《在人间凑数的日子》竹非

9、终于不是无疾而终 三个人带

　　或许

　　我们正处在20～30这个年龄阶段

　　或许

　　我们都曾经有过很好很好的朋友，觉得可以走一辈子的好朋友，也真心实意想要好好玩一辈子的好朋友

　　又或许

　　他们都变成了曾经，而我们，现在再也没有那么纯粹的情感了

　　或许，他们依旧在我们身边

　　那就真是有些幸运了

　　我们，只是一群普通人，平凡的普通人

　　那么

　　如果以上假设，就是真的呢？

　　今夜，我想记录下，我的三个“朋友”。

　　一段无病呻吟的过往，纪念我平淡无奇的过去

　　第一个朋友，我称她为阿柒，我的高中同学，同寝室。

　　其实有很多事情，已经过去了这么多年，我不一定还记得。

　　我们认识的时候，大概16岁，读高中，在高一的一节晚自习，我和她聊小说，编故事，竟发现，我们都喜欢同一类型的小说，交集就此开始。

　　后来，我了解到了她的家庭，又再次发现，我们……又很相似。

　　这样的相似点很多，同一个星座，生日几乎也是一起，就连手机号码都在无意间很相似，只差两位数，哪怕我现在已经不用我以前的手机号了，我也还记得她的号码。

　　我不是什么很专一的人，至少28岁的我，不是。

　　那时候，我觉得，我应该和她做朋友，做那种心灵上能够有共鸣的好朋友，我也想和她做朋友。

　　不得不承认，这么多年过去了，我再也没遇到过任何一个像她这样的人，能让我觉得，这个世上，还有一个人和我如此相似。

　　所以，我对她的情谊，是源于我们太多太多的相似吗？

　　我不知道，我只知道，我们之间，最后是无疾而终。

　　没有争吵，没有三观不合，只是……没有聊天而已。

　　那时的我，很幼稚，高中毕业后，我们联系越来越少，读大学就各自去了不同的地方。

　　我也不太会打扰她，我怕她烦，她也很“默契”，不再像高中时期那样，愿意与我分享。

　　每个人都会有自己新的朋友和圈子，我这样告诉自己，因为我也是。

　　但我还是会记得她，牵挂她，她好像并没有如此对我。

　　我见过她把朋友放心上是所做的事情，所以我知道，我不能算是她的朋友。

　　我也尝试很久很久不给她发消息，不联系，不分享，当然，最后的结果，对方也是这样对我的。

　　她会回复我消息，会听我说话，但我知道，这只是出于客套。

　　我不明白我们为什么渐行渐远，也不愿意承认，或许，我们就从来没有走近过呢？

　　看吧，年少的自己，总爱无病呻吟。

　　19岁的我，做出来很多幼稚的事情，我把她删除了好友，于是，28岁的我，依旧没有得到那个答案。

　　第一个朋友，就这么，没了。

　　感觉我像被抛弃的一个（玩笑话，勿当真）

　　第一次无疾而终，如果是今天的我，我不会删除好友，也不会那么纠结，我会选择接受，我会有更好的处理方式。

　　但我不后悔，因为19岁的纯粹，给了就给了，给谁了？值得吗？哈哈，不重要，不计较。

　　所以，阿柒同学，祝我们，都好好的。

　　第二个“朋友”，大学室友，我们的“情谊”来自吃饭，我们每天的规律作息让我们成了同道中人，后来大学毕业，又一起做了一些事情，认识她的时候，我18岁，告别她的时候，我25岁。

