《不知道为什么总想哭》许栖花里

1、无忧 自己压力大

　　我恨我妈，或许这听起来很荒诞，但这是确确实实的，恨意在我心中如种子发芽，或许只是一件小事，又或许这件事情是我的错，但我还是忍不住去恨她，我从不认为没有哪一个母亲会不期待回报的去对一个孩子好，一切的爱都是有目的的，或许只是让你考一个好大学，找一份好工作，又或许是让你在期末考试中考一个好名次，这听起来或许是一件很简单的事情，用不着“恨”这个字，但是我的压力很大，我曾不止一次的在深夜中哭泣，恨自己，恨母亲，恨这一切，我也后悔为什么要生在这样的家庭里，让我感到压抑，我的父母也没有传统父母那样对待一个孩子掏心掏肺的好，我的父母只在于求结果，或许他们都没有亲手带过我，陪我笑，陪我闹过。
　　第1次意识到父母不爱自己，是我在6岁那年偶然发现的，年幼的我还不知道什么是爱，什么是恨，恨与爱都是两种极端的情感。那时我坐在书桌前。阅读着手中的儿童读物，这还是我爷爷帮我买的，我大声朗读着，屋外的阳光打进来，打在我的脸上，和那读物上，像撒了金灿灿的油，一切都是那么平静而美好，母亲坐在我旁边，看着手机，直到我从椅子上掉下来，都不曾察觉，我放声大哭，想将疼痛都哭出来，而我的妈妈只是皱了皱眉，似乎漠不关心，甚至可能还觉得我烦，把我抱起来，让我自己再次坐在椅子上，后来便不管我了。这样的事情似乎在我家总是上演多次，嗯，妈妈从一开始的会顺手帮我一下，到移开视线漠不关心，任由我一个人坐在地上放声大哭一场。
　　后来偶然听起妈妈说，我刚出生时，我的爸爸不在场，我听到后也不以为意，甚至不知道说出来有什么用，让我难受吗，或许跟我妈这么久相处以来，我也渐渐的不再渴望什么母爱。荒诞，太荒诞了！我几乎没感受到什么母爱。我第1个小小的梦想是希望母亲像小猪佩奇的母亲，我觉得猪妈妈有趣，对佩奇总是那么好，我的妈妈对我永远只有漠视和不关心，我开始怪妈妈，为什么她不像小猪佩奇的母亲一样，一样爱我。
　　后来上小学时，母亲问我：“如果有一天爸爸打了妈妈，你会怎么样？”妈妈带着试探的口吻，啊我没有察觉出来，掉入了她设计好的陷阱：“我会报警，把爸爸抓起来，这是我把他杀了，我还未满16岁，不用负法律刑事责任。”话一出口，妈妈和爸爸脸色阴沉下来，那个晚上谁也没有说话，似乎都是在责怪我，为什么要说这样的话，来破坏他们之间的恩爱，我以后再也不会犯这样的错误了。
　　我的妈妈是极端的利己主义者，我永远忘不了，我的父母第1次闹离婚，当时不知道是因为什么原因，爸爸拿起酒瓶砸了妈妈，是小姨看到后报警，爸爸也没有好到哪里去，两个人齐齐住了院，都挂了彩。在我去医院的路上，我想，我一定要让那个欺负我妈妈的人付出代价，让他去坐牢！
　　年幼就是很天真，后来那个人也没有被抓，依旧安然无恙，，我从大人们的口中知道了事情的真相，那个人是爸爸的顶头上司，如果让他去坐牢，不仅爸爸会丢了工作，那时，我们的日子或许会很难过。
　　我是真的很不理解，特别不理解，就算丢了工作又能怎么样？不能再找一个吗？长大后渐渐想通了，哪里是父母不肯找工作，是他们舍弃不下那所谓的荣誉，宣扬着家丑不可外扬，可是当他们拿我的事情当做笑话讲出去时，也没有想过我这个年龄段可悲的自尊心。也没有想过，那些亲戚看我的眼神是多么的鄙夷。这些眼神和他们奚落的话语像针一样扎进我的心中，泛起密密麻麻的疼，或许我的妈妈是的很恨我吧，不然他也不会这么说，让我在这么多人丢了面子。
　　哦，对了，说起为什么我父母是极端的利己主义者，那还得说起我父母第2次闹离婚的时候，这次我是真不知道什么原因了，我只知道最后我的爷爷给了我妈妈30万，才没让他们离婚，这钱当然一分钱都没有花在我身上。在我小时候，我所有的衣服基本上都是我的小姨，我的外婆给我买的，我很感激他们，感激他们对我的付出。
　　在我长大的这么些年，我父母花在我身上的钱，大概也就1万多吧，我的生日，谁掏的钱？我爷爷，我的衣服，床单，甚至各种细小的玩具物品，全都是我爷爷掏的钱，从来不认为我父母有什么对得起我的地方，零花钱，我长这么大，从来没有得到过一分，我的第1部手机都是我爷爷给我买的，我就不应该奢望他们对我有什么亲情。或许我本身就是一个很别扭的人，我的父母看中了这一点，努力的打压我，我上台演讲时，他们会说：“你这个声音哪里比得上人家半分，你还是别练了也是浪费钱。”当我弹琴时，他们会说：“你究竟谈的是什么东西？简直就是噪音。”或许我的自信心就是这么磨灭掉的吧。我的学习，我的成长都是我一路自己摸索的，我也想要他们像别的父母一样，就算不给我爱，也得给我钱吧，事实也没有，我跟别人出去玩从来不敢花过多的钱，100块或许对我来说，一次性花掉这么多钱，我是会非常心疼的，因为攒这100块我需要很久很久，早饭不吃，晚饭不吃，就是为了攒钱。
　　也像我父母说的，我掉钱眼里了，但是他们要是给我很多钱，多到我连花100块都能眼都不眨一下，我或许就不会这样了。