《疲憊。初戀》殤_離離

9、我想你記得

　　真的。我只是想你记得。今天是你的生日，我却无法亲口向你祝贺。因为你说：“你能不能不要再找我了！？”所以，我不找你，不烦你，但我还是像以前一样的想你记得，记得我，就像我无法将你从我心里根除一样的记得我。

　　我想你记得，我们一起走过的街道，每天天才刚亮，我便会习惯的等在你家的小区门口，用短信一遍一遍催促你：“懒猪啊！快下来，我等很久了！”往往你都会不回我，然后急匆匆的跑下来，一边跑一边低头口上牛仔衣的扣子，抬头看见我，一脸歉意的说：“抱歉！我又迟到了！”我无奈的笑笑，谁让我已经将等你变成了习惯呢，习惯看着那条不宽的马路上车子在不断的开来开去，空荡的清晨里，总能看见那些散不尽的雾气。等我平静好了等你的气，你又不知好歹的笑我：“谁让你去那么早呀！教师里又没人开门！”我急急辩解，：“什么呀我和老猪说好了的，他今天早点去开门！”“好好好。。。”你讨饶似的说道，眼睛却偏向了另一方。我很多次想猜测你的表情，那是一张偷笑的脸还是沉思的脸，我一直不知道。因为用不了多久你又会转过来看看我，带着天使般的笑容。每次路上遇见狗，你都会把我拉远——至少不让我贴着狗走过。因为你知道我怕狗，而且不是一般的怕。你从来不让我走靠近马路或是靠近车的一侧，因为你说我太不小心了，平常走路都会不小心摔跤。你就像我容忍你迟到一样容忍我的小缺点，脾气真好。因为街道上总有一些垃圾，你低头走路，提醒我绕过。路上，我总是絮絮叨叨说个不停，你听着，从来不打断我，总是温柔的笑。

　　我想你记得，中午一起吃饭的时候，你会把我的饭分成四小块，然后告诉我说，最起码二分之一哦！因为你知道我偏食，常常不吃午饭，然后我又开始絮叨，你呢，埋头吃饭，有时候拿着拍照手机，对你拍照，你会不满的叫嚷说：“啊，我的形象全毁了！”然后你就企图删除那些“狂态”，结果往往以失败告终。我其实一直想告诉你但没来得及说，你吃饭不难看，不丑，真的。因为怕挤怕脏，倒饭的时候总是你代劳的，偶尔一次想自己来，结果裤脚上被别人浇上了汤汁。你无可奈何的的看者愁眉苦脸的我，我猜你一定后悔让我去倒，因为到最后你还得负责帮我洗净裤脚。你一边洗一边唉声叹气，我忙说：“我以后一定不会这样了，像个小孩子似的。”你看了我许久，意味深长的说道：“哎，我从来不当你是大人。”是的，在你心里，我永远像长不大的似的，是个小妹妹。

　　我想你记得，你耳膜穿孔之后，为了帮我跑完800米，弃你的听力于不顾，在我面前飞奔的样子。我生性懒，不爱好运动。每次跑800米，能赖就赖。可你不允许我这样。所以那一次，你忘我的带我跑。当我看见你，我心里觉得很甜也很痛。天！你的耳朵！医生说了你不能剧烈运动的。果然，体育老师不轻不重的批了你一顿，你在我面前只是说了一句：“别睬他，他有病。”从此我不敢不跑800米，我怕你因为我被老师骂。我怕你看到我放弃了比我还沮丧的表情。因为我怕你哪一天突然因为这个而不理我了，我会不知道怎样再无忧的过完我的初中生活。

　　你知道吗，我是这样怕你离去。我想你记得，因为你说你听见铃铛声烦，所以我拿去了书包上手机上所有我钟爱的铃铛，甚至拿下我最喜爱的铃铛手链。我想你记得你把喜欢蓝色的我比作水，把喜欢红色的你比作火的异想天开，现在想来，水火本是相克的两物，也许那时候你就已经明白，我们注定是要分开的吗？

　　我想你记得，真的。当你说你要去北京的时候我很难受。我想你记得，很多很多歌夜晚我守着手机睡着。因为你说你会给我联系。我想你记得，因为我还记得，所以我从来没有放弃过你。

　　电话里，你的声音冷得像块冰。你说距离会阻挡感情，距离可以磨灭一切。我想你记得，那只是对于你，而不是我。

　　终于有一天，你嫌我烦了。没有人再听我絮叨了。你问我可不可以不要再找你得时候，我想你记得我掉了眼泪，却还是评级功能地对你说，你累了么，挂电话去睡吧。我想你记得我不贪吃零食，不再不吃午饭，不再上课发信息了，我已经乖了，我懂得节省，却还是奢侈地给你打去长途，想知道你的一切。

　　当我无意再路过你从前住的小区，我知道一切已经变了。就好象放电影一样，那些只属于我们的故事已经在我心里播放许多许多遍了。

　　只是，我没有忘却这些的时候，你却忘了。所以，我想你记得。哪怕你能真的只是记住一点点，我想你一定也会不舍得。

　　我知道我无力回天。所以最后只想你记得，当你回头的时候，我还在原地等你，就像以前我望着苍茫的天在路口等你一样，从来也不曾离开。

　　后记——Happy birthday！我不知道该说给谁听，唯一能为你做的，就是默默祝福而已了。

作者有话说

　　這是許多年前你離去后的兩個月我寫的。第一次失戀。