《我》步六孤先生

11、之前没发出去的 2

　　2025年
　　焦虑可能因为年初上班后我和妈妈说：家里装修要钱再跟我说，我就不每月发钱给回家了。然后劳动节回家的时候，妈妈和舅父打配合要知道我手头有多少钱开始。其实妈妈、舅父你直接问我，我都会说的。还好余额算是让他们放心，可是后来我想换个手机、买手机、买电脑都会焦虑，假期出去玩，罪恶感也一直围绕着我，他们所有行为都在告诉我：你得把所有钱省下来；你没钱；你不能乱花钱；你保证你一日三餐就行，那才是懂事，那才会让人疼，你买一件好看的衣服家里就多一点困难；你去散一下心，家里就要揭不开锅。
　　我总觉得自己能力太低下，没办法挣更多的钱。我焦虑我痛苦，我又觉得不对，我不能那样想，我应该少点考虑，我应该活得开心一点。
　　所以，我还是买了新手机，还是去旅游了。我一边消费，一边谴责自己，我的消费观又因为我的拧巴而扭曲。
　　我知道家里不容易，可是我想要好好生活，不是活着就行。我想要感受世界，而不是金钱的奴役。
　　八月中回家，我特意看了一下自己的余额，比五月份那一个数还少几百，我想完蛋了，三个月没存钱了。这次要是被查那我不敢想会面临什么。
　　没有查，但是我待在家里就是会难受。
　　八月份的情绪已经有点很不对劲了。九月份焦虑延续。
　　10国庆回家，焦虑加重。哪怕离开家后，它是一坛历史悠久的酒，时间越长越发醇厚，不小心沾上一点，气味慢慢笼罩我、钻进我的皮肤侵蚀我。
　　10月底，也许姐姐看的我发的抖音，感受到了我的不对劲。她说一起去南京看秋，带我散散心，正好她也想去。我们出发了，这次的旅行是裹着毒药的解药。一开始还可以，但是后面发生了一些小口角。姐姐的冷暴力和拒绝沟通也成了催化剂。
　　11月的我，有一天我突然抱着一个可爱的小孩，我和他说我没有朋友，我和他说我的焦虑。我尝试自己去逛公园，很幸运我遇上了一个不错的公园。那一天我挺放松的。我在这个月也冲动做了几件事，可能情绪让我没办法理性，有一件冲动的事，就是在11月的第三个周末想和一起玩了两百多天的游戏好友见面。我们五月份游戏里遇见，他们三个是很要好的感情，他们相互陪伴，他们的群像友谊我很羡慕，我觉得很美好，每天听着他们聊天，感受他们的友谊我都觉得很奇妙。但是因为各自的一些原因，一些误会。我们没有见成功。其实说要见面之前，我很想要见面的，我都是觉得随缘，去那边我也只是想去他们的城市走一走而已。但是不知道为什么我情绪崩盘了，整个行程我心不在焉我抑郁寡欢我强颜欢笑。回程时在高铁上崩不住泪如泉涌。也许怪我还是不够勇敢直接，不够落落大方。后来情绪支配着我，我还是没办法处理好。我们的关系到了冰点，我越着急越焦虑越被情绪支配，越搞越砸。我明明自己之前就是把自己放在对他们来说可有可无的位置，可能心到底是存了妄念，当有人说在他们心里你不是朋友，仿佛我的情感也是被嫌弃的，（一直以来我的情感好像都得不到好的回应）这种感觉击垮我。我各种各样的负情绪再也压制不住，它们像漩涡把我卷进去，我挣扎无用，还是越来越沉。后来我应激了大半个月（好像我情绪不好，肠胃就会有反应，常常表现在我吃东西之后如果在一个相对安全的情况下会想吐。但是正常情况下，比如上班时，我都可以忍住，只要我吃得过少。这种大半个月及以上每天都这样的情况只发生过两次）这大半个月天天晚上都哭，最厉害那几天，纸巾用了几包，枕头湿了大半，我的眼睛闭起来，眼泪还是会留出来。有点浑浑噩噩的，正巧有重感冒又发烧了三天。趁机调整一下，也许是身体感受到我的情绪崩盘撑不住了，所以干脆生病让我休息一下。
　　我写东西，拍抖音，出去兜风买花，让自己哭，也不让自己哭，思考反省。慢慢的情绪漩涡消停了，我让自己沉一下再慢慢浮上来，现在好点了。
　　我这两突然想通一点，释怀一点游戏好友的事。我想只要我对他们来说不影响，我没有让他们因为我不再玩那个游戏就是很好的情况了，证明我没有伤害到他们，我的负情绪没有给别人造成很多困扰就很好了，以后回想起我不讨厌，只是平淡的觉得是游戏好友，这种情况对我来说就很好了。谢谢他们的包容。不讨厌我就很好。
　　我现在也只不过是回到了起点，回到了以前没有他们时那样。
　　尽管当时被情绪所控，但我觉得他们的出现就像天赐礼物一般的存在是真的，是我的理性＋感性表达。我拥有过已经很好了。
　　今天除夕。除夕……