《众里寻她千百度（GL）》三迷

7、章七

　　对面的人安静下来，我们面对面的坐着，天渐渐暗下来，我们都各自想着自己的事情。空气在我们之间随时间流淌的久了，就越发的不能打破。

　　“我喜欢吃辣的。”我突然开口，她不明所以。
　　我们在一起的时候，我说过爱吃辣，她从不叫我下楼出门去吃，哪怕是千里迢迢的也要送来，我却不能快乐。她只给我皮蛋瘦肉粥，她对我说，清淡些对身体好。我不再看她，日渐地食欲不振，生生的瘦了下来，却再没提过口味的问题。别人不肯听你说话，何必扳过人家的耳朵听你说？我就不吵不闹的由她去了，可是不满，却在心底积攒了下来。发自内心要吵架的时候，我是很少会去吵的，尤其让我和熟悉的人吵，我实在吵不出来。
　　吵架，可以，比方说发泄，比方说想要得到某种结果，好，我会吵，最好能吵出什么金啊银啊钞票啊就再好不过了。
　　和熟悉的人吵，不外乎是为了告之不满，而有欲望告之不满，也不过是对彼此的关系存在希望！！我恰好，没有希望，所以我很少会吵出来，这不满囤积到一定程度，便是我离开这个人的时候。对于杨沙，却好似纵容了她霸道主观的性格，所以我们两到了后来那种糟糕的境地，说全是她的错，是有失公平的。当然，一路纵容她的人太多，我本没什么新奇，也许，她是真的喜欢我，可这喜欢，也与喜欢别人没什么不同。情要转淡时，发现我有异常，原本以为一切正常，怎么却好似不够沉迷？？所以投入更多引我上钩，见我无动于衷，却因着我的不反抗而不能发作，只有一投再投，筹码压得最后自己都放不下，我却是要离开了。

　　是不是呢？？我原本，一直是这么告诉自己的。

　　所以说我卑鄙无耻。

　　因为我爱上了一个人，当初爱上的时候，没有迂回曲折，没有阴谋诡计，没有利害关系，当她呈现最真实一面的时候，恰好被我爱上。
　　她光着大脚丫子疯叫着在我眼前倘过雨水，她对隔壁漂亮的女生愤愤不平，她怕男朋友被勾引而惶恐不安。她没有刻意掩饰，她自觉在我面前没有掩饰的必要，那心思只花在男孩子身上，哪怕最平凡的男孩子。所以呢？所以她从不见特别，所以她平凡而普通，普通到庸俗。就是那个时候，恰好被我爱上。

　　忍不住，泪又划了下来，掉进杯子里，咖啡变成了咸的。

　　所以我在每一个喜欢我的人身上报复着，我嫌弃她们，我怀疑她们，她们总是因为这样那么的理由接近我，她们说喜欢我，她们说我与众不同，我却更加的厌恶。
　　是不是呢？是！！根本就是这个样子的。
　　我总是潜意识的寻找着一种纯粹的爱情，我为自己不平，我付出过，却得不到。她们喜欢我，他们喜欢我，却总是因为这样那样的理由，所以我憎恶。

　　其实最幼稚的，就是我。

　　我想不通自己的问题，却戏弄别人的感情。我看着杨沙，我有愧于她。她说她喜欢我，无论如何，我都应该尊重，谁说有理由的喜欢就不是喜欢呢？我的狭隘，让我面目可憎。

　　“每顿饭，都要有辣。”我郑重的对她说。
　　“对身体不好。” 她看看我。
　　“不，是一定要吃的。有些习惯，明知道不好也不想改，我希望我的一生每顿饭都是享受，如果不是，多活十年百年我不稀罕。”
　　她点点头表示明白。
　　“我喜欢穿露皮肤的衣服，不管是后背还是大腿。”我接着说。
　　她皱着眉头。
　　“能露多少露多少。”我给予强调。
　　她很不满，但我心意坚决，她无奈，只有点头。

　　我知道，她喜欢我，所以让步，为什么我以前不愿意给她机会？或者是一步步的不给机会，才有了今天的让步？

　　我不知道，我只是告诉自己少一点执着，人过于清醒只是不放过自己。