1、太阳太阳 南方洗去了 ...
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微信的碎碎念聊天框已经满足不了我了。
我也没想到去一次成都我会这样有表达欲。
我没有刻意去记录的习惯，就喜欢什么时候迫切地想记下些什么东西了就随手写下来。当然，会写得很混乱（已经预见我这个随笔以后会有多乱了）
所以有时候我会觉得自己是个很没逻辑、很乱的人，就是那种东一榔头西一棒槌的人，这点在我写文的时候也是体现得淋漓尽致。
经常写着这一段话脑中会突兀闪现出过两段要写的东西，我控制不住我的大脑，这样乱糟糟的脑子很影响我，所以我有时会刻意忽略那些忽然出现的点子和话，续着我电脑上此刻的话继续写下去，于是，经常就忘记了我一会要写什么，哈哈哈……
感觉又写了很多废话，我不知道为什么总是要给自己的真实目的整那么长那么没用的开场白！
其实我忽然开这个随笔就是想记录我上周六的成都行。（结果又先说了一堆乱乱的话）
言归正传，我突然想要记录下来是因为我发现上周六经历的一切都是我这几天幸福的来源。
我害怕这种情绪会消失，也害怕以后回忆起来会变得很模糊，所以我要写下来，记下来，不能仅仅装在我的微信聊天框里，万一以后换手机那就没辙了，万一有天把聊天记录清理了那更完蛋了，所以要记在晋江，记在这个开了坑就永远不能删除的地方，就像我去过成都已经成为了个既定的事实永远不会磨灭（嘿嘿嘿嘿）
没上大学前我对成年后的生活充满了憧憬，对十八岁后的每一年都充满了幻想与渴望。这句话的意思是，我从没想过十八岁后的自己会过得这样糟糕不尽如人（特指高中的我）意。
幻想中十九岁，二十岁的自己多么光鲜亮丽，真到了这两年就发现会幻想的自己还真是会想，怪不得高中那么多脑洞。
今年20岁了，幻想里的成熟是没有的，但也不得不说我比高中的自己进步了很多，比如，我比未成年的时候更能接受自己了，就像现在，我已经完全接受我的20岁如此平淡幼稚，20岁的人长得不显小，但活得却像12岁。
12岁只是一句形容，其实我很讨厌我的12岁，不对，是讨厌整个小学时期，因为那时的我太懦弱了，胆怯，胆怯，胆怯，只有胆怯，活得像只阴沟里的老鼠。
我超级喜欢穿越和重生文，因为我总幻想我要是能重回小学了，不仅能拯救自己还能从那时就开始好好学高中数理化成为大人嘴里的天才小孩。
回忆起小学总是充满恨，各种恨，总说教育具有滞后性，其实我觉得伤害更具有，尤其是在幼小的时候遭遇的，我恨小学的自己懦弱，恨霸凌我的人，恨自己被欺负就一次次忍忍忍忍了几年换来的就是长大后的每一次回想都想发疯。
都说不幸的童年要用一生来治愈，但现在我发现我的童年似乎已经被一个个故事拯救过。因为被霸凌的那几年不被允许和同班同学说话不许和别人交朋友，一下课我就只能看书，感恩小学教室后面的图书角，让我看到了笑猫，看到了马小跳。
太幸运了，成长得破破烂烂的我遇到了三观很正的同龄人马小跳和笑猫，让我没长歪。我真的在努力的向书里的她们学习，喜欢杜真子，喜欢马小跳，她们都是热爱动物的孩子，我就学习，我就模仿。
做好人好难啊，在我才刚刚拥有个新大脑的时候没人说过怎么当好人，还好我会模仿，还好我选定的模仿对象是群好孩子。
讨厌小学，可又是小学阶段让我遇见了笑猫。我又不那么讨厌它了。
也是因为小学看笑猫看多了我也开始幻想，说起来很好笑，我最开始会幻想的时候就是小学上学的每天晚上，躺在床上幻想着第二天如何跟欺负我的人一刀两断，希望她永远不要再搭理我，我幻想的很完整，但我又很怯懦，在我完整的幻想里当她对我说出了什么话的时候我就要为自己据理力争顺便说出以后都不要来找我这种话，结果第二天人家都不会说出我幻想的话哈哈，然后就这样幻想一天又一天，实则胆子变得一天比一天小。
