《孤独的人是可耻的》蓝莓草戒

8、哭

　　高考结束以有几日了，父母都在忙着为孩子选择学校，同样我也不例外。
　　在家的时间多了，和父母争吵的时间也随着多起来。和他们争吵已成为一种习惯，不吵反而觉得缺少了什么似的。
　　我很倔强，和他们争吵后总会一个人躲起来偷偷的哭泣。所以，我很羡慕那些泪已经流干的人，不用为哭肿的双眼付责任，不会让别人看到你脆弱的一面。记得有人说过“争吵是增进彼此感情最捷径的方式”，可是为什么我和他们的距离越来越远呢？每次和他们沟通都是不欢而散，而每次不欢而散又都是因为钱。他们从小就开始问我“你什么时候才开始赚钱”之类的话，我又能说什么呢。只能怪自己溅，一直在依靠着人家。
　　今天，我又哭了。想学一些东西，他们却不支持，我不知道好学有什么错。其实我明白他们是不想给我出钱罢了。我说：“我要去打工。”他们却说：“就你，还是在家做家庭主妇吧。”
　　可是，我才十九岁而已，在他们眼里我只不过是一个只会花钱的废物。又谈何青春活力呢。
　　我不知道，是不是爱流泪的人就是有故事的人。我不知道，是不是爱流泪的人都有一些解不开的结。心理一直在矛盾着，压抑着。希望自己可以没有顾及的诉说，可是现实总是作弄人，你的伤口还没复原，已经有人毫不留情的在上面撒盐。或许，死亡才是最好的解脱办法吧，可以永远的和眼泪说再见，可以永远的和痛苦划清界线。
　　不是说，上天对每一个人都是公平的吗？我为什么从来都没得到过呢？付出后得到的却是无尽的眼泪和痛彻心扉。
　　时常在想的问题就是“如何学会不哭”，到现在都没有答案。每次哭泣都告诉自己“乖，你已经不是小孩子了，要学会坚强，学会忍耐。”可是眼泪还是会流，心还是会痛。为什么，我不可以停止哭泣呢？是因为父母的缘故吗？
　　有时，和他们争吵后，到了学校同学都会问我“你的眼睛怎么了？”我都会慌称眼里进沙子了。即使，没有人相信我的理由，我依然会对同学伪装出笑容，因为我不想让同学知道我这个病态的家庭。孤独，一个人就好。流泪，一个人就好。只要不排斥我这个异类就好。流的眼泪越多，越把世界看的颓废，不知道那里才会有让人快乐的一方净土。或许，它只存在于天国吧。
　　后记：写这些时是阳光普照，可是心里的阴暗，却在无休止的滋长。不知道要何时才可以摆脱哭泣的自己，不知道何时才可以让自己变的快乐。或许，读大学后就会好转吧。