《背后灵》极菌兔

1、成为你的背后灵

　　——

　　我死了，泽禹还不知道。

　　这话听起来像个恶劣的玩笑，或者某部三流虐恋小说的开头。

　　但它是真的。

　　致命的钝痛，冰冷的黑暗，然后是……一种奇异的轻盈。

　　等我再有“感觉”时，我发现自己在飘着，视角很古怪，正对着客厅那盏我曾抱怨过太刺眼的水晶吊灯。

　　灯没开，午后的光线从落地窗斜射进来，照出空气中飞舞的微尘。

　　然后，我看见了他们。

　　在客厅那张米白色的羊绒地毯上——那是我挑了许久的，因为泽禹说光脚踩上去很舒服——两个人影正纠缠在一起。

　　是泽禹，和一个我从没见过的年轻男孩。男孩背对着我，衬衫凌乱，露出一段白皙的后颈。泽禹的手正插在他的发间，是一个充满占有欲的、深入的吻。

　　我的脑子嗡地一声，魂魄状态似乎也有类似的生理反应。死了，心脏不会再痛了，但存在本身却猛地蜷缩起来，像被无形的冰锥刺穿。泽禹……我的泽禹。

　　不，不对。显然，他已经不是“我的”了。

　　我飘得低了些，像个最卑劣的窥视者，悬在他们斜上方。地毯上原本摆着的杂志被踢开了，那本财经杂志的封面人物，还是泽禹上周笑着指给我看的。男孩发出一点模糊的呜咽，泽禹低声说了句什么，我没听清，大概是什么情话吧，带着他特有的、有点沙哑的磁性。他曾用这种声音，在我耳边说过无数次“爱你”。

　　现在，他在对另一个人说。

　　我忽然想起，这男孩我可能见过。在泽禹手机一闪而过的合影里？在他某次晚归后，衣领上那丝陌生的、甜腻的香水味里？记忆的碎片尖锐地翻腾起来，原来那些被我刻意忽略、用“信任”强行压下的疑虑，都不是空穴来风。

　　原来人死后真的有灵魂。多讽刺。活着的时候，我们争论过无数次灵魂是否存在，他总笑我迷信，我骂他唯物得冷血。现在我知道了答案，却无法告诉他。

　　——而且，谁也看不见我。

　　一股强烈的冲动攥住了我。下去！推开他们！质问泽禹！哪怕是用这虚无的形态，哪怕只能制造一阵阴风！我猛地向下“冲”去，目标是他微微汗湿的、熟悉的黑发。我伸出手，用尽全力想去抓扯，想让他停下——

　　手指，穿了过去。

　　毫无阻隔，像穿透一团光晕，一片空气。我甚至感觉不到他发丝的硬度或温度，只有一片虚无。我的“手”停留在他的头颅之中，那画面诡异又绝望。他毫无所觉，依旧沉浸在那个吻里，甚至更深入地抚摸着男孩的脊背。

　　啊。

　　原来是这样。

　　魂魄不会流泪，但我感到一种彻底的干涸，一种比死亡更深邃的冰冷，从并不存在的脚底蔓延上来。我呆呆地“站”在那里，看着他们缠绵，看着泽禹眼角眉梢是我许久未见的沉迷与宠溺。那些表情，那些温柔的小动作，曾经都是属于我的。

　　什么时候变的？是我最后一次住院，抱怨药太苦的时候？是我因为治疗掉光头发，躲着不愿见他的时候？还是更早，早到我们的爱情，已经被病痛和生活的压力磨成了枯燥的相依为命？

　　原来最痛的，不是死亡。

　　死亡是一瞬间的撕裂，然后是无尽的空茫。

　　而此刻的痛，是如刀子划烂心脏。是死后才被强行睁开的眼睛，看清每一个曾经被爱意蒙蔽的细节，看清他早已抽身离去、只留我一人在名为“爱情”的废墟里徘徊的真相。他早就走远了，我却在濒死时还攥着回忆的灰烬，以为那余温能抵御一切寒冷。

　　我退开了，飘回天花板角落。不想再看，却又无法移开“视线”。像个被钉在耻辱柱上的幽灵，被迫观看自己的爱情如何被践踏、取代。

　　男孩娇笑着被泽禹抱起来，走向卧室。那扇门关上，隔绝了令人窒息的声音。我留在空旷的客厅，阳光移动，尘埃落定。房间里还残留着我的痕迹：我选的窗帘，我养的（现在已经有些蔫了的）绿植，我和他一起在夜市淘来的丑丑的陶瓷摆件。一切都还在，只有我成了多余的游魂。

