《我想我还是讨厌她》首阳十二

1、超短篇仅一章 讨厌她，是

　　讨厌她，是从她迈进我家门那天就开始的。

　　三年级的时候，爸领她进来，齐肩发，笑得眼睛弯弯，两个酒窝深得能盛酒。她真年轻，站在因为常年争吵而显得灰败的客厅里，亮得扎眼。妈走了，这个位置空了没多久，就被这个陌生的、爱笑的女人填上了。我扭开头，心里那点因为父母离异而生的惶惑，立刻被一股更尖锐的抵触取代。我讨厌她。

　　她似乎打定主意要讨好我。笑眯眯地跟我说话，嗓音刻意放软，我讨厌她；带我去游乐园，那是爸妈吵得最凶那几年一次次答应我又一次次落空的地方，旋转木马的光晃在她兴致勃勃的脸上，我别过脸，我讨厌她；陪我去上小提琴课，她坐在走廊冰冷的长椅上，等我下课，却自己睡得东倒西歪，头发蹭乱了，一点不像个大人，我背着琴盒走过，脚步放得很轻，随即又唾弃自己，我讨厌她。

　　她的裙子有时长有时短。楼梯窄，她走前面，我跟在后面，上楼时会轻轻“哎”一声，把裙摆一角塞进我手里，软软的布料，带着她身上一点淡淡的香味。“帮我提一下呀。”她说。后来我个子蹿得快，比她高了，她就不再让我提，自己小心翼翼拎着裙角。我走在前面，听不到那布料摩擦的窸窣，反而有点空落落的，真讨厌，我越来越讨厌她。

　　她常穿高跟鞋，小腿跟腱被“咔哒咔哒”的声音拉得很长。但她好像更喜欢穿运动鞋。有一次我走得快，把她落下一截，她小跑着追上来，喘着气抱怨：“你就不能等等我？只有穿这个才追得上你。”运动鞋白得刺眼。我哼一声，走得更快。我讨厌她。

　　上了初中，我混在一群半大孩子里，学着他们抽烟，说脏话，故意把校服穿得歪七扭八。有一次，不知怎么吵起来，大概是他们说了什么难听的，关于她。我脑子一热，夺过旁边人手里的烟，对着她新买的一条裙子就烫了下去。一个焦黑的洞，边缘卷着，像咧开的嘴。晚上我爸的巴掌扇过来，脸上火辣辣地疼，耳朵嗡嗡响。她冲过来拦，然后转身跑进卧室，出来时手里拿着个皱巴巴的烟盒，是七星。“是我自己不小心烫的，”她把烟盒往爸面前递，声音有点急，“你看，我也抽这个，可能什么时候碰着了……”

　　她原来也抽烟。却在我面前装得那么干净阳光。虚伪。我舔了舔口腔里的血腥味，我果真还是讨厌她。

　　后来，因为我一句含糊又带着不屑的“我后妈呗”，那群“朋友”不知怎么摸到了她公司，印了“小三”“破坏家庭”的大字报，贴得到处都是。事情闹得不小。我在学校跟他们打了一架，寡不敌众，挂了彩，被拎到老师办公室。她也来了，头发有些乱，眼眶是红的，但背挺得很直。老师大概说了些女孩子家家要好好管教的话，语气带着那种惯常的、对“复杂家庭”的微妙审视。不知哪句话刺着了她，她突然就炸了，像只被踩了尾巴的猫，猛地冲老师嚷起来，声音尖利，后来竟和老师撕扯起来。我也吓住了，下意识去拦她，抱住她的胳膊。那么瘦，隔着衣服都能感觉到骨头的硬度，却不知哪来那么大劲。混乱中，我竟有点想笑。看她这副张牙舞爪的样子。讨厌。真讨厌。

　　家里的日子并没有因为她总带着笑而变好。爸的脾气还是那样，一点就着。他们吵架，摔东西，声音穿透墙壁。她背着我时，笑容就消失了，脸上只剩下一种深重的疲惫。我偷偷观察她，看她在我面前强打精神晃来晃去，越是观察，越觉得碍眼，像一根不该长在这里的刺。