高二有次我忍不住和关系很好的同桌说了我小学的部分经历，她很心疼也很不解，问我为什么不反抗。天知道我听到她这句话的时候多害怕，我简直想立刻遁地逃走立刻变成原始森林的猴子大吼大叫想把自己拆成八块甩着玩把全身的筋骨都扒开、捋顺，因为我也曾问过自己这种话，我讨厌自己有这种疑问，长大后的我自然开始不理解为什么那样逆来顺受，产生这种疑问是理所应当的啊，可我很难受，因为我发现这意味着小学的我似乎又孤立无援了。
因为这个疑问，小学的我无法回答，无法解释。
我开始在每次回忆时尽力压制自己这种想法，要理解那时的她，要理解，要体谅，而不是质问。
可恶，发现自己又跑题了，我明明是想记录我去成都参加笑猫日记签售会多幸福的，可恶，又想起了小学，又开始新一轮把自己气哭，可恶，可恶，可恶，可恶可恶可恶。
但我依旧有个疑惑，不知道霸凌我的女生还记不记得我，也好奇，她知道不知道那时候对我所做的事其实是校园霸凌，我很疑惑，因为我是初二还是初三才接触到“校园霸凌”这个词的，真的，那时候爸妈淘汰的手机给我了，我上网时间开始增多，最初知道这个词的时候好像还是看了有关的社会新闻，当时很气愤很气愤，结果脑子不受控制地一回想发现自己小学遭受的不就是这个词吗！妈耶，那时的我惊住了。然后就开始反反复复的痛苦，明明小时候都没有那么痛的。
我写下的所有“恨”其实都是现在的我赋予的，那时的我好像只有害怕，也根本不会像现在这样认真并且尽量理智地分析。真的是感觉这像一场欲下不下的雨，小学时的我早早穿上了雨衣结果一直没下雨，现在把雨衣扔了，雨开始淅淅沥沥得想淋死我了。
哎，回忆起笑猫和马小跳就会忍不住顺带着想起小学。其实我已经尽量让它们分割开了，没想到今天晚上又想起这么多，晚上果然不适合表达自己，太喵喵的多愁善感了！！！
停。
其实我很幸福的。我曾以为我的20岁也会平平淡淡地过去，我是个很不敢冲动但又向往刺激的人。
但有时候生活真的就是朝着相反的方向狂奔。
上周六去成都是我这二十年做过最冲动的的一件事了。
上周三上午的最后一节课，很无聊的水课，我摸出手机突发奇想打开微博逛逛吧，在这之前我已经好几天不点进这个软件，嘿，好巧不巧，看到童年女神11:08发了微博，天府书展期间会有新书分享会以及笑猫日记的签售会，哈哈哈哈我的天哪我当时脑子一懵，迅速点开日历发现是周末！然后迅速点进12306，看到了最后一班去成都的直达动车！！只剩八张票了，还是卧铺，这不是老天都在帮我吗？！
但手头紧张的贫穷大学生还是先截图发给我妈，想要梦想但又心疼钱，暑假里已经因为没钱去暑假那次签售哭过一次了，这次一看来回路费不到六百！比暑假整整少了快两倍！再一看票就剩两张了！可我妈还没回我消息，但不管了我直接就买票了！
还从没这样干过，人坐在教室里激动得手脚冰凉，指头抖个没完，买完票给我朋友发消息说要去成都了，敲字的手都是抖着的。
没想到我妈一点没阻止我，只说但是她要考试没法和我一起，我立刻回：我自己去！我买好票了！
买好票后直到我去坐车前都激动得要死。
尤其是买完票的那个下午，去上专业课，人在教室里坐，也不听课，也不看书，也不玩手机，就纯在那想我要去成都了我在成都会遇见什么会和女神怎样互动和朋友面基时要怎样怎样……等回神的时候老师已经讲完课到提问环节了。。。
哈哈哈打这些字的时候我又笑了，很幸福很幸福。
在这之前我其实是很担忧自己一个人出远门的，尤其是离自己一千多公里这么远的地方，我会担忧自己的人身安全然后假设会遇到的各种危机。
可没想到这次，我只有激动，一种我很勇敢很能干的感觉，事实证明，我以后可以放心大胆地独自去更多地方！
上午和半下午都一直在天府书展逛逛逛，和女神近距离接触，签名合影一个不落！幸福地不想离开！
下午还和认识很久的作者朋友蓝莓进行了非常幸福的会面！对成都的喜欢变得更多了！！
那一天，噢其实到现在我也很激动，激动得发现原来自己词汇量如此之差，对周六的描述只剩下了“幸福”这个词。
作者有话说
第1章 太阳太阳
，还差 