《噩梦热切期望您的到来》梦生终夜

112、季风 北纬线的思

　　看到那笑容，我就想到，为什么在恋爱中最先表白的被视为输者？
　　就像现在的我，只能惶惶不安囿于他的视线不敢行动。

　　想要什么自己去争不就好了，至于他人的想法，他们总擅长道德绑架、说教、控制我，即使是我爱的人……
　　「那就让他们去死好了。」

　　我一把推开何色，他算什么东西，因往日的一点回忆，夺得了我的喜爱就得寸进尺……无论是我还是他都好恶心……因为自己的孤独而向他人靠近，从他人身上寻找自己的影子，互相依偎却越来越冷，互相倾诉却越发空虚……我就不该寄希望于他人……我从未正视过他……这样强加自身期望到他人身上的行为，与大人有什么区别？

　　这时我却被一个人搭上了肩，他因为抓住了我十分激动，交换着：“这可是公主啊……你们抓到她了？”

　　人群瞬间骚动起来，有人说：“真是吗？”可能我一身男装起到了以假乱真的作用，虽然我不记得怎么换上的了。

　　“我不可能认错，公主那头标志性的苹果绿头发。我在这里工作十年了。”

　　头发这么绿还真是抱歉啊……你待了那么多年了还要出卖我……

　　我往后背着的手在地上摸索着，找到那团麻绳了，我将它们往手上缠，伪装还被绑着的样子……幸好他们没注意到。

　　众人的眼睛里露着精光，仿佛在他们眼里我是下一个被拖上火刑架上的人，只有李行忆不同，远远站着的他向我投来的视线里只有忧伤，明明是他将我绑来的，人真是矛盾的生物……

　　“下一个该是她了吧……”离我站的最近的、穿着皇家骑士的人的唇间缓缓流出这样的话语。
　　（不，今天的我不可以死去，今天的你们必须死去，等几个小时后我的造梦能力恢复了后，你们都会死……）

　　“杀了她……”一个瘦骨嶙峋的农民抬起头来盯着我。
　　我知道自己只是个载体。他把自身穷困潦倒的处境，和我优渥生活之间的巨大落差所滋生的怒火，宣泄在我身上。
　　不那么做他就活不下去，我知道……

　　“杀了她。”这样的话此起彼伏。
　　从他们口中机械重复的，从他们眼球喷射而出的，从他们的呼吸溢散开来的……经由大脑调控、变得紊乱，在人的上空形成污浊的气流，而漩涡中心站着一个我。
　　微笑着的，微微俯身向我伸出手的……

　　我悄悄掏出枪来，虽然有“我什么时候都不认为自己死了”的能力，但我不想化为一片焦土、一块烂肉、一罐骨灰……
　　最重要的是，不想经历被烧掉的痛苦……就算打不过，也要让他们死几个人，付出点代价……

　　我的左手心被轻轻捏了下，我才发现它已经冰凉无比了。覆上我手的是同样冰凉，修长的指节，与我十指相扣，让我以为几乎午夜梦回了。

　　还是仍在幻想中？转过头去，他低垂着眼，不知是害羞、还是在看着我们交握的手？

　　人在一天怎么会有这么大的变化？
　　前一秒还在唾弃着的，恨不得撇清与你有关的一切联系，恨不得把你杀掉。

　　却在我最惶惑的时刻握住我手，主动的？他不是想我死么？

　　我在心里痛骂着何色，海王？贱人？不，都不足以形容他的特征，他是个钓子……
　　之所以能喜欢他那么多年，也是因为他总会在我热情消退的时刻，抛出诱人的饵来……
　　比如初中时坐在我身后，用笔轻轻戳我肩头，在我揣摩那是他的手还是什么别的，迟疑着转过身时，趴在桌子上，棉花糖般轻飘飘的白发都睡翘了，他侧着脸放下笔对我伸出手，只是问我借擦子。
　　比如这么多年都不早恋，即使被学妹堵了也只会拒绝。
　　比如在食堂排队，觉察到我故意盯他的视线后，也与我回望……即使不在一个班里也扰乱我心。

　　「这不就是正常生活吗？你有病啊……他就是活着、呼吸也是在钓你？」
　　（我是说……抛出一点我感兴趣的饵。）
　　「可他并没有对你付出什么啊……」
　　（不，有的。）

　　我总记得，在高一与他做同桌时，在教室的第二排，当时还没有空调十分燥热，老师的“小蜜蜂”嗡鸣不停……
　　这是地理知识，讲着与我们无关的、不能到达也无法到达的自然风光。
　　但只要了解重点就行了，因为只是为学考而复习，高一过后我们大概此生都不会再碰了……从事与此无关的事业，像鸟一样飞出山城，寻找自己的归宿。

