5、夜来香-4.2 si了又si 是的，我不 ...
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标题有点吓人对吧？是的，我不想活了……
几年后回想起来，我对相亲和与丈夫婚前处对象的过程是非常懵的。印象最深的一次，就是去了他家，他锁了门，脱掉了我的裤子……我拒绝，挣扎，甚至知道他妈在家呼喊了他妈妈，然后，在没得到任何改善和帮助的时候，我人不会动了……结果，不久我便怀孕了，也因为那次怀孕匆忙地完成了结婚。当年的羞耻感被自己狠狠积压在心底。难道不是被QJ了吗？还嫁给了QJ犯！真可笑啊。我解释不了为什么事情发生的当时，自己没有力气挣扎到底，不也理解为什么后来的婆婆当时对我不管不顾，我更理解不了当我非常羞愧地和家里说了这件事之后，他们只是劝我结婚……在我自己步入中年之后，我忘记了对这些人的不理解和埋怨，开始痛恨我自己，恨死了自己的懦弱……
第一次有了结束生命的念头，是在孩子5岁那年……
我应该就是所谓的易受孕体质。婚前那次怀孕，打掉了。结婚以后几个月又怀了，并顺利准时的生下了一个女儿。说起来，这女儿是个命大的，怀了大概四五个月的时候，我第一次被丈夫家暴。他喝了酒，好像喝得也并不多，因为什么不高兴了吗？好像也没有。总之就是莫名其妙，挺着大肚子的我被踢下了床，肚子很疼、我躺在地上起不来，去了医院，好在什么事都没有。医院也是他带着酒气搀起我、打车去的，等他酒醒以后，带着一脸愧疚一句话不说，给我买了很多吃的，把我接回了家。我当时很生气，却只会哭，大概是哭累了、睡着了，醒了以后就回家了，他没说话，我也没说话，我想可能，他只是喝醉了吧……好像，我默认了原谅了他，他也默认被原谅了。
他总是话很少，上班一定提前半个小时，下班也几乎都是同一个时间到家，爱吃肉、爱喝酒，家务也干一些、只是做的很差……我们和公婆住一起，科研单位的家属楼分配的时候是根据人口定的面积，结婚以前有父母、他、弟弟一起住，分到了三个房间，结婚的时候弟弟已经上大学了、寒暑假才在，我们一间、公婆各自住一间。公婆陆续退休了，婆婆不爱做家务，公公会做一些，我甚至觉得公公做饭还蛮好吃的，反正在家我也只吃过妈妈做的饭、没吃到过爸爸做的。丈夫上班其实蛮清闲的，值一个夜班，回来休息两天，他在事业单位，算是懂点技术，单位还给他安排去省城提升学历、考了成人自考大专。总之，结婚第一年，除了那次以外，过得还算踏实和安稳吧。这个家呢，总有一种冷清感，谁和谁都不交流，谁对谁都话很少，偶尔看到婆婆和丈夫偷偷沟通什么，我也懒得去听清楚，不至于下毒害死我吧？公公只有在逗孙女的时候才能听到他说话，看得出来他不喜欢婆婆、不喜欢他的大儿子，看得出来他喜欢他的小孙女……
结婚第四年，公公突然住院了，很快就被确诊了肝癌晚期。住了几个月院后，人就走了。那是我第一次直面死亡，第一次意识到生命如此脆弱。他在弥留之际，见了孙女最后一面，不到四岁的小娃娃似懂非懂，平时不哭不闹的她，在我抱着她给爷爷看最后一眼的时候哇哇大哭了起来、哭了很久。那几个月过得很快——上班——回家——医院，停下来的时候才意识到家里少了一个人。朝夕相处了四年，但公公的存在感很低，明明住在一起，可好像只有吃饭的时候才见得到面，除了我上班不在家的因素，主要还是因为公公总躲在自己的房间里不出来，而婆婆则相反，似乎只有吃饭的时间才在家。我也很少在饭桌上听他们讨论一些有的没的家长里短的，丈夫和他爸更是几乎不说话。
公公的去世带来的主要的变化体现在家务事上——成了我一个人的工作。家务就是这样，有人做的时候永远察觉不到有那么多事需要做。我不负责管财务，家里每个人都有收入，我物欲很低、还是收入最低的那个，多干点家务我也觉得没什么，毕竟他们才是主要经济来源，我是个想得少、计较的少的人。那个时候的工厂都有专门的托儿所——工作的场所旁边专门有地方可以集中免费托管婴幼儿、有位年长的姐姐在那里看护，孕期的工人到时间哺乳直接过去就可以。我的女儿又特别乖巧，很好带，所以孩子都是我自己带的，没觉得有什么困难。孩子到了四岁，婆婆所属的工作单位、也就是我们住的家属楼这里，大概步行十分钟有个挺大的公立幼儿园，家属区的孩子们都送去那里，幼儿园环境很好、费用也不高。日子平平淡淡却也很充实，我对未来没有想象，感觉就这样一天天过去，不需要什么变化。
