《北极没有光》安之诺

1、第 1 章

　　某年某月某一天，我在学地理的时候知道了漠河那个地方，我知道了那是中国的最北端。于是因为这个不是理由的理由，我对它产生莫名的好感，与无限的向往。从此以后，在任何需要调查个人兴趣的地方，这个地儿成了我填写的首选。在那么那么多年，那么那么多次的同学录上，我毫不犹豫、洋洋洒洒地挥舞这两个大字。

　　写得比我名字还流畅。

　　我觉得，这是我一个崇高的理想。

　　而后，我再次知道这个地方能看到神秘的北极光，于是乎，我终于找到了一个像是理由的理由。

　　而后的某天，我成功以此为理由，鼓动一人前往，那是个冰天雪地的12月的某个日子。那个时候我沉浸在自我梦想实现的喜悦当中，成功勾搭同伙的自我魅力陶醉中。于是忘了，那似乎是个怎么也无法看到极光的时间。

　　我不知道那时候怀揣的是种什么梦想，其实我现在开始有点明白，很多时候我想要的其实并非就是我内心真正所想，这是个公式化的定义，我需要一种东西来表现自己，来说明其实我并非一个肤浅的人，我想我其实很悲哀。

　　有种生活可望不可即，我常常对自己说努力就好，可是好多时候内心的悲哀却难以平复。越来越来发现好对事情脱离它原本的轨道，可是我们知道，无能为力的难受。我曾经梦想着去那样一个地方，没有我的梦想，我的抱负，我那么多那么多的想法。只是单纯的，去期待。
　　其实我自己知道，不是非要奢望着那么一个其实不是那么重要的地方，它能被取代。
　　只是需要一个地方，寄托我所有的哀思。

　　我等了整天整天，望了整晚整晚，回忆小时候躲在乌云后面的月亮，不知道走的是月亮，还是乌云。却始终想不起来那样一束光。我曾想象无数形容词，璀璨，夺目，缭绕，充满希望。

　　可是却什么都没有。

　　于是我在黑暗里瞭望，期待那样一束光，我想着是否其实应该换一个地方，为什么我不去寻找南极的光，而在世俗的言论里固执地验证公认的事实。我只能安慰自己说，那是我崇高的理想，是对自我理想的坚守，是一个人坚韧不拔品格的体现。

　　当我已经找不到一个理由来解释某种现象的时候，我觉得我需要一个借口来告诉自己，告诉别人。每年每天，每分每秒，总会遇到那么多难以解释的现象，比如我每天花五块钱洗水量无比小、只有热水管没有冷水管的开水澡时，我要说这其实是中国节水措施的体现，比如买不到火车票的时候，我们要想这是因为我们不能站着回家，而坐的位子又是那么的有限。比如我们都会受到些指责，不管你做过没做过，先说出口的总会得到同情，你就只成为炮灰，于是只能自己告诉自己说，真相总有大白天下的那一天。尽管那其实是个芝麻大点，跟真相没任何关系的小事。

　　比如现在，我想着我总能看见光线冲破黑暗的时候。

　　无论是否有光存在的事实。

　　我说这样的方式能让自己活得更好，没人相信，他们说你太自欺欺人，说不出那个事实，于是标榜自己的个性。

　　我想，这个东西，真的没人知道，包括我自己。