　　别看时长，我对她有过纯粹的时候，但没有对阿柒那么纯粹，毕竟，阿柒和其他人，真的不一样。

　　回归正题，我们靠时间积攒了许多信任与默契，偶尔也有些许小感动

　　可你知道吗

　　靠时间积累起来的东西，也可能会在一瞬间彻底崩塌。

　　千里之堤，溃于蚁穴，就是如此。

　　我们没有争吵，只是在某天深夜，我听着她说着这些年她的“委屈”，她的“付出”，以及很多她的真心话，那时候，我肯定了一件事，我们很难磨合了。

　　我尝试过，她可能也尝试过，最后是我决定先放弃，因为她没有一开始那么纯粹了，我也没有再包容对方的耐心了。

　　我在某一个平常的日子里，选择安静地离开，我坐上动车的时候，也没有和她好好说过一句再见。

　　我再次拉黑了她，而这个人，偏执的可怕，她给我发了很多信息，我都看了。

　　内心毫无波澜，就这么让它过去吧。

　　我最后总结，我们是三观不合之后的难以磨合，我的眼里容不得沙子，从来没有当断不断，既然你影响到了我，我又没办法改变，那我就离开，我想要一个更好的未来。

　　于是，第二个“朋友”，第二段情谊，无疾而终了，我主动选的。

　　我也不后悔，如果再来一次，还会是同样的结果。

　　我亲爱的朋友，我不祝福你了，我们各自安安静静地生活，就行。

　　第三个“朋友”，就在今天下午，她差点就不再是我的朋友了，好在，某一个瞬间，我突然想通了。

　　第三个“朋友”，马上就要举行婚礼了，我们是前同事，后来辞职了，各奔东西。

　　怎么说呢？

　　就这么说，平平淡淡，按部就班。

　　我们只是在某个转折点时突然遇见了，而那时候，我恰好只喜欢与你分享罢了。

　　为什么说差一点就不再是我的朋友了呢？
　　因为我觉得，她结婚后，我们话少了，这是正常的，重心回归家庭嘛。

　　可我有点别扭，不太想接受。（这是我的问题）
　　不是见不得别人幸福，就是想到，今后可能会少了一个可以说话的人，有点惆怅

　　可我为什么要惆怅？因为我朋友少？因为我性格里容不下太多不纯粹的事和人？

　　我觉得吧，是因为，真心难得，所以也难放下。

　　自己有毛病还容不下别人有瑕疵，活该纠结。

　　可我又想通了

　　今天我给她提前发了份子钱，因为工作原因和距离问题，我没办法参加她的婚礼。

　　我想以此，作为我们的分界点。

　　但这只是我的分界点，我成长的分界点，我对她不会有任何不同，不会像对第二个“朋友”那样，彻底了断，也不会像对阿柒那样，自己与自己闹一番脾气把自己气个半死后，选择默默消失。

　　这一次，我选择，我们就这样，继续保持，继续期待。

　　以后还是能常联系，也许和以前总有一些不同，可我也说不出来，有什么不同。

　　我们情感羁绊最少，却将成为比以上两段都要久，都要平静的情谊。

　　在外人看来，我们并没什么和以往的不同，这个不同，只有我知道，我也只把这个不同放心里。

　　就连我自己也说不清楚，怎么突然就……释然了。

　　释然了16岁，也释然了28岁……

　　除了阿柒，我没有与其他人有多深的情感上的共鸣，我只是再扮演“朋友”这个角色，真心是有的，只是她们给了我多少，我便回赠比她们多一分而已。

　　而对阿柒，我永远是百分百，不论她给我回赠了多少。

　　今天写下这些，我也不知道我在写什么，只可意会不可言传的东西。

　　以前的我，想要一个可以陪我玩一辈子的好朋友，我们的三观一致，底色一样。

　　然后我发现，我还没找到，有点失望，但没关系，我也在成长。

　　现在的我，还是想要一个好朋友，还是一样的，一个底色相同，纯粹的朋友，但她不必此时与我同行，我们最好在未来再相遇。

　　这样，我会更有动力，就算没有也行，教会我成长的，也是一种另类的朋友。

　　我很庆幸，我从被动，到主动，再到释然，都是我一步一步走来的，这一次，再也不是无疾而终。

　　我亲爱的朋友，我们不必再见，若殊途同归，就会再见，若志不在此，那就让我们，各自去攀登那座名为人生的高山。

　　祝你登顶，祝我胜利。