　　也好，既然无处可去，既然连死亡都无法将我从他身边彻底带走。那我就看着吧。看看没有我的生活，他如何“幸福”。

　　我开始跟随他，如影随形。他上班，我飘在副驾。他开会，我蹲在会议室的书柜顶上。他应酬，我坐在包厢角落。他回家，有时是一个人，对着我的照片发一会儿呆，眼神复杂难辨；更多时候，是那个男孩来，他们吃饭、看电视、在每一处我曾以为属于我们的空间里亲密。每一次，我都看着。最初的剧痛渐渐麻木，变成一种冰冷的、近乎自虐的观测。我记下男孩喜欢吃的菜（泽禹居然学会了做，他以前可是连煎蛋都嫌麻烦），记下他们常听的音乐（不是我爱的古典，是躁动的电音），记下泽禹看他时，那种鲜活的、带着些欲望的眼神。

　　我看得越多，越觉得那个曾与我耳鬓厮磨的泽禹陌生。他好像……轻松了很多。不再有医院消毒水的味道缠身，不再需要小心翼翼斟酌词汇，不再被一个苍白憔悴的恋人拖拽进绝望的深渊。他的生活，正在迅速抹去“潜清”的痕迹，就像用一块新地毯，覆盖了旧地毯上所有的污渍和记忆。

　　直到那天——

　　是个阴沉的周末下午，男孩不在。泽禹独自待在客厅，没开电视，只是坐在沙发上，手里无意识地捏着一个软垫——那是我化疗时抱着止吐的。他低着头，侧影在灰白的光线里显得格外沉寂。

　　房间里太静了，静得我能“听”见窗外遥远的风声。

　　忽然，他抬起头，目光没有焦点地落在前方的虚空，恰好是我飘浮的位置。他的嘴唇动了动，声音干涩得像是从裂缝中挤出来：

　　“……潜清。”

　　我的“魂体”骤然一紧。

　　他眼神空洞，继续对着空气，喃喃道：

　　“别看了……”

　　时间，仿佛在那一刻彻底凝固。窗外的风声，远处隐约的车流，甚至尘埃飘落的轨迹，全都消失了。全世界只剩下他这句轻得像叹息，却又重如磐石的话。

　　他知道？

　　他一直都知道我在？！

　　震惊像冰冷的潮水淹没了我，随即而来的是更汹涌的荒谬与刺痛。

　　荒谬！

　　他知道我在看？看着他和别人恩爱，看着我们的过去被轻易覆盖？他怎么能……怎么能在明知我魂魄未远的情况下，做出那些事？又怎么能在一切发生后，用这样疲惫而残忍的语气，叫我别再看？

　　是愧疚？是恐惧？还是……连我的死亡和魂灵，都成了他新生活的困扰，需要被清理的残余？

　　我僵在原地，动弹不得。泽禹说完那句话，像是用尽了力气，抬手捂住了脸，肩膀微微塌了下去。指缝间，漏出一点模糊的、压抑的哽咽。

　　他在哭？

　　为我？还是为他自己？

　　而我，连质问他，甚至触碰他，都做不到。

　　——

　　时间并没有真的凝固，只是我的感知被无限拉长、扭曲。

　　泽禹那句“别看了”像一把生锈的钝刀，反复锯割着我早已不存在的神经。他知道。他竟然一直都知道。这个认知带来的不是重逢的悸动，而是更深、更寒的绝望。

　　他捂着脸，肩膀的耸动从轻微到剧烈，压抑的呜咽最终变成了破碎的嚎哭。那哭声里充满了痛苦、挣扎，甚至有一丝……疯狂？我从未见过这样的泽禹。在我面前，他一直是稳重的，强大的，即使在我病重崩溃时，他也努力维持着支柱的形象。可现在，他像一头被困在陷阱里、濒临崩溃的野兽。

　　“对不起……潜清……对不起……”他断断续续地喊着，手指深深插入头发，“我受不了了……我看着你一天天枯萎……我害怕……我怕最后只剩下我一个人，守着回忆和满屋子的药味……”

　　“我找了他……因为他像你……健康时候的你，会笑，会闹，眼里有光……我太想抓住那点光了……”

　　“可我错了……他不是你……谁都不是你……”

　　“你在这里，对不对？你一直在这里看着我……惩罚我……”

　　他猛地抬起头，眼睛猩红，布满血丝，死死盯着我所在的方向，却又没有真正的焦点。他伸出手，徒劳地在空中抓握，仿佛想触摸什么，却只抓到一片虚无的空气。

　　“你说话啊！骂我！打我！像以前那样！”他嘶吼着，声音沙哑撕裂，“别这么安静！别只是看着！潜清！”

