4月16日 下午五点
今天的天气不是很好,跟我的心情一样差。
由于患病的缘故我今天在学校请假6月16到23号的晚上,班主任给我发消息问为什么,又同时问了我姐姐。
其实我也不知道怎么想的,很好奇班主任为什么要问我姐姐,后来我知道了,班主任是担心我的安危。
我姐姐注重物质需求,她可能认为我在学校里面一直请假,那花那么多钱读书的意义是什么,可我注重精神需求,对于我来说精神要大于物质,若是遇到什么很伤心的事情,物质可以给精神让路,可我的姐姐不一样,她是和我相反的人。
她从很小的时候一个人出去上班,经历过太多社会上的打压,可我是在家里面读书,经历了太多关于家庭的痛苦导致我的思维本身就与常人不同,所以我们的意见常常相反。
我不知道该怎么跟她说我病了,老师跟我姐姐说过,只不过我不知道姐姐知道多少,我好像病得很严重,医生让我去住院,可我不想去,我不想再花家人的钱了,这对于我来说是一种负担。
我常常看见一个女孩,她是那么的美好,笑起来很甜,一双眼睛里闪着光,而我不一样,我很少笑,甚至连笑都不会了,他们说我冷漠自私,可我不是这样的,也不该是这样的。
爸爸给我打电话,那个时候在上课,我跟老师说我出去上厕所,实际上那个电话我接了,听着里面的声音突然好想哭。
为什么不选择我?
为什么不听听我内心的声音?
为什么被抛弃的永远是我?
那些质问卡在咽喉里说不出口,我太孤独了,明明身边有很多人,可我就是孤独,吃着那些我根本就不想吃的药,什么时候我才可以不靠药物入睡,我真的好累,为什么就是不看看我的内心呢?
我不喜欢奶奶,是她让我变成了现在的样子,让我一辈子都活在对她的恐惧里,我也不知道自己在怕什么,或许怕的不是我,是小时候的我,那些她施加在我身上的痛苦怎么也忘不掉。
自始至终我都还活在自己的世界里,我就是自私,若是我不自私,现在的我就已经是没有思想的傀儡,他们不懂我的痛,只知道我叛逆,冷血。
看到恨的人谁会给好脸色,我痛恨家里面的所有人,痛恨奶奶,她把我当做一个傀儡,一个必须按照她规划的人生走的傀儡,每天干不完的活,背着比自己还重的苞谷,穿着不符合我那个年纪穿的衣服,和已经开裂的鞋子,我恨爸爸的冷眼旁观,他知道奶奶施加在我身上的一切痛,可他没有帮助我离开那个魔窟,他和奶奶一起骂我,痛吗?痛死了,明明你知道这件事情不是我的错,可他还是选择帮奶奶,我什么都没有,从来就没有什么东西是属于我的。
我不止一次说过救救我,可你们冷眼旁观的样子让我彻底死心,到现在我已经不在意到底站在哪一边了,反正站在哪一边都跟我没关系。
三岁生日的时候我没有收到任何东西,也没有人给我过生日,穿着一身破烂的衣服许愿可以得到一个粉色的洋娃娃。
这个愿望到我六年级的时候终于实现,我用存了很久的压岁钱终于买到了第一个洋娃娃,那个时候我已经十一岁了,不需要洋娃娃了。
七岁那年我的生日依旧什么也没有,只有不合身的衣服以及我的泪,在泪落下的时候我许愿每天可以有一块钱的零花钱,一块钱就好。
这个愿望从来都没有实现过,小学放学的时候看着同学们放学可以买零食吃,而我只能看着他们买和吃,小心翼翼的问我能不能吃一块。
10岁那年,我想要自由,去哪里都好。
14岁,我好像病了。
16岁,我的愿望是找个没人的地方藏起来,和那个笑起来很漂亮的女孩躲起来,做一辈子的好朋友。
17岁,我不想吃药了,我把药吃掉就看不见那个女孩了,她是我孤独岁月里唯一一个完全属于我的朋友。
我知道她是假的,一直都知道,可我不想醒来。
现在的我只希望站在楼梯上的时候有人能够推我一把,路过街边的时候上面的招牌广告砸下来。
我快承受不住了,重度抑郁症,精神分裂,情感漠视,暴躁症。
在这些东西的影响下,我都不是我自己了,我想找回最真实的自己,可我好像找不回来了。
本来只是想提一提今天的伤心事情,没想到会把这么多年的苦难都说出来,很感谢你看到这里,也谢谢你喜欢我的文。
作者阿清r:
致谢