27、满界美食buff（十一） 即 ...
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即使橄榄油已经目中无车到了一个车易溶于地面的可怖程度了，车上众心地善良（不想挨上一记猛撞）的食物们还是决定最后再垂死挣扎一下。
于是各怀绝招的声控指挥官们堂堂登场！
率先出击的是因为摆脱了麻辣小龙虾故此时心情格外高昂的豆奶酱。
“前面的橄榄油，听着！”
豆奶信心满满地指挥道。
“现在有一辆坚硬的大列巴公交车正从你的东偏南34°56′8″方向急速驶来，你朝与其垂直的南偏东55°3′52″或北偏西55°3′52″方向移动可快速移出车辆的撞击范围！”
某不愿道出姓名的麻辣小龙虾对此的评价为：“叽里咕噜的说什么呢？听不懂，差评！”
而正如它所料，被豆奶这么劈头盖脸地砸了一堆专业名词的橄榄油就像所有听数学老师讲课的学生一样，身上logo小人瞪得大大的眼睛里全是清澈可见的愚蠢和迷惘，没有一丝一毫理解的迹象。
豆奶，遗憾退场！
事实证明，数学不会就是不会，管你讲的再怎么深入浅出、通俗易懂，遇上个脑子转不过弯来的也得认栽。
所以下一位参赛选手就充分吸取了豆奶失败的惨痛教训，转而采用了一个所有人都习以为常的方向参照系来进行指导。
“欸欸欸，那个橄榄油，就现在的姿势，朝你的右手边跑！”
这下子橄榄油明白了，立即听话的往它话中所指的方向挪。
“等等等等！”发出指令的芒果干却对它的表现十分的气急败坏，“你往哪儿走呢你？别朝车撞击的中心奔啊！”
正奋力奔跑的橄榄油闻言一愣，一个急刹车后便呆在原地不动了，两个忽然出现在logo小人的眼睛里滴溜转着的蚊香盘充分彰显了其此刻迷惑的心情。
当芒果干正骂骂咧咧着“靠！这货左右不分啊。”时，一个鸭舌弱弱地说道：“有没有一种可能……它是对的，而你是错的。”
芒果干虎躯一震，连忙震声道：“不可能，绝对不可能！”
“你看，这难道不是左边吗？”芒果干往自己的左手边蹦了蹦。
芒果干往自己的右手边跳了跳：“这难道不是右边吗？”
鸭舌见它这副急于证明自己的姿态，沉默了一瞬，再开口时率先肯定了它的话：“是，没错……”
芒果干话听一半，连忙松了口气，昂首挺胸道：“这不就得了？既然我没错，错的不就是它了吗？”
“可是。”
鸭舌带着怜悯的表情出言打断了它理直气壮的话。
“你就没想过你和橄榄油是镜面对称的吗？你瞧，它原本是正对着车头的，而你为了能看见并指挥橄榄油的行动，本身也是面对着车前挡风玻璃的。”
“所以，你的右边，其实是它的左边啊。”
正滔滔不绝的芒果干顿住，尴尬一笑道：“哈哈，你瞧这事闹的……”
芒果干，Game Over！
在两位勇士接连出局后，仍有其他人蠢蠢欲动地想要凑个热闹、尝试尝试。
可惜，时光不等人——
严重超速的大列巴公交车已在这短短时间内成功缩短了其与橄榄油的距离，如迎接主人归家的大型犬般热情地奔了上去。
可怜橄榄油的脆弱小身板并不能扛下这来自大运的重重一击，剔透的玻璃瓶几乎是在与大列巴相触的瞬间就绽开了密集的裂纹，随后肆意挥洒的橄榄油更是生动形象地解释了恐怖小说里的“血肉涂地”究竟是什么样子。
与此同时，车上众人的遭遇也没有好到哪里去。
众所周知的一个热知识（PS：在所有已达考驾照允许最低年龄、想要趁着假期考驾照的大学生群体中比较热）：出车祸时，车上的人若是没有好好系上安全带的话，是极有可能在车被撞击的刹那直接从车内甩飞出去的。
同样的道理，原本被嵌在车厢后头的食物们就这么水灵灵地又被老熟人惯性抛去了车厢前头。
因为质量太大所以嵌在邦硬列巴里格外深、侥幸没有跟其他人一样直接“免费”的苏厘因此见证了一个又一个悲剧——
首先是重量轻所以飞得额外远的：绣球菌（火锅烫熟版）、山楂片、生菜叶子（烧烤裹肉专用）、香蕉片等轻质食物在从趴着的车厢后壁上离开时，像是下定了某种决心，转身就朝先前碎的不成样子、如今空落落的没有任何遮挡作用的车前挡风玻璃飞去，去的姿态那叫个义无反顾、势不可挡。