　　一个下着小雨的夜晚，爸又一次摔门而去。客厅没开大灯，只有电视机幽蓝的光映着她蜷在沙发上的身影。她肩膀微微耸动，在擦眼泪。我站在房门口看着，脚像钉住了。过了一会儿，她转过身，脸上又是那种熟悉的、努力挤出来的笑，眼睛还湿着。她变魔术似的从身后拿出一个盒子——是我小时候很迷恋、吵着要过很久的那种玩具手枪，包装崭新。

　　“给你的。”玩具盒子和深深的酒窝一起映进我眼里。

　　我愣住，随即一股无名火直冲头顶。拜托，我都多大了？我已经比你高半个头了，谁还玩这种幼稚的东西？她用这种哄三岁小孩的把戏来对付我，是觉得我多好糊弄？

　　我没接，硬邦邦地甩下一句：“别总把我当小孩。”转身回了房间，重重关上门。听见外面细雨敲打玻璃的沙沙声，和她一声极轻极轻的叹息。那叹息像羽毛，却压得我心里发沉。我讨厌她。讨厌她总是这样。

　　我中考那年，他们终于彻底离了。我听到爸在电话里对她吼：“滚！再也别回来！” 然后是无休止的关于财产、关于我的拉扯。最后，她好像什么也没多要，就这么走了。

　　高一没多久，爸和妈复婚了。家里好像一下子回到了“正轨”。妈妈回来了，带着我熟悉的唠叨和饭菜香。我高兴极了，心底那股对她的讨厌，也莫名其妙地膨胀了几分。我想，都是因为她，插了那么一脚，我才和妈妈分开了那么久。她像个错误的插曲，现在终于被纠正了。

　　她再没出现过。连一个电话也没有。好像从这个世界上彻底蒸发了。偶尔，在极其偶尔的瞬间，比如看到商场里某个穿裙子的背影，或者闻到一丝类似她身上曾经有过的淡香，我会猝不及防地想起她。但念头一闪而过，很快被“讨厌”定性，抛诸脑后。算了，一个无关紧要的人。

　　大学后的一个周末，潮湿的梅雨天，空气能拧出水。妈带我出门买换季衣服。逛累了，坐在商场咖啡厅的角落，看着窗外雾蒙蒙的街景。不知怎么，话题漫无目的地游荡，忽然就飘到了她身上。

　　“其实……小时候因为她，还挺不高兴的。觉得她占了你的位置。”我试图让语气轻松点，带点调侃，“不过她也挺有意思的，后来不是跟爸离了吗？再也没回来看过我，估计早忘了有我这么个人了。我差不多也忘了她长什么样了。”

　　我说着，目光落在窗外一个匆匆跑过、用手遮雨的行人身上。

　　妈沉默了很久。久到我以为这个话题已经结束了，她才开口，声音很轻，却像一颗冰冷的石子投进凝滞的空气里。

　　“她不是不回来看你。”

　　我转回头。

　　妈依旧盯着自己手里的咖啡杯，

　　“她……跟你爸离婚那年，就死了。”

　　窗外的雨声、咖啡馆里低低的背景音乐、邻桌的谈笑……所有声音瞬间褪去，变成一片巨大的、空洞的轰鸣。我耳朵里嗡嗡作响，只看见妈的嘴在一张一合。

　　“……车祸。挺突然的。”

　　“她之前……好像跟我提过一次，说想回来看看你。还说……”妈终于抬起眼，看向我，眼神里有一种复杂的东西，像是怜悯，又像是别的什么，“要带你去买玩具手枪。”

　　咖啡馆的玻璃窗上，雨水蜿蜒滑下，像一道道迟来的泪痕。窗外那个湿漉漉的世界，一片模糊。

　　我张了张嘴，想问什么，却发不出任何声音。

　　只有那把从未被接纳的玩具手枪，它冰冷的塑料触感，隔着多年的时光，穿透记忆的尘埃，准确无误地、死死抵住了我的喉间。

　　真讨厌啊。

　　我讨厌她。