2、眺望 当时年少春 ...
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十八，四笔，两个数字，一段非比寻常的意义。
成人的份量是什么？
有天午睡起来，往教室走去，学校里三个年级，五千多人，各处人头攒动。
我在思考成人的份量。
往大了说去，在明年高考后，我可能会拥有与十几年前截然不同的人生，一段崭新的际遇。
但其实我有点害怕，也不是，应该是有点担心。
迈过了成人这道坎，就意味着责任，也许就在不久的将来，我就会面临自己交水费，电费，物业费······我的天啊，这对于一个尚且是待字闺中的社恐大丫头来说是多么恐怖的事情！！！
好吧，其实也不是，我只是觉得有些麻烦。
被父母好吃好喝，游手好闲养到现在，偷懒成了头等大事，怕麻烦更是重中之重。
作为承上启下的零零后，处于这个时代的过度阶段，在我们素不在意的地方，社会每一日都在焕然一新。即使我现在仍年轻，身处这个时代潮流最核心的地段，但十年之后二十年之后呢，我是否也会变成现在同学口中的“老辈子些，不懂潮流。”
是的，我在害怕，害怕成长，害怕担责，害怕落伍。
我怕害怕这个飞速发展的社会，害怕有一天会出现远超我认知的东西和我完全不能理解的事物。害怕自己有一天也会沦为在高科技高度发达下被淘汰的产物。
往小了说——一颗苹果的重量。
当然是思考这个问题时手里拿着一颗苹果。
我颠了颠，不重不轻。
苹果的成人当然是成熟，然后到我手里，不一会儿就会被玩吃掉，好处是有助于我健康。
那成人的份量是什么？
也像苹果，不重，但有用。
上述文字我在从日记本上誊抄的时候，刚开始也陷入了困惑，然而，写到后面才发现，原来曾经的自己早已给出了答案。
是啊，也许未来会天翻地覆，但我能做的，只是做好我自己的事，好好学习，好好生活，好好工作。追随自己，永远比追随潮流轻松。
可真当我十八岁的时候，我却没有任何感受。
我在杂记本上写着：今天我十八岁，人人都祝我生日快乐，可我真的快乐吗？我不知道。
身在人间，人间便无处可避。
我是个当局人，我此时无法描述自己的感受，可能直到未来的某一天，当我回想起来，我会为自己找到最贴切的形容词。
我喜欢为自己的未来规划，从小学开始，为自己换过不少职业——演员、企业家、经纪人、教师、作家……
小孩子心性不长久，直到初中偶然帮班主任讲了几次课，上高中为同学们上了一次诗歌鉴赏，我发现自己很喜欢站在讲台上讲述知识的感觉。
初中因为具体志愿规划太迟，就留在了本地，所以我吃一堑长一智，从高一还未开学我就选好了大学，我没有被那遥不可及的分数吓到。
我认为只要自己够努力，就能成功。
至少我还敢想，至少还有人连想都不敢想。
我认为我已经认真迈出了第一步。
可是啊，三年变故太大了。一切都不是我想的那么简单。
直到高三，我在填报高考报名信息的时候，一种认为自己可以走得更远的赌博和稳稳当当，奋力一搏就能实现的现实中，我犹豫着，思虑再三，我看着电脑上的表格哭了。
这是一种在理想和现实之间的选择，可我没资本下注。
一如三年前我初三填报志愿那样，我又一次，承认自己的平庸和普通。
我原本以为三年能有不同，没想到还是一样的。
我读到过中岛敦的这样一句话——“因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠而不能与瓦砾碌碌为伍，逐渐远离时间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒，饲育着自己懦弱的自尊心。”