但怎么可能呢？我可能自己真正离开这个世界的时候都无法理解自己为什么要遭遇这些……公公喜欢喝闷酒，这是我在怀孕后期有时睡不好觉起夜撞见的，这也是为什么他患上肝病家里人并不意外。没想到的是，丈夫也开始喝闷酒了……公公最后的时候，我也没见丈夫掉一滴眼泪，他会因为父亲去世在偷偷悲伤吗？我看不出来，问也得不到回答。可是他越喝越多了，一定要喝到醉为止。因为他的夜班工作是要看护一些专业的机械，所以一定是两个人一起，他每次上班前买些比平时吃的更好的菜、主要是肉，装好、带过去，第二天早上回来衣服带着浓浓的酒味……再后来，他好像不满足于只在上班时喝了，而且，我也是后来才听说的，他因为上班喝醉把工作做错过。于是，变成了他每天的晚饭都在喝酒，喝很多，多到自己不知道在说什么、看什么都不是什么的状态。然后，他会没事找事的折腾人，比如，一直喊我给他倒水，比如说一些莫名其妙的话来羞辱我……一开始，我只是忍，要水给水，说什么假装听不见。次数多了，我终于生气了，我带着明显的愤怒质问他，你到底在不高兴什么？对我的不满又是什么？他不直接回答，骂了起来，越骂越难听……我怒火伴着震惊，竟被他带着也骂回去……结果，让我想不到的时候，他竟动手打了我，这当然要抵抗，也就换来了更失去理智的拳脚……我不懂法律，我不懂这程度是不是犯罪，只觉得全身都很疼，到处都能看到青或紫色。我报了警。警车很快就到了，把丈夫叫到一边，说了半天，也安慰我几句，然后，走了……？！好吧，看来，他们不管这事。等我稍微缓过来、痛感稍微没那么强烈的时候，我逃回了娘家。
小县城市区没有多大，回家只需要20分钟，这20分钟长得像做了一场手术，虽然我没做过手术，就算现在我疼得像刚做过手术一样，我都不知道病在哪里、被切了哪里……回家的路上很黑，街边的路灯都是新安的，我看了一眼，只觉刺眼。半夜到了家，熟睡的父母被我吵醒，看到挂彩的我，可能被震惊到了或者也可能只是没睡醒，一时竟说不出话，简单问了几句便安排我睡下了……我怎么可能睡得着？但是脑子也不知道能想点什么。因为本来也想不到、想不通。我好像没做错什么啊。他又是为什么这样呢？实在想不明白，想着想着我想到了女儿，她刚才一直在哭，一定吓得不轻，不知道现在怎么样了……我逃得太着急，顾不上把她抱走，即便是想抱来也是没力气了。秋天了，躺在熟悉的炕上，感觉有点冷，甚至还闻到了说不上什么但自己不是很舒服的味道。可是这里，我生活了20多年了，以前没觉得炕这么硬、屋顶那么脏？！在楼房住了短短四年就习惯了床、习惯暖气了？人真可怕啊……
我在家躲了差不多两周，直到身上的伤慢慢淡掉。期间，丈夫每天都来报道，带点菜，也不说什么话，就等我一起回家，我不回，天黑了他就自己走掉了。具体过了多少天，我实在记不准了，反正那天，丈夫朝着我父母“扑通”一下跪了下去，说他错了，说他会改，说孩子还小不能没有妈妈……父母没拒绝，我也没说话，就这样跟着回去了。
有没有人问，婆婆在干嘛？这也是我的问题，她好像完美隐身了。整个过程没见到她的声音甚至影子，回去以后，也像什么都没发生过一样……后来……这样的事，反反复复发生了好多次，多到我终于明白，我是没人护的。政府不管，婆婆不管，父母不管，我跟自己的哥哥们也诉苦过——他们听的时候很生气，见到丈夫的时候会用严肃的口吻批评他，和我父母一样，然后，就没有然后了……我不知道还能跟谁求助。后面每次被打，我都先跑到婆婆那里，甚至大声训斥她“你为什么不管”，她会骂自己儿子几句，但没用，后来甚至好多次她看到儿子喝醉了就找个借口出去了……最后逼得我每次都和他厮打起来，可我怎么可能打得过他呢？顶多留点不痛不痒的指甲印，而我每次也受到看起来不重又不是很轻的一身青紫……这样的日子，我好累……我偷偷买了一瓶农药，在不知道第几次听到喝醉的他上楼的脚步声时，毫不犹豫地咽了下去……
作者有话说
第5章 夜来香-4.2 si了又si
