39、倚身在暮色里 凌晨四点梦 ...
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意识到他在装我平时短暂失忆的样子，我无语地瞪着他，“我猜，你是想告诉我，郁生竹很危险。”
“可能吧，但你不听就是了，我说不定比他更危险。”
“不要妄自菲薄！呵呵。没有人比你更厉害了。”我不禁笑了。
“你是不是背地帮我了？在那个医院。”我问。
他惊讶地瞪大眼睛，果然，他也参与了那个游戏。
为了防止被当成神经病，我说：“我好像又要感冒了，可能要去医院吧，请几天假。回来借我一下你的笔记。”
“不要！”几乎是下意识地，他抓住我的手臂，水溶于乳的感觉，我们终于能互相理解了。
我在心里暗笑，虽然他是不幸的，卷入关于我的那一个游戏。
“青莱，李行忆，你们在干什么？”一道阴影盖了过来，是班主任的身影？
我心脏声瞬间变大，带动我的胸腔一起一伏。
我感到无法呼吸，同时感到一种无比的屈辱。
为什么，偏偏是和他一起。别人还会造谣，我这种等级的人，怎么热火地和他混在一起。
我本来以为自己什么都不在意，但我现在还是好恨这个班主任。
重来几次他都是这样，不会给我带来任何怀念的理由。
他说的话我几乎听不进去：“要高考了还搞什么。谈恋爱，打情骂俏？你们以后就会知道这是没有意义的事。”
“早就注意到你们了，我就想知道，你们到底要讲到什么时候，要不要让全班同学听听！”
没有人反驳的事实让他更加得意，他乘胜追击。
虽然骂的是我们两个，但我下意识感觉他口中的我，像是个纠缠男人的荡附……
我不希望青莱在别人面前是出彩的，也不希望青莱这个名字与情爱这两个字纠缠过深。现实里我根本没接触过这玩意。
凭我这种遇到老师责备的事，永远只会装得像个好学生一样道歉，然后在背地里把自己气炸的人……还是算了。
我懒，且没有任何价值……虽然这价值也许是他们评定的。
幸好他不叫家长，在李行忆的话术下，班主任没有认为我们在谈恋爱——刚刚只是李行忆不想借我东西，我们在吵架。
最后的结果，我们站在外面吹风，我感觉比在里面好。
上课中无人也不会经过的走廊，一向是我的安全区。
“对了，你是注视者吧。”我问。
“对的。”李行忆说。
“好有偷感的身份，哈哈，你不是经常瞟人听写或者卷子吗？”
“那是我不擅长的嘛。别把我说得像个差生一样……再说，我也只瞟过你的作业。”
“真的吗？我请假的时候谁知道你抄了别人的没？”
“（我情愿不抄。）写那些根本没有意义。”他说。
我最近发现偶尔能看到他们的心理活动了。
【啊对，我也觉得没有意义，虽然我们的理由不同，你是真的考好考差，也不会对你的人生造成什么影响的。】
我小声说的话出现在眼前，字幕几乎遮住了李行忆的脸。
我揉了揉眼睛，忽略了这一点。
“也不是那样。有钱也不能不学习。”
见他的好感条在上上下下跳了，我感觉现在是个机会。
我学着他的朋友，压着声音、小声模拟着那崇拜激昂的语调：“那太子爷，未来在街上碰到我的时候，不要讲，这个人我不认识啊。”
见李行忆竟然脸红了，我暗自叫好，又说：“就算我是在扫大街，也不要踢散我扫的垃圾，不要碰倒我靠在墙边的扫把啊。凭我们同学一场，答应我，让我去你公司扫地的请求吧。”
视野里紫色的礼花爆开，是我们同时颠簸的心情。
他笑了起来，因为我编织给他的好话。
虽然我感觉不太舒服，这种假装亲近的手法我还不太熟悉……
我从23年11月就没有朋友了，现在1月了，重新做这种，贬低自己，让别人高兴的话，心情不好，但或许也受他向上的数值而受到影响了。
身为文字创作者，我果然不仅容易共情，也能激发别人的感情。谢谢你李行忆，这种才能我必须得掌握。
“你当然不会那样做的啊。”他放下掩着嘴笑的左手，拍拍我的肩。
我因为不适应下意识想躲，却被他自然地揽过去。
我紧张地看向教室，啊，窗帘都拉着的，也没有谁要出来的迹象。
他说：“你一定能写出最好的文字的，在那之前，有什么需要尽管提。不过——我觉得以你的能力，不要我帮，也能做出创作出很多有趣的事业的，不只是写书。”