我当时的第一反应是，肯定相信自己是明珠啊。
可，回到现实，亦如我填报信息一样，我是明珠还是瓦砾？
相信自己是明珠的那种决心和毅力都太难。
所以，我再一次向现实低头，我不断地劝说自己。
不断地安慰自己，我希望自己能接受，我以为会很久，可，就是在这个平平无奇的寒冬的早晨，我从宿舍出来，外面天黑得出奇。
可我心中一下就释然了。
时间是治愈一切的良药，此言不虚。
可我一直认为自己不止于此，我觉得自己会很厉害，我从这副躯体中观察世界，虽然常常忘记自己在使用一副躯壳，但我认为，我觉得从唯心主义角度出发，我可以这么认为，这个世界是因为我而诞生的，不同于《楚门的世界》的一点是我认为我一定会成功。
可现在没有，曾经没有过，未来也不知道。
直到站在如今的角度回望曾经，才惊觉，原来十几年可以这么快。
我现在已经不怕死了。
还要多久呢，还有多远呢。
曾经阅读语文作文鉴赏，读到一篇上面大概写着人不要急于证明自己，自己要达到人与自然的共生……
可能时间和人的角度不同吧，我当时就想着——锤子，我才十七岁，我就是要向这个世界证明，我可以。
我说我想考高分，至少这样能证明，证明那所大学是我想去，而不是我只能去。
也曾有过少年意气，也曾自认心比天高。
我不停地叹气。
我想着未来我会读大学，然后工作，然后买车买房，结婚生子，安度晚年……
这一眼都望得到头的日子堪比炼狱。
我不要这样。
我会去旅游，不断探索。
至少在平平无奇的日子里，总得有些点缀吧。
我的高中生活，是让我重生一次手拿剧本，我也不愿意的。
太苦了。
对于青春的感受，我写着：
什么时候觉得这段年华可贵，
什么时候幡然醒悟，
才算真正拥有了这段青春。
我曾经以为自己喜欢冬天，直到上了高中之后，我才明白自己喜欢夏天，喜欢阳光，喜欢夏天的阳光照在人身上，有一种让人想要活下去的念头。
所以天气真的能影响心情。
他们都说到了冬天，每天阴沉沉的，高考又渐进，这是一种心理上的折磨。
可是我无比的庆幸，这个寒冬有很多个艳阳天。
虽然这个寒冬是我认为我过的最苦的，是因为实在太冷了，怎么能这么冷呢？冷到人骨头发颤，冷到人反问没有尽头吗？也真的会被冷哭。
所以每次一到冬天就想起自己曾经想要考到沿海的愿望，因为四川的冬天实在太冷了。
冷，它又不下雪，光冷，实在没意思。
我现在写下这些文字是因为我还是年少，再过个几个月，写下最后一篇，或许我这前十几年就完整了。
被一个同学问，以后如果结婚的话，是希望男方有房还是没有房呢？
我当时说的是有房当然是最好的。
……
这是根据我的经济情况来判断的。
我想的是，如果我未来一套房都买不起，我凭什么要求对方有三五套房产的能来娶我呢？又或者说我自己有三五套房产，我凭什么要嫁给一套房产都没有的他呢？
婚姻讲究门当户对，虽然期待霸道总裁爱上我的剧情能在自己身上上演，但是对于我这种心思敏感的人来说，如果自己自身不强大的话，面对对方优渥的条件我可是很容易自卑的啊喂。
后来谈到消费观。她一身牌子货，我不一样，买东西专门避开那些大牌子。因为买不起，所以也不会愿意去买那些大牌子的最便宜的，我觉得没必要。
前十八年以来，至少在我工作之前吧，我的消费条件是由家庭情况决定的，这是我从出生就注定的。就大多数人而言，至少在我能工作之前我是没有办法去改变这个客官情况的。
我的消费条件确实没有她好，但是我并不觉得我的贫穷可耻。
两位数的鞋，三位数四位数五位数，甚至七八九位数的鞋，都只不过是穿在脚上的东西。