　　他的痛苦如此真实，如此剧烈，几乎要让我的魂体也随之震颤。有一瞬间，那熟悉的、属于潜清的心疼几乎要压过魂魄的冰冷。我想象着，如果我还活着，或许会冲过去抱住他，和他一起哭，告诉他没关系，我理解他的恐惧和软弱。

　　但我死了。

　　而且，我亲眼目睹了他如何用另一个人的体温，来慰藉这份“恐惧”。

　　他的忏悔，他的眼泪，此刻在我听来，不仅无法消弭痛苦，反而像是最辛辣的讽刺。他因为承受不住我走向死亡的沉重而逃离，却在逃离后，又因为承受不住背叛的罪恶感和被我“注视”的压力而崩溃。那他当初的“爱”，到底有多脆弱？我们的十年，又算什么？

　　我只是静静地看着他发泄。哭吧，泽禹。为你失去的，也为你不配再拥有的。

　　那天之后，泽禹似乎变得更沉默，也更焦躁。他不再带那个男孩回家，甚至不再接他的电话。他有时会长时间地坐在我曾常坐的窗边躺椅上，一动不动，眼神空茫。有时会突然对着空气说话，内容颠三倒四，有时是回忆我们过去的琐事，有时是语无伦次的忏悔，有时是恳求我离开，让他解脱。

　　“潜清，今天路过我们常去的那家蛋糕店，倒闭了。”

　　“我把药箱清空了，那些瓶瓶罐罐，看着真难受。”

　　“求你了……走吧……去你该去的地方……别折磨我了，也别折磨你自己……”

　　“我买了你最喜欢的向日葵，看，开得多好……”（可花瓶里空空如也）

　　他好像在两个世界里撕扯：一个是有我魂魄注视的、充满负罪感的现实；一个是他试图逃避进去、却总被我“存在”打破的幻觉。

　　他开始失眠，眼下乌青浓重，脾气也变得阴晴不定。工作上频频出错，下属看到他都有些战战兢兢。

　　那个男孩来找过他一次，在门外按了很久门铃，最后隔着门大喊：“泽禹你疯了吗？整天对着空气自言自语！那个潜清已经死了！死了你明白吗？他死了！”

　　门内的泽禹，背靠着门板，慢慢滑坐下去，双手抱头，浑身发抖。而我，飘在门厅，听着门外男孩气急败坏又带着恐惧的喊叫，听着门内泽禹压抑的抽泣。看啊，这就是他选择的“光”，照亮的不过是更深的狼狈和不堪。

　　又过了一阵，我发现泽禹在偷偷查阅一些东西。电脑屏幕上，是各种关于灵魂、执念、超度、阴阳眼的网页，甚至还有一些可疑的所谓“大师”的联系方式。

　　——他想“送走”我。

　　一股尖锐的寒意刺穿了我。原来，不仅仅是“别看了”，他是真的希望我彻底消失，连这最后一点无声的“陪伴”（或者说折磨）都不愿再承受。

　　他想抹去关于我的一切，包括我这不请自来的魂魄。

　　他尝试了各种方法。在家里烧奇怪的符纸，烟雾呛得他直流泪，我的魂体却毫无感觉。他低声念着从网上抄来的蹩脚经文，语调生涩滑稽。他甚至请回来一尊据说开过光的佛像，放在客厅中央，每天对着它喃喃祈祷，内容无非是请佛祖让我安息，离开他。

　　多么可笑，又多么可悲。他试图用这些荒诞的方式，驱赶一个因他而lingering不去的魂魄。他的恐惧肉眼可见地增长，因为我从未离去，也从未回应。

　　我的沉默，成了对他的刑罚。

　　直到那个雨夜。

　　雷声轰鸣，闪电一次次撕裂夜空。泽禹蜷缩在沙发上，手里紧紧攥着我的一件旧毛衣，眼神惊恐地四处扫视。每一次雷光闪过，照亮房间，他都像受惊的兔子一样抖一下。他看起来糟糕透了，眼窝深陷，脸颊消瘦，曾经英俊沉稳的男人，如今形销骨立，像个惊弓之鸟。

　　“潜清……是你吗？是你在恨我吗？”他对着闪电过后更深的黑暗颤声问，“你用这种方式惩罚我……让我不得安宁……”

　　又是一道刺目的闪电，紧接着是几乎要震碎玻璃的炸雷。

　　泽禹猛地跳起来，歇斯底里地大喊：“够了！潜清！你出来！有本事你出来杀了我啊！让我去陪你！总好过现在这样人不人鬼不鬼！”

