这本书的篇幅并不长,可我却觉得时间过了好久好久,回忆起去年夏天写着写着一抬头风雨欲来的景象,又想起前几天拉开窗帘,世界银装素裹的样子,我和它之间还差了一个春天。夏长安和黎泊比我幸运,他们度过了四季轮回,以后也会是。
不过我应该也能补上这个春天,想写写夏老师和家里矛盾解决的番外,还想写写他们去南法……想法还挺多,希望下个学期空一点吧,祈祷ing
这篇有太多想法和内容,还有修文都是在高铁上完成的,现在我一坐上高铁,看到窗外景色掠过,就会想起他们,今天又这样,不过也挺好的,这个条件反射会存在多久,他们就会陪我多久。
本来也想酷酷地两三句话作为结束,留下一个高冷的背影,可是我就是很喜欢絮絮叨叨,我就是话很多,压抑天性实在是太为难我了,所以还是敲敲打打说了很多。
我想,最后就给他们留下祝福吧,祝夏老师之后能一直随心而作,祝黎导能实现他的电影追求,不管有没有世俗意义上的成功,祝他们的生活平顺,最最重要的是,要健康开心。
于2026.2.8
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下面是自存完稿以后每隔一段时间想起来就记下的碎碎念(回过头看我真的话很多……)
2025.9.16
第一版写完已经过去了一个礼拜,第二版也修完了。有很多不满意地方一直头疼,也没有欲望写点什么。今天,戒断反应姗姗来迟,我走在人潮涌动的地下,突然在想,夏长安和黎泊走在赫尔辛基的圣诞集市,走在上海的豫园,是不是也是这样?
四面八方的人啊,他们与你擦肩而过,但他们都与你无关。
这座热闹的城市啊,对我来说不过是一座空城。
莫名其妙哭了小半天,遇到了很美好的小姐姐,她看起来在赶路,却在看到我之后停下脚步递上一张纸巾。遇到了很可爱的保安叔叔,他带着我挥手奔跑赶上了那班车。
有些后悔,感觉给夏长安和黎泊制造了太多困难,他们生活中也应该有这样的小美好吧,他们不应该独自面对困难的一切,想想就觉得舍不得。
2025.6.12-2025.9.9,这个故事写得不算很久,但是中间经历了太多太多,回头看看,居然在他们两个人身上找到了自己的蛛丝马迹。一开始计划让夏长安任期结束后继续按部就班读博,但这几个月看到了些新闻,和身边正在读博的朋友们聊了聊,最后算了,太苦了;一开始计划让黎泊转行,当时我觉得如果被什么事困扰,那就彻底跳出来吧,刮骨疗伤不失为一种治本之策,后来,发现我自己都跳不出来,强行让一个人放弃他想做的事实在是太过残忍。
为什么呢?为什么每敲下一个字就多一分愧疚?
他们的这趟旅程应该有更多小确幸,如果之后有机会的,有能力的话,希望我能给他们一一补上吧。
他们不该止步如此,他们应该更幸福,他们应该有更辽阔明亮的未来。只是我的能力不够,写不出他们的幸福,写不出他们跨越过那一道道现实的心里的坎后的人生坦途。
头有点晕,我开始想他们了。
2025.9.24
上次喝了点,絮絮叨叨说了许多。
今天很清醒,也没什么想说的,只是突然觉得好孤独,我想他们了,但只能打开文档看一看。
他们没有生活在我的身边、我的生活、我的世界,好遗憾。
2025.12.7
今天看到了某位老师很用心很用心的书评,很想哭,但幸福的话不应该哭的,对吧?