《微恙》直立行走

68、68

　　68.
　　我想,这也算是散伙饭了吧!之后应该就此别过了吧.

　　想我和周畅,没有一个华丽的开场,也没有一个顺利的过程,想来这结尾也是不够完美吧

　　是我天生命太硬，于是不得善终，还是周畅命太苦，经历了风雨波折，也不见得能够看见彩虹.

　　如果还有是我能够给周畅，也给自己的，那么，我希望我们彼此都好过.

　　周畅还是拽着我不放手,周畅也许真的舍不得对我放手,但是也真的无法不去实现一个儿子应该尽的孝道.我们在一起的第一秒钟,我就想过,也从来没有忘记过.如果有一天,周畅的父母要他去完成一个儿子必须要完成的使命,他一定无法推脱.我时时刻刻都在提醒自己.只是有时候,岁月太安好,我不免忘形.我抱着偷来蹭来的每一个过得很欢欣.我从来不敢比较自己和周畅的父母在他心中的重量.况且,现在的周爸爸,时日无多.

　　是,有时候,周畅确实比我勇敢,比我果断.可是,这事儿,是我今生唯一不敢去赌的一件事.

　　我不会傻到去问,如果我和他妈妈同事掉进水里,在和只能救一个的情况下,他会救谁.何况,我们的情况和这个问题根本就不是一个级别的.

　　我在后悔.为什么当时不坚决一点.为什么要和周畅开始.如果我们没有开始过这么一段,那么我还是各自清白的活着,是朋友,像兄弟,彼此担待,彼此祝福.

　　这段关系,也不会成为周畅的一个负担,在他面临选择的时候,不会成为一个牵绊,影响他的判断,让他优柔寡断.如果没有这些,周畅依然是那个洒脱飞扬的周畅.

　　我对周畅说,希望我们可以对彼此失忆,撕掉我们的这一页,什么都没发生过一样的活着.

　　周畅抽着气对我说,你别这么绝情决意的,你还给了我40万呢!

　　我脸上维持的笑容已经僵掉,可是出了微笑,我不敢用其他的表情面对他,我说,周畅,如果你以为我给你的40万是买断你的下半生.那你也太看轻你自己了.

　　说完,我几乎是掰开周畅的手指离开的房间.我发誓这个地方,今生我都不想再来一次.

　　我和周畅终于还是走到了这一天.我用我们在一起点点滴滴的小事麻痹我自己,说我还是很幸福,说我应该知足.我曾经梦寐以求的事情,真的变成了美好的现实.我那么珍惜也那么的胆战心惊.我怕失去,一边怕着失去一边还想要更多.越来越贪心.可是又矛盾的告诉自己,别太当回事儿.

　　我发现我总是在更自己拉锯.一边想靠近,一边又让自己远离,反反复复,却又控制不住自己.

　　我不恨周畅.我甚至有点提不起力气去想他.他生活的轨迹,他思考的模式,其实我都可以看得清清楚楚.可是就是因为看得太清楚了,所以反而舍不得让他太纠结,总想在他花费时间精力之前,帮他把一切都说是妥当.这个一切,也包括我自己.

　　我劝慰我自己,这一切,都是我自己愿意去做的,心甘情愿.

　　挥别了周畅,我的日子算得上是清心寡欲.日出而作,日落而息.少了一个可以随时回去的地方,有点居无定所.每天刻意的要求自己回到学校去.用各种方法,挥霍掉身体的每一份力气.

　　有周畅的日子,惬意又伴随着突来的忐忑,没有了周畅,虽然让我觉得失望和寂寞.可是安定.失去周畅以后,我还能失去什么.于是,没有什么可以失去了的那种安定.

　　晓北知道周畅结婚,也不顾时差直接就把电话打过来.姑奶奶的脾气一如既往的暴躁,估计,他把周畅吼的够呛.可是,别人不理解周畅可以,我要是都不理解周畅,就真的不行了.

　　我跟晓北说,我已经够伤心心痛心灰的了,我自我安慰都来不及,还要我花心思来安慰你吗

　　于是晓北不再我面前继续抱怨周畅.我想周畅应该也很苦.以周畅的性格来说,他是断然不会告诉其他人他所要顶住的压力,面临的苦难,做出的选择,他只会淡然的接受别人的祝福和怨气,然后报以微笑.我想,就算有人指责周畅背信弃义,他也不会多做解释.

　　想到这里,我又苦笑.周畅啊,我是欠了你还是怎么的.你跑去结婚,结果解释的工作居然是我来做.我是你翻译还是怎么的啊.

　　周畅婚礼的时候我没去.我不能保证我的风度.虽然之前的话说的很铿锵,可是不保证当我看着周畅挽着一个实实在在的女人,做红地毯,跪着请求她嫁给他的时候,我不知道我还能不能淡定.于是,算着周畅的婚期快要到来,我嬉皮笑脸的和师兄商量,说想出去走走,去曾经合作过得公司看看,做做后期维护,巩固一下关系,以便长期合作.师兄要笑不笑的看着我,指责我理由找的冠冕堂皇,实际做的事儿,就有点猥琐.我没有和师兄争论,只说你同不同意,我都走定了.师兄摇摇头,说不带薪啊,你这一走,就算是义务劳动啊.

　　我让师兄冒充周畅的大学同学给周妈妈打电话,说是以前欠了周畅的钱,周畅因为觉得大家是兄弟,没让还,实在没有办法,看能不能把这钱拿给阿姨.

　　我提供了周畅的各种数据,各种信息给师兄,把周妈妈忽悠的团团转,乖乖的告诉了师兄她自己的银行账户,然后找同事借了个账户把最后的20W转给周畅之后销了户.师兄取笑我做事如此的迂回。我不想他的婚礼太寒碜.也不想那个女孩受委屈.我怕这女人一生一次的婚礼她不满意,会在他们后期的生活中埋下伏笔.

　　找我妈要这20w的时候,我跟我妈好好的谈了一次.她老人家气我气到已经完全不想和我多说话,我各种的请求才要回这20W,我跟她一再的保证说一定会赚回这一套房子,而且比原来的更好.她实在拿我没有办法,说我从小就牛脾气,做的决定,谁都拉不回来,几乎是抹着眼泪把钱给我的.我真恨我自己.

　　我走了.找了个小地方,躲起来.住在宾馆里,拉好窗帘,足不出户.每天过的提心吊胆.我怕周畅会突然打电话给我,我怕他向我诉说任何的问题,我怕我自己会管不住自己跑回去找他.他婚期越临近,我越是惊弓之鸟.手机开成静音放在床底下,在房间里暴躁的来回走动.

　　我怕他,可是我也想他.

　　他婚礼的前天我把手机和房卡都锁在房间里出门去游荡.虽然我心里认为周畅一定会克制这自己不给我打电话,可是我还是不敢赌,我怕他真的一个电话过来,我就会没骨气的跑回去.

　　于是逃避.躲得过一时是一时.

　　我想爱情真的不是爱情的全部,可是,当我发现,我不能再名正言顺的告诉周畅,我想他,我想看见他的时候,当我依然会因为生活中一些不经意的瞬间,启动我对周畅的怀念的时候,那种感觉,白抓挠心.皮肤的每一寸,骨头的每一个接缝,难以克制的麻痒,浑身的失去力气,恨不得能够蜷缩成一团,要是能直接气化就好了.

　　结论是,周畅是毒品,而我,竟然戒不掉.