《疑似工作疯了的幻想》乐陆离

5、我不明白 我不太明白

　　我不太明白，我总是不太明白。我不明白为什么上班要有那么多的心计，我不明白为什么所有事情都做的那么麻烦，我不明白为什么有的人会给别人使绊子，我不明白为什么
　　不就只是上班吗？不就只是为了有一份工资，能够支撑自己的欲望吗，既然足够了，为什么永不知足。
　　为什么所有的人都在充满压力的活着，为什么每个人都在苛责别人，为什么没有人能够真的感同身受，这个世界上不会有真正的换位思考。这个世界上离谱的事情有那么多，为什么每一件事情都会让某个人觉得是灭顶之灾。
　　我不明白，明明很好搞定的事情，为什么总不去做呢。总要不停地拖，拖到连累到其他人才值得吗，为什么每天有那么多人问奇怪的问题，我知道可能有的人是真的不清醋，工作就是这个，解答就好了，但是为什么有的人是鱼的记忆，甚至一遍又一遍变着法的恶心人。
　　林子大了什么鸟都有，都说苦难是文学的温床，难道只有心理有问题的人才能写出最好的诗篇吗，那恐怕遍地都是作家吧，也不过才17个月，怎么我的心态就彻底不行了呢，人们都说，没见过我生气的样子，觉得我脾气很好，真的是这样吗？其实是我不明白有什么生气的，只是钝感力强吗，我不觉得，我觉得这是心理防卫的一种，不在乎就会不生气，或者说，特意的不在乎，
　　没有人能够知道自己到底是什么心理疾病，因为就连自己也会骗自己。到最后，病是真的好了吗
　　其实未必，可能是自我欺骗成功了，就像是从来都没有人说过我脾气差一样。我不明白为什么人就不能久大猩猩那样自由的生活在丛林里，我宁愿自己出去打猎，我宁愿因为打不到猎物而活活饿死，也不愿因为一个本就社会勾勒的工作骗局而死。
　　我不知道东西哪去了？是我真的不知道，还是有人把它拿走，然后和我说我从来没有拿过来。是谁在欺骗？为什么大家不能坦诚，总要互相折磨。
　　我不明白我真的不明白，为什么一份工作会让人患上这么多的疾病，腰痛确诊腰脱，头晕确诊颈椎病，现在尾椎骨疼痛，我还在等待检查结果，或者说我在等待一个机会，一个可以看上病的机会，结果怎么样谁都不知道，我希望我是健康的，我是能够照顾好自己的，我希望我住在很大房子里，我希望我有一个快乐的日子。我不知道，我不知道我会不会有这样的日子。医生和我说不要想太多，可是那个时候，我根本没有想关于我的病情的一切，我反而是在想，是什么导致到了我仅仅23周岁就患有这么多疾病，我甚至没有深度思考，我就知道是这个班，我不知道这个工作之前对的意义是什么，
　　或许是在难就业的时代背景下，我靠自己递简历，参加考试，获得了这样一份看似体面的工作，那时的意义就是终于有工作了，按部就班的从小到大，刚开始工作的时候，非常紧张，很害怕出错，所以后来我都是慢慢的，慢慢的，再后来我成了我这批里的第一名，我当时很开心，因为我觉得我起码算是能够独立，就连我当时的主管领导也都在夸奖我。可恰恰是这，又或者只是我是那个选中的炮灰，我被调到了一个所有人都讨厌的地方
　　我当时接到这消息，我不知道，但是我记得，镜子里我的脸，是泪眼婆娑的，我当时应该是在紧张，在害怕，因为我知道，我所有用的一切如果不是在原来的团队下，我可能根本就不会拥有，可是我没有拒绝的权利，甚至，从新团队那里得知，他们对我的印象还不错，很快我也融入了这个环境，我很喜欢我的主管领导，大家都其乐融融。但是该来的总会来。
　　我们这个行业是需要人员总轮换的，不错，我就被换了一位新的领导，刚开始我就打听过这个人怎么样，但是通过只言片语我也只不过得知了它的工作能力不行，我也没有放在心上，可随后发生的事情，就是我痛苦的来源，我从来没有见过这样一个人。他可以让我不断的加深我的痛苦，以至于我的病越来越重，我不信这个企业有这么多人，很多的人做着和我一样的工作，可是他们都没有这些病症，我确信，是他，他就是我一切痛苦的来源，是他，搅得这里永不安宁，是他，让每个人都在不停的防范。是他，就现在，就在我写下这些文字的时候身旁擤鼻涕的纸不知道用掉了多少，一想到他的脸我就反胃，生理性的厌恶，我甚至不能与他对视，我只觉得他恶心。
　　我并没有长篇大论写出他的无能，写出他做出的那些让人无法理解的事情。就当我是祥林嫂吧，每逢一人就要诉说自己的苦难，我不明白，我可能永远都不明白，至少我现在只想要自己健康，每天都开心就足够了。