《你说什么？我被人工智能程序盯上了！？》澪汐

2、回忆 总的来讲，

　　我叫池黛，一个来自湖南的湘妹子。家里不能说有多富裕，不过倒也不算是那么太穷。总之呢，供我读完大学的钱是有了。

　　但是我只能说我没怎么赶上好时候，生在了一个学历贬值的年代。

　　其实仔细想想，有点像深蓝说的：“我生在一个混乱的时代……”（作者注：深蓝，第一人称射击竞技游戏《三角洲行动》中的角色。原名阿列克谢·彼得洛夫，代号深蓝。出生于1990年，一岁时苏联解体，童年经历车臣战争。故独白为：“我生在一个混乱的时代，我只是希望它不要在年轻人身上重来。”）

　　但是没有办法，尽管学历贬值，本科生到处都是，但我终究是个人。那么只要是人，就要吃饭，但凡是要吃饭，那就必须有钱。而如果想有钱，就必须有份工作，那大学刚毕业没有工作该怎么办呢？找呗，还能怎么办？

　　鉴于综上所述的所有内容，我独自一人买了前往长沙的火车票。从湘潭站出发，开始了独属于我自己的奇遇记。

　　由于我大学学的是建模，所以我觉得找工作应该不会那么太困难。毕竟现如今的游戏、动漫或者诸如此类的东西这么受年轻群体的欢迎。并且这些东西的受众群体并非不广泛，所以建模师这个岗位应该不会太难找。

　　然而现实生活告诉我：太天真了。

　　首先，我一个湘潭人，是首次来到长沙的。初来乍到肯定要先有一个住的地方。不然就只能天为被，地为床地风餐露宿了。

　　这个其实还是比较好找的，从网上一找就能找到。因为毕竟是新一线城市，所以来打工的人不少（比如我）。相应地，住的地方也会增加数量。这一点，其实一点都不难理解。

　　但令我难以理解的是，为什么我找不到工作啊？？？

　　理论上来讲，以我的所学专业，再结合目前的形势，找工作应该不会太费力气才对。

　　但我自己也说了，这只是理论上来讲。

　　没招，谁让大环境就这样呢。

　　于是在找不到工作那段暗无天日的日子里，我只能蜷缩在出租屋里。同时向我那干程序员的哥哥索要资金。

　　说起来我哥哥当时才二十六，只比我大两岁，令我费解的是，他为什么一直单身呢？按理说他干程序员这活，赚的也不少，人长得倒也还算清秀。但偏偏就是母胎单身将近三十年，我实在是不太理解。

　　好吧，按照我哥对我的描述就是：喜欢把任何事情都过度理想化。平时也是一副大大咧咧，没心没肺的样子。

　　管他怎么说呢，能给我爆金币的哥哥就是好哥哥。

　　其实他也跟我有同样的疑问——为什么我也一直单身？

　　他跟我的想法差不多：按理来讲的话，我的模样也生得好看。并且不会去计较那些鸡毛蒜皮的小事，为人处世也算可以，但就是也和他一样单身了这么多年。

　　每次他一问我，我就说是可能因为大多数人喜欢不来我这种性格。但我一直没敢告诉他的是，他的妹妹其实并不喜欢男性。

　　实际上我也并不是一开始就喜欢女生，纯粹就是因为之前被骗麻了。

　　老实说，我在高二的时候其实背着家里人谈过恋爱。

　　我依稀记得那是个夏天，而且还是个很热的夏天。在教学楼的走廊里，有个男的站我面前说我长得挺漂亮的，成绩也不错。叽里呱啦地说了一大堆，不过翻来覆去其实也就是那一套话术。在此之前我也听别人对我说过，但都被我拒绝了。

　　这个男生我也认识，听朋友说他姓张，校国旗队的。

　　可是我后来为什么偏偏答应他了呢？这个其实倒也不难理解，单纯就是因为我比较好色。喜欢长得帅的。那恰好这个男生身材高挑，又恰好他也长在了我的审美点上。所以后来也就顺理成章地在一起了。

　　是的，这个世界上很多事情都是没有必要经过考虑的。看对眼了拿过来就行了，哪有那么多弯弯绕绕？哪怕最后太阳落山了，最起码仍有记忆留存。最后回想起来，我可以说当时阳光照在我身上的感觉是暖洋洋的。

