《有了快感你就喊》阿沙漏

19、我们都是假面者

　　俩个人，能够厮守在一起，是一件多么不容易的事？性情，人际，机遇，时间，空间，猜忌，信任……诸多因素交织错杂在一起。
　　我们每个人都承载着林林种种的重量，或孤单，或结伴，在这尘世上庸庸碌碌生离死别。
　　没有幸福的人。
　　幸福，是一个历史横断面，是一幅氤氲的水印画。非永恒。
　　像我，赵凯常说我，身在福中不满足，小屁孩一只。我不争辩。或许吧。比下有余？
　　他不知道做祝鹤童此编号的人的感觉。表面光鲜，私下里却常常难过得想把自己杀掉。想从国际大厦的顶层跳下去。
　　我不计较廖向京的倒戈，王远东的火爆，某某人的算计。
　　因为寂寞？寂寞，非孤单。
　　你体验过吧。寂寞。那是一种难捱的心理状态。孤单，是表面的；而寂寞，却是深层的。身边周围环绕着很多的朋友时，我可以说自己不孤单，但是，我寂寞。
　　我这种人，注定无法去承担体贴疼爱女友，照顾支撑家庭的角色。
　　我，表面上牛逼的二五朝天，嘴里说的肆无忌惮，努力树立帅哥爷们，整的跟个装甲坦克似的；实际上，剥开外壳，里面一堆软绵绵，弱势的一塌糊涂。这就是传说中的色厉内荏吧。
　　嗬，今晚的星空，一如我的心情，愁云惨淡。
　　城市的星空，永远和我们隔着一层玻璃。自然不再触手可及，现代文明摧毁了生活根基，人们又想通过它进行补偿，旅行社，度假村，种种，应运而生。自然已被城市文化侵蚀。
　　一帮子人扯着小旗，呼哧呼哧地游长城，能领略到什么？千古循环，黜旧迎新，宇宙万物的沧桑？人类智慧的伟大？抑或仅仅是：长城啊，真他妈长！爬到尽啊，真他妈累！
　　要真正贴近自然？等着你回归人类那个最终的归宿一个小匣时，可能性还大一些。我们都是被旅游工业操纵着的苦行僧。
　　最烦恼难过得时候，我曾病态地想过抛开一切去出家当个和尚。可是，现在，连个和尚都世俗化了，寺院里也有争名夺利阳奉阴违，清心寡欲？已成往事。有地和尚拿的手机比我的都入时。靠！这他妈一什么世界！
　　既然哪都一样，我又何必剃个光头自我毁容去糟那闲？
　　不想了！
　　再这么思考下去我都要成卡夫卡第二了。
　　我刚要起身回屋里去，王远东就过来了。冲着我挺邪行地笑笑，一条腿跨到躺椅的另一边坐到我身后，把我拥入怀。
　　“怎么才回来啊？”我问他。
　　“嗯，我都要累死了，”他把头埋到我脖颈后，声音显得闷闷的。
　　我有点耳闻他最近整了一个某某公司。我也不愿意去详细打听。王远东这种人，到哪人家不都得给他开路啊。每办法，谁叫人家是含着金钥匙出生的呢，放在仅仅一百多年前，咱这就是京城，人家那就是王侯公子。万般皆是命，半点不由人啊。
　　在我身上趴了一会，王远东抬起脑袋扳过我头来亲了亲我，浅尝辄止。问我：“我这一天也没倒出空来管你，说说吧，你都干什么了。”
　　领导就是领导！我立马奴颜婢膝地恭恭敬敬汇报，“回禀大人，我啥也没干，奏在这老老实实恭候您回来了。”
　　“呵，”王远东照我脑袋拍一下，“小样！”
　　我一笑，放松身体倚在他这个绝佳的人肉靠垫上面。
　　像现在这样两人重叠相拥，相互取暖的感觉真好。虽然从我的立场上看王远东不能算是一个完美的情人，但至少在他的性情标准上，他待我不薄，很厚。
　　我们之间这种难得的温馨蜜意，我会留在记忆里，时不时拿出来反刍一下的。
　　看不到他的正脸，但我能感受到王远东此时也和我一样在看着眼前墨黑的天空，他对我说：“我不能再像以前那样混日子过了，我现在就想开创一片自己的事业，让你跟着我享福。童童，怎么办？我是越来越喜欢你了。今天白天我在办公室的时候，突然就想起你来了，想你想得我心里竟然都有些发疼。”他的声音里还能透出一股子憧憬甜蜜。
　　听到他的话，我突然觉得内疚极了，甚至感觉有些对不起他。我实在不应该招惹他。“远东，你很爱我吧？”
　　“废话！那当然了！……你呢？”
　　“我啊，我，”我该怎么说？说实话，我自己都不知道我自己对他到底是抱着怎样的一种情感。仅仅是因为他出现的时机，他的主动？绝对不是。也许，我是有点爱上他了吧。像他这种既有点恣肆又有点臭屁的帅哥，没法叫人不喜欢。
　　我说过，强势和帅气，是男人最好的通行证。
　　所以我回答他：“我也是。”其实我知道这个答案很卑鄙，以后王远东回想到今天这一幕时会恨不得把我剥皮吃肉的，但是，姑且容我今天自私一回，我心里实在是太累了，请许我暂时在这里偷一点温情。
　　王远东显然对我的答案很满意，更大力地拥了拥我，“童童，你知道吗，我长这么大，对别人从来没有过对你的这种感觉。”
　　我想问他是什么感觉，但转念，马上大骂自己白痴。这还用问么？
　　或许我可以相信，王远东，对我是真心的。
　　可是，我宁愿他仅仅只是一时兴起。
　　因为即使我也是深爱着他的，但我也绝对不可能为了和他二人的小幸福而去刺激我老爸。所以我们不会长久的。可是，我该怎么和王远东表达？他的那种脾气，是绝对不会和我来什么好聚好散的。
　　这种时候还去想着怎么和他分手，看来说我没长心，还真是说对了呢。我利用了王远东来摆脱快要把我淹没的窒息，然后又一声不响地过河拆桥。
　　我照着自己大腿里子狠狠掐了一下，我掐不死你个祸害！
　　我的情绪波动，王远东显然是毫无察觉，洋洋洒洒地和我说了几大篇子他对我们未来的宏伟构想。
　　而我，除了内疚，就是不知所措。
　　因为我爸跟日本那方面已经做好了答复，是作为学术交流的身份去的，而我的日语班，学校也都联系好了，就等着几个月后签证下来了。这件事我谁都没打算告诉，包括柳莫言在内。生离别的滋味不好受，我不想尝试。就只当我和老爸出去做了一个长期旅行好了。虽然日本和中国离得不远，不能算是各在天一涯，但也是两个世界了。
　　我有预感，离开这里的人事，我有一天一定会后悔的，这里毕竟是我的二十年生活。可谁又能预知自己的身后事呢？
　　由于我处事的不成熟，我已经把自己周围的人际搞成一团理不清的乱麻了，而现在有机会让我去逃避。
　　我勉强自欺欺人道，等我离开这里，一切就都会好了。时间将会冲淡一切。
　　在我还没有离开的这段时间内，我就努力地去好好对待王远东，对待身边善待我的朋友们，算是一种补偿吧。