　　身后的男生还沉浸在历史课的余韵，激烈讨论着民国秘史。
　　何色一般也会加入，可今天他蔫蔫的，背靠着蓝色窗帘，有气无力地摆弄了下卷子，又放桌上了。
　　我坐他右边，每当坐这里时，总妨碍他出去了。他是每节课间都坐不住的性子，要是他还背靠走廊那边的窗，下课他一定推开窗户，直接一步跨出去。
　　即使这样也不愿喊我把椅背收一收……不过我也因此有种像是将他圈禁起来的、隐秘的快感！你看他进出不都是要靠我么？
　　可惜现在他背后的是悬空的、郁郁葱葱的树和居民楼。

　　“现在对答案了，和同桌交换答题卡，不要互相包庇！”老师骤然提高的音量使第一排的人捂紧耳朵，那扩音器都卡出电音了……
　　以前这种时候，我们都是各改各的，无话可说。

　　但如果我默不作声地将答题卡推过桌缝，正在走神的他也会莫名其妙、礼貌地向我俯一俯头，然后接过我的，将他自己的推过来。那天我就这么做了。

　　我那时候的字，是故意模仿字帖却不到位的，全都歪歪地向右斜去，让人看着就狂躁不堪，我还自以为笔锋勾得很漂亮……虽然不愿承认他比我强，但他的字是被字帖规训成功的，还自己琢磨出一种飘逸的笔法。

　　哇，选择题错了好多，我用红笔把正确的方框填满，埋头涂了几个我才发现他一直紧张地盯着我，他又对我俯俯首，似乎对我双手合十了，似乎又没有……幻想总会覆盖记忆，将一切往我期望的方向发展……

　　“那你来改一改吧。”
　　何色想掏出擦子，却发现根本没有，他用了我的，然后用2B铅笔重新涂上。

　　“地理还是太玄学了……”记忆里他这么找补道。
　　“是啊……”我在脑海里疯狂搜刮着，回话以及再次发起新话题的技巧，最后还是只憋出两个字。
　　距离何色说完已经过了老久了，像是对他不满似的，或是他人评价中的我——“对人爱答不理”。

　　但他的思维很跳脱，很快就想到别的地方去了……先前的窘迫像是不存在，他将改完的卷子还给我，他说：“青莱，你可以给我讲一下这道题吗？”

　　听到这个名字，我才意识到，啊……原来这是我啊，大多数人只是叫我——“你”，在他们需要帮助的时候。然而这个名字也只是家里长辈给我的，从未得到我的认可，甚至不觉得它属于我，如果要我给自己命名一定不会是这个……
　　现在却像是灵魂冷却，浇灌进铁质磨具，制造出一个我……奇妙的感觉……

　　台上老师还在讲啊……不过她只挑几道讲解。
　　之前我一直算不对十分愤怒，脑子一抽忘了害羞，直接问何色题目后，他有时也会问我了……

　　我问他的是个算摩尔质量的题，只是因为我没把化学方程式配平，我就焦躁不堪。
　　以前我还计划把那个方程式记下，作为纪念，可惜时间长了我也忘了。

　　那时他问我的是个根据气温降水图判断气候类型的题，我跟他推了一会，最后一拍手掌：“是亚热带季风气候。”
　　“我们这里的气候。”他喃喃自语。
　　“是的，”我点点头，“然后……下一道题是……请描述它的基本特征。”

　　“夏季高温多雨，冬季温和少雨，雨热同期。”他想也不想就答道。
　　“对了！所以你是前面的判断错了，所以后面也错了，下次注意就好了。”意识到我在用老师的语气对他说话，我顿住了……感觉这会加剧他的排斥。

　　“是的哦。谢谢你，青莱！”
　　他对我笑了笑，脸上没有一丝阴霾。
　　随后不知怎的我们谈到了对考试的焦虑，对即将到来的分班的不安，中间他说了些鼓励我的话。大概是说他一直觉得我很厉害，这样下去一定没问题……

　　「只是一点礼貌的交流、毫无成本的奉承话，你就喜欢他了……」

　　（后续鼓励的话可能不存在，因为上一次，高中毕业后我对妈妈说，我为何喜欢他时，发觉都是单向的喜爱，于是加上了他对我的鼓励。）

　　事到如今，我已经记不清了，当时是撒谎了吗？哪些部分做了裱饰呢……说到最后，原本的记忆模糊，只剩下我对母亲说的半真半假，碍于面子的对话。

　　只记得那时恍然大悟，在课本上写下季风二字。