　　一开始的一个月左右，老张对我那真是实打实的好。逢年过节买个小礼物，闲的没事约我出去玩什么的。而且跟他出去我基本上就没怎么掏过钱。倒不是说我我心疼那几十块钱，真要掏的话我也不是掏不起，毕竟我也没真穷到那个地步。只是他每次都偷偷买单，而且理由总是千奇百怪。什么接个电话（其实是闹钟）啦，去趟洗手间啦，出去抽根烟啦之类的。然后回来就说已经结过账了，我对此也是毫无办法，只能在礼物上把这些钱给补回来。

　　虽然我买的东西没有他给我买的数量多，但是基本上都价格不菲。比如zippo的秋水含情，比如中华之类的。该说不说，那段时间我买中华都是一条一条买。不过代价就是我的微信余额消失的比长江水流的还快。

　　不过我也心甘情愿，就像他给我买东西的时候一样。

　　所以爱情是个很神奇的东西。虽然是一种理性情感，但是有人为爱掏空钱包，也有人为爱丧失自由，更有甚者为爱殉情。不过这其实都无可厚非，因为这种两厢情愿的事情，任何人都无法干预。

　　那为什么后来我们两个还是没能走到最终呢？这个问题其实就像我们两个为什么会在一起一样不难理解。因为在恋爱过程中，新鲜感是一个至关重要的东西。一旦没了新鲜感，两人的亲密程度就会急剧下降。而理论上来讲，一个人对另外一个人的新鲜感最多只能维持四个月。尽管理论内容与现实情况或许会有些偏差，但我们仍旧不能够否认它的广泛适用性。

　　在我和他相恋的第一百四十六天，他开始变得冷漠。消息也开始经常隔几天才做出简单的回复 ，有时甚至一两个月都杳无音信。我的礼物他照单全收，我的消息却被他视而不见。再往后我也终于看到了我期盼已久的离别短信。

　　其实我当时看到这条消息的第一反应不是悲伤，也不是难过，而是终于解脱了。

　　如果是我主动给他发这条信息，那我在往后的日子里或许会心怀愧疚。我很了解我自己，所以我一直在强撑着。但今天我终于等到了这条信息，那就算是他不懂珍惜，我也就没什么好自责的了。

　　而我之所以并没有挽留，是因为我内心其实很清楚，一切故事终有离别，只是恰好在今天。就像你买了一本书，这本书不可能没有最后一页，你也不可能永远都看不完。当这本书走到大结局的时候，不是因为你买了这本书，只是因为你刚好在今天看完了它。同样的道理，我和他分手也并不是因为我们在一起了。

　　从那以后，任何男生再像他这样跟我提出类似的请求或者是诸如此类的话，我都没有再答应过。但也是从这时候开始，我看着我的舍友倒是越来越顺眼了。

　　但是我就这么一直默默地关注着她，并没有向她提出什么奇奇怪怪的请求。因为跟她们相处了这么久，只有一件事情是雷打不动的——我的舍友们均为正常性取向。

　　不过这个时候我其实还是不太接受这个现实的。所以我决定找一些权威且专业的人来亲口告诉我答案，比如医生。

　　我这个人呢，天生就是这样的——不见棺材不落泪，不到黄河不死心。

　　于是在这种心理的驱使之下，我挑了个风和日丽的星期一。然后给我老妈打电话，用胃疼为借口，拿到了那张在像我这样的住校生眼里弥足珍贵的请假条。

　　但是我老妈并没有来接我，可能是因为工作有点忙吧。说实话，心里还是有点小失落的，不过这种感觉很快就被自由代替了。

　　而且她没来正好，我可以直接去心理医院了，而不是费劲巴拉的先回家，然后再伺机而动跑出去。

　　医院的这些流程我还是比较熟悉的，所以挂号之类的流程很快就完成了，只不过等待叫号的时间有点漫长。

　　好在万事终有出头日，轮到我之后，我按照医生的指示，完成了一系列检查和测试。最后拿到检查结果的时候，我悬着的心终于是死了。

　　假设我真的看不懂汉字，那“lesbian”我也不是不认识。

　　我手里拿着报告单走出医院的大门，顺手把单子扔进了垃圾桶里。

　　不然还能怎么办？找个地方痛哭一场吗？说到底这个结果只是确定了我相对非正常的性取向，又不是把我定义为一个非正常人。只要我不说，并且不表现出来，那就没人知道这件事。我还是可以像正常人一样去做些什么。

　　哦不对，或者说，我本来就是正常人。因为这种性取向上的异常，只能说是相对异常，而并非绝对的不正常。换句话说，异性相恋只是世俗的规定，假如某天这个世界就应该同性相恋，那我就是正常的。

　　哪有那么多条条框框？说白了这个世界上就只有一种性取向，那就是心之所向。

　　那我现在该怎么办呢？