在鞋发明之前人是赤脚走路的，所以鞋算是身外之物。都只不过是为人服务的。人不能被外物束缚，不能被物品的价格标上价格。
但与此同时，我不会一辈子贫穷。我承认我现在以我的条件是绝对消费不起那一身的牌子货。
但是我并不认为我现在不行，未来就不行，未来的我可以通过我自己去改变这一切，我自己赚钱去买我想买的东西，就像这些牌子货，如果未来我想要，我也可以买通过我自己的努力去获得。
我可以穿一身的奢侈品，但我还是会为一件两位数的短袖买单。
现在条件再好，再坏大多都是父母给的，但未来怎么样都是我自己选择的。
也不能说是强行的安慰或者找些冠冕堂皇的理由来掩饰自己自卑的内心，我觉得这就是事实，如果已经身陷于这种处境了，还要放弃这种至少可为自己寻找宣泄的出口的理由的话，人到底要什么时候才能和自己和解呢？
人一出生就得和自己家庭和解，长大之后不断的在成长过程中和自己和解，后来懂事了，和学校，和学习，和老师，和同学，和家庭和经济，社会，梦想……不断和解。
如果不这么做，那还能怎么办呢？
我不反对追求奢侈，说白了，人各有志。
但如果你贫穷的话，就请不要用世俗奢靡的目光为自己铸造牢笼。
接受自己被讨厌比死了还难，接受自己的贫穷也那么难吗？可，咱们又不是一辈子都贫穷。
可以穷人，但不可穷志气，更不可穷精神。人没有志向就会困于原地，人没有精神便会疲惫厌世，都已经身陷囹圄，怎能不向上攀登？
很难形容高考时心情。
考前信心百倍，觉得理所应当，水到渠成，觉得我付出了这么多，我无比坦荡。
不知道什么原因，今年高考第一天就狂风暴雨，明明六号还是三十多度高温，持续了一天半的大雨，很不方便。
我姨妈推迟到高考第一天，但是我是会痛经的，所以考完语文就吃了药，吃了药又担心会不会发晕，但还好没痛也没晕。晚上回宿舍就开始走斜线，发烧想吐，把众筹来的感冒药倒嘴里兑热水喝，她们说这样比较浓，蒙头睡了一觉。第二天中午洗了个头，吹头发的时候看见衣服上有血点，当时还疑惑哪来的血，上厕所的时候一抹鼻子，我知道血哪来的了，明明我是极少流鼻血的，但是我觉得我倒霉成这样，我考试一定能考的很好。
但是，我觉得每一科都有遗憾，我为什么要改答案呢？为什么改对了又改回去呢？为什么觉得这个选项不对却还是要选呢？为什么不相信自己的第一直觉呢？
时间很紧，我还有很多想写却没写上的答案，还有匆匆结尾的答案，怎么办呢？这不是我真正的实力吧。
但复读是不可能的。我才不要回头，高三的那个冬天，那么冷，冷得人想哭。我绝对不要重来一次。
一边心跳加速一边做题，我这个状态对吗？
明明之前坚定自己一定要去什么城市，考什么大学，可真的等考完，我什么都不敢想了。
我最怕的是我的成绩对不起曾经努力过的自己。考完政治，监考老师在收卷子的时候，我就在想，“结束了？我的三年就这样？”我一想起高一时候一心死志的自己，一想起上半年在冷得发颤的凛冬早上六点穿梭在校园，晚上常常被冷哭的自己，我就鼻头一酸，就这样结束了？不切实际，好不真实。
他们说错误答案是为了遇见对的人，正确答案是为了遇见更好的自己。
我当希望实现理想。可我一想到我英语答题卡涂的浅我就忍不住担心。
我的天啊。
高考就这样？感觉像之前的诊断考试一样，但就这六张卷子就能决定我的未来。
我真的哽咽难言，真的希望高考是发挥得最好的一次，我真的希望自己能够实现理想。
高考完的那一天天气真的很好，我第一次觉得自己的学校风景还不错。
我深爱着明天，未来，以及下一个艳阳天。
年满十八，我仍然在眺望，至少现在垫脚不会太累。
作者有话说
第2章 眺望
