《缘分二三事》慕容芙蕖

2、“奢侈品” 我对于自己

　　我对于自己长相不好看这件事，在我高中的时候才真正意识到。
　　初中的时候有一点感觉，但是我不是很想承认也不想面对。高一的时候，和同学一起去搬材料，原本我们都在说说笑笑，在路过一扇玻璃门的时候我看到自己呲着大牙乐的样子突然就笑不出来了。
　　我觉得自己好丑啊。
　　所以我讨厌拍照，也不喜欢照镜子。
　　我也知道在相亲市场里，我也不是能被人一眼看上的那种。
　　对方不是本地的，只是在这里工作。具体是怎么搭上线的我不关心，推过来的名片我只是加上然后聊聊而已。他所在的位置其实离我也还是有50分钟左右的车程。
　　他：下次有时间的话我去找你见见面啊。
　　我：行.jpg
　　他：那咱现在能看看你照片不，到时候见面了也好找你啊。
　　我：我现照一个，也不是啥好看人。
　　我：[照片.jpg]你的呢？
　　然后就没有下文了。
　　我想应该是他不满意我的长相。只是他居然不满意到基本的体面都不愿意装一装了。
　　对于我这种容易多想的人来说，我甚至想到他是不是会在那一头讥讽、嘲笑我。
　　他的头像应该是他自己，靠着一块“下关风”的石头。
　　能出去玩真好啊，背景的湖面看起来很治愈。
　　现在我即使是依赖于药物，黑眼圈也越来越重，看起来确实是死气沉沉的剩女。
　　在最开始的时候我还抱有幻想，也许他那时刚好在忙，所以没有来得及回复，但是过去一天了也没有消息。
　　我对于自己过分在意这件事感到悲哀。
　　我为什么不是一个洒脱的人。
　　我翻看他的朋友圈，里面有一段视频，应该是他公司年会上的一个节目，是一个身穿汉服手持流苏伞的小姐妹跳舞的片段。
　　确实好看，我也喜欢。
　　他发这个朋友圈的配文是“还是小姐姐跳舞好看[狗头].jpg”。
　　而我只是个蹦都蹦不起来的胖子。
　　虽然道理都会说，但是情感和理智就是无法兼容的。
　　我就是个内心不够强大的人。
　　我已经习惯于把对自己的认同交给别人。
　　既不好看又不有趣的我，在如今的相亲市场里没有什么市场。我基本上能够保持最基本的体面，但是疲于假装自己是个好相处的人。
　　在工作上表现得平易近人已经耗尽了我的心神。
　　下一个倒是能维持基本的体面。
　　第一次见面的当天，他说起他刚分手的对象是因为双方家长不同意。然后我们各回各家之前他说起他要去安慰前女友因为种种迹象显示前女友似乎不是很开心。他当着我的面发语音消息给她问“要不要今晚去陪你”。
　　片刻后他跟我说对方只想一个人静静。
　　还说对方还不知道他今天相亲。
　　我不知道他说起这些是个什么目的，我只知道我此刻的心情难以描述。
　　虽然我也不止一次看到有人说像我这样的年纪没有什么好挑的，也没有资本去谈婚姻里的爱情了，那种东西是属于小女生的奢侈品，“剩女”该考虑的是更现实的比如经济方面的问题。
　　有些话看多了，就会怀疑自己的坚持到底是不是正确的。但是即便是怀疑自己，我也很难在这件事上让步。
　　我无法想象我和一个没有“爱”的人共居一室。
　　我已经习惯一个人太久了。