　　他冲向阳台，暴雨被风斜吹进来，打湿了他的头发和衣衫。他对着暴雨倾盆的夜空张开双臂，声音混合着雨声和雷声，凄厉无比：

　　“我不怕了！我不怕你了！也不怕死了！你带我走！现在就带我走！”

　　“是我对不起你！我把命还给你！行不行？！”

　　他半个身子探出了栏杆，雨水浇透了他，闪电映亮了他疯狂而绝望的脸。

　　那一刻，我心中一片死寂的冰冷。恨吗？或许曾经有过。但更多的，是一种极致的疲惫和虚无。看着他被内疚和恐惧逼到如此境地，我竟感觉不到丝毫快意。这不是我想要的。

　　我想要的……或许从来只是那份纯粹的爱与陪伴，而不是现在这样相互折磨至死的惨烈结局。

　　在他几乎要翻越栏杆的瞬间，我也不知道哪里来的力量，或许是残存意识的最后驱动，我集中了所有的“意念”，向他“冲”去。当然，我无法触碰他。但就在我极度接近他的那一刻，异变发生了。

　　窗台上那盆我一直很喜欢、但死后一直蔫头耷脑的绿萝，突然无风自动，一片肥厚的叶子猛地伸展，“啪”地一声，打在了泽禹正要用力的手背上。

　　力道不重，却足以让他猛地一颤，动作僵住。

　　他愕然低头，看着手背上那片湿漉漉的叶子，又猛地抬头，看向绿萝，再看向四周空无一物的暴雨之夜。他脸上的疯狂渐渐褪去，取而代之的是一种更深的、近乎死灰的茫然。

　　“是你吗……”他喃喃，声音被雨声吞没大半，“你还是……舍不得我死？”

　　他踉跄着退回室内，浑身湿透，瘫倒在冰冷的地板上，像个破败的玩偶。他望着天花板，眼神空洞，忽然笑了起来，笑声比哭还难听。

　　“我连死……都要你拦着……潜清，我们到底……谁更狠？”

　　那一夜后，泽禹似乎“平静”了下来。他不再尝试驱赶我，也不再对着空气说话。他恢复了正常作息，甚至重新开始工作，只是整个人像是被抽走了魂魄，比我这真正的鬼魂还要空洞。他按时吃饭，却味同嚼蜡；他正常社交，却笑意不达眼底。他把我的照片收了起来，把那盆绿萝挪到了阳光最好的地方，精心照料。他活得像一具精心维护的、行尸走肉的标本。

　　我知道，有什么东西彻底死了。不是我的生命，而是我们之间的一切，爱、恨、纠缠、愧疚……都在那个雨夜，被暴雨冲刷得干干净净，只留下无边无际的荒芜。

　　又过了很久，一个阳光很好的寻常午后。泽禹坐在窗边，慢慢地翻着一本旧相册。那里面全是我们的合影，从青涩到成熟，笑容灿烂。他看得很慢，手指抚过照片上的脸，神情是一种近乎麻木的平静。

　　翻到最后一页，是我们最后一次旅行，在海边。我那时已经病了，很瘦，但笑得很开心，靠在他肩上。他看了很久，然后轻轻合上了相册。

　　他转过头，如此精准、如此平静地，落在了我飘浮的那个角落。那里其实空无一物，只有阳光和浮尘。

　　他的嘴唇动了动，声音很轻，很稳，却带着一种彻底心死的疲惫：

　　“潜清。”

　　“我累了。”

　　“你也累了，对吗？”

　　“走吧。”

　　“我们都该……解脱了。”

　　他说完，缓缓地闭上了眼睛，靠在椅背上，任由阳光笼罩全身，仿佛睡着了。

　　就在他话音落下的那一刻，我感到一直束缚着我的、无形的东西，忽然松动了。不是因为他这句话是“超度”，而是因为，我们之间最后的联系——那由不甘、眷恋、痛苦和互相折磨所铸成的锁链，终于在这一刻，被他亲手，也在我无声的默许下，斩断了。

　　我看着阳光里他平静却再无生气的侧脸，心中最后一丝波澜也归于寂灭。

　　也好。

　　泽禹，如你所愿。

　　我不看了。

　　魂体的感觉开始模糊，褪色，像墨水滴入清水，渐渐消散。最后映入“眼帘”的，是他指尖残留的、旧相册封面的温度，和窗外，那一片过于灿烂、却再也照不进彼此世界的阳光。

　　我们，终于都自由了。

　　以一种死亡也无法企及的，彻底分离的方式。，

　　—END—