我有点感动，为了掩饰这一点，我说：“那下一次噩梦游戏，要不要我们一起打？”
我突然想起郁生竹的脸，虽然没有约定好，但我们下一次游戏应该是要一起的。
不过李行忆来也很有用，他可以规避危险，吧？
“可以啊，不过，我们遇得到吗？”
“没遇到就先自己，遇到就一起呗。”我还不打算告诉他，可以百分百一起游戏的方法……我都知道了，他上一局在干吗，怎么不知道。
“对了，你的能力是什么？上个梦里你都没说呢。啊，我还没说我的吧。你应该也猜得到，要不要先猜几个。”
“好。”他靠着墙低头思考，没几秒就听见他说，“梦想家。”
“你怎么不说，是白日梦想家。”我无语地笑着，他猜得还挺快，但我是觉得不会给正确答案的。
“那就，作家？”他试探性地看着我的脸色，奇怪，他为什么要看着我的脸色？难道。
“你的能力，不会是能看到别人的身份吧？”
“不止是这样，你想要让我知道的，不想让我知道的，我都能知道。”
我突然不想和这个人试探了，因为我刚刚回来，很累了。
我光是看见他，就感到想哭，因为我知道，在所有人里，他是成为伤害我的人中，概率最小的。
即使是伤害，我们的故事，也会美得像个悲剧，令谁哭个不停？
「或许这个人，只有我。」
（她是我做的梦，但我又感觉，我是谁做的梦？）
「那真是太美的幻想……」
所以我现在对他说：“对我说，祝你新年快乐。”
“诶，为什么，这是测试我吗？”
“你能别总是想这些世俗意义上的东西吗？我不想跟你解释，就算我只是谁的皮套，我也是我自己，我又有什么区别吗？这就是我现在的愿望，你也知道，我常常会失忆，但你知道我为什么会这样吗？”
因为我有太多事要烦，我不想和你扯了。
我是造梦家，那又怎么样，我又不是白白做梦的，我有一天会把它们都实现的。
「呵呵，那又怎么样？」
（只要我活着，就会的，活得比谁都长。）
我能感觉到李行忆的疑惑，继续说：“我不认为我失策了，我觉得无论怎样的路，我都能把它走对，中间不会有错路，因为没有对错之分，这世界上本来就没有……或许因为我是一个接受能力强的人呵呵，无论怎样我都会安慰自己。因为我对一切都不在乎，我是后来变成这样的，那又怎么样，这是更适合生存的，也不是说是好是坏。我还活着，这就行了，我还活着这件事是好是坏也先不说。所以我一直这样……”
才一晃神，想把刚才的观点表达得更加清楚，我就有点想不起接下来的论点了……
它本来应该非常正确的，是有人夺走了它。
我想对那人表达不满，却不知道是谁，或许是灵感之神……我听见心里一声轻笑，“祝你新年快乐。”
「这只是阳历的新年啊，对于高三生来说什么也不是。」
（明明被何色刺伤前，元旦就已经过去了……）
「对，只是和一群不熟的人待着。」
（冬天不会因此变得温暖，所以这里也没有抱团取暖的可能。）
出于自我防卫本能而逃避现实的心，从身体里逃了出来，隔着双层玻璃望着「我」。
现在对我却没有什么意义，因为我不知道这是什么。
「算了，第一声就由我自己说。」
（可怜的事等下再说。）
【只要自己不去思考，就不会可怜对吧？】
温暖的想法流进我心间，或者说，洋溢而出？
我是这样想的。
然后我被一个人抱住了。
我其实很喜欢拥抱，但是我对于亲近的人的拥抱，十分恐惧。
因为我人生截至目前，之前亲近的人，只有同性，而我们在艰难的世界里，处于互相竞争的地位。
并不是我想与她们竞争，还是她们想和我竞争，而是在这个游戏里，就有第一女主、第二女主，番位的问题……
这种亲近是否意味着真心喜欢我？
以前的我不知道，但现在的我断定——不是，一个都不是。
至少我不会舍得让我喜欢的人一个人。
我可能不能知道「他」内心的声音，但因为我无法承受孤独，我也不会让「他」孤独。
就算只是和「他」待在一起，心里还是孤独的。
「不，我不会让这种事情发生。」
也当是给读者宝宝们迟来的新年祝福吧
作者有话说
第39章 倚身在暮色里
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