和欣喜?
其实你也并没有你想象的那样坚定和铁石心肠吧,你的内心还是在渴望爱吧,我不断地问自己。
我在潜人海底的时候,海水的压力挤压着我,让我的大脑也变得迟缓了。
我对自己和解。
最后一次,相信他是真的喜欢我,我接受他的追求,再信一次吧,最后一次了,如果是假的,那我也认了。