……前提是忽略那不绝于耳、响彻云霄的凄厉惨叫，不然看着还是挺有电影里那种“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的唯美氛围的。
接下来登场的则是那些有几分重量但不多的选手们：脆枣、虾丸、豆奶、卤味鸭头、麻薯……它们要不上演惊险极限跨栏（PS：没跨过的那种），要不刚走出几步就来了个平地摔，实属是“下线极低，上限极高”。
但无论如何，他们终究还是留在车里的那一拨，于是有些人便喜不自禁，公然在车内引吭高歌、群魔乱舞了起来。
眼睁睁看着那些之前好不容易停下来的Q弹食物被迫重新蹦跳起来的苏厘：“……”
允悲。
至于最重量级的？代表人物白金色大汤碗，现在还搁在车厢后面的至尊VIP观赏席不动如山、笑看一切风雨呢（简而言之，卡太深拔不出来，现在还挂墙上当装饰）。
当然倒霉蛋是无论在哪儿都少不了的：比如说某白桃冰球，先前大列巴比格发疯时凭着自己的聪明才智觅了个位于座椅底下的安身之处，哪怕在方才的超级无敌雷霆霹雳大下坡中也因方向优势安然无恙。
但现在嘛，惯性使劲的方向变了，于是人就悲催了——
只见它一声令人闻之落泪的惨叫后，整只球便硬生生地被惯性从椅子底下扯了出来，骨碌碌的朝车厢前面的方向一去不复返。
“咚——”
本就坑坑洼洼的冰球这下彻底碎成了渣。
苏厘：祝走好（猫猫祈祷.JPG）。
不过世间万物的发展往往是福祸相依的——可怜的白桃冰球虽然早早地从地球Online下了线，却也恰好躲过了大列巴公交车在橄榄油润滑加持下的蛇皮走位。
此时此刻的大列巴已不复先前下坡时的纯粹，转而像一只被放到结冰的湖面上的猫一样疯狂的车轮打滑，带着一众食物在线cos出故障嗡嗡跳的洗衣机（还是边响边往外吐衣服的那种）。
而在这么不停的左冲右撞之下，哪怕是吨位十足的白金色大汤碗也扛不住惯性的作妖，终于在一次激烈的转弯下离开了车厢后头墙壁温暖的怀抱，一头砸向了畅行无阻的空荡车门。
“咚！当！咔嚓——”
叽里咕噜的在地上滚了好一段距离后，灰头土脸的白金色大汤碗才终于停了下来。
“哕、呕哇——”
打开碗盖干呕了几声后，仍晕头转向的苏厘坚强地顶着“眩晕debuff”站起了身，踉跄着就想去追那甩脱了所有乘客后一骑绝尘而去的大列巴公交车。
我、我的班！
只是跑着跑着，他突然感觉有哪里不对。
怎么有那么多人跟着他一起跑？
苏厘努力瞪大眼睛，想要知道到底发生了什么，只是被摔得模糊不清的视野并不支持他进行观察这一细致操作，徒留他继续抓心挠肺地疑惑不解。
身体你给我争点气呀！
最后还是耳鸣逐渐减弱的耳朵率先给出了答案：饼干被折断的脆响，糖块被挤压的闷响，以及，震耳欲聋的鳞片摩擦、碰撞声。
白金色大汤碗好奇地转动肚子上的眼睛朝后望去。
映入他眼帘的，是一条真·顶天立地?、此刻正眼睛亮晶晶的望过来的巨大黑蛇。
苏厘：“……”
见多识广、知识渊博的审判长大人当然知道这是什么。
悠城域内最穷之灵，无物不吃宛如十世饿死鬼投胎的食物消灭者，所有自助餐厅黑名单必在之灵，一切被允许参加的大胃王比赛中的绝对胜者，源世界吞噬进化流三大顶灵之一【玄巳】的信徒【黑蛇神卫】（看作话，有解释）是也！！！
以【黑蛇神卫】的强悍程度，一向只有他们吃别人的份，绝对没有别人吃他们的份，所以其绝对不可能是某个本世界生灵因今日buff变化而来。
再想想神明大人在这次世界buff载入时发出的世界通知……什么“亲爱的顾客客将会以本相与本世界生灵积极互动，不过并不要求民众热情招待，发挥本性、顺其自然就好”，什么“在该buff结束后，世界将覆盖存档、回归buff加载前的模样”。
那么这位的身份就相当的显而易见了——
是指定了这次世界buff的顾客大人啊！
一想到自己和全世界人民还得在大名鼎鼎的【黑蛇神卫】、肆意享用自助餐的顾客大人的围追堵截下挺过这三日，苏厘就感觉生无可恋、人生无望。
完！犊！子！了！！！
作者有话说
第27章 满界美食buff（十一）
