上善完结了,理想和现实还是有差距的,并不像我所想象的那样,毕业就自由了,完结就变得更好了,我发现我总是想的太远,而现实太近,这本书,依旧是我迷茫的青春中的一笔。
这篇文从三月份直到九月中才码完,其中也跨越了我:旅居、读大学最后一个在校学期、正式离开学校独自生活,又独自回到家,思考自己未来的路。
2026年9月,我独自一人前往上海找工作,月中又决定独自一人回家,我曾以为自己会喜欢繁华的都市生活,会喜欢四处奔波的生活,但去了之后我发现并不是,找的工作我可以做,但我不喜欢,上海很好,但不适合我。
所以我回家了,在这个还没有正式大学毕业的年纪,我打算给自己一年的时间,好好考虑自己到底想要什么样的生活,想要怎样的工作。
我在老家找了一份咖啡店兼职,每天六个小时,不忙的时候可以看书,看窗外树叶攒动,虽然赚的不多,但我很喜欢这份工作,也让我有时间去思考,上善也是在这段时间完结的,一份清闲的工作可以让我码字效率暴升,比全职在家效率高多了。
也是在这份工作当中,我开始读西蒙娜薇依,她的工厂日记、负重与神恩、扎根。
她是个奇女子,一个不愿意接受特权的特权阶级,一个常人无法理解之人。她拥有虔诚的信仰,是个伟大的无产阶级革命者,将自己哲学教师的薪酬全部捐出,每月仅留五法郎生活,也是她一直以来透支自己的身体,让她年仅34岁便离世。
她的生活方式我无权置喙,但她的思想,给了我极大的震撼。
哲学教师,她想做,就做了。
工厂女工,她想做,也做了。
我摘抄了一句薇依写给给阿尔贝蒂娜的信:“这几个月的苦役劳作,我受了很多苦,但我一点也不想缺失这段经历。它让我亲身经历,用手指去触摸所有我过去只能想象的一切。在我经历了这一切后,我变得和以前不一样了——身体上精疲力竭,精神上却愈加坚定(你会明白我是什么意思)。”
“慢慢地,在苦难中,我通过苦役重新获得了我作为一个人的尊严感,这一次,这种感觉不再以任何外在的东西为依据,感受到它的每一刻,我始终能意识到我没有权利得到任何东西,每一个没有痛苦和屈辱的时刻都应当是一种恩典,是幸运和巧合所带来的简单结果。”
她还说:“真实的生活不是感觉,而是活动。”
虽然我的工作没有薇依那么繁重,但也有着相似,我很讨厌低效率的沟通,但和我一起工作的店员特别唠叨,很烦,但我又必须忍受。
我感受到了薇依说的真正的生活,如果我今天喝了这杯咖啡,我得到的只有糖分,炎症和失眠,但我是做的人,我体会了生活,体验了当下,以及咖啡香。
我如今仍在迷茫期,二十多岁的年纪,谁不迷茫呢,现在的问题在于我的确需要钱,但我是否需要那么多的钱,我想要提升生活品质,但需要提升到什么程度呢?我喜欢心理学,可它能否作为我一生的职业?如果不能,我会喜欢那种经常换工作的生活吗?
虽然依旧没有找到答案,但我有了原则与宗旨,那就是找到对自己来说真正有意义,真正想要为之努力一生的目标,走下去。
晋江二十三周年庆的那句话我觉得特别好,问初心以立命。这也是我选择晋江的原因之一,晋江没有广告,没有选择追求当下的潮流去迎合市场,而是在坚持自己的东西,因为知道自己坚持的是正确的,所以被骂,被不理解也不会有任何动摇。
我会为一个词特别感动,就是“饮水思源”,有时望着城市的高楼大厦,我会感慨,这样宏伟高大的建筑,是多少工人一点点建起来的?饮水的人很少思源,就像大多数人生来就拥有一些东西,所以觉得理所应当,从未想过思源。好比公正这个东西,很多人会因为不公而特别愤怒,可公平是人类社会才有的一种东西,在自然界弱肉强食,没有这个概念,没有豹子会抱怨为什么自己出生的地方羚羊这么少。公平是由人小心维护的,是无数司法成本支撑才得以运行的。只有知道自己的安身立命之本,知道自己真正想要什么,并发自内心地感激,才不会忘记自己的本心,不会为外界的诱惑动摇,而坚持走自己的路。
我喜欢思考,甚至经常想到头痛,也喜欢佛家思想,可随之而来的,是没有了欲望。
没有欲望,就没有做事的动力,我从前有特别想要的东西,打了鸡血一样愿意为之付出所有,但现在没有了,我不知道自己喜欢什么样的工作,想要什么样的生活,所以陷入了迷茫。
但我相信,这个阶段会过去的,像每一次遇到困难那样。
明年吧,给自己一年的时间,再带着答案出发。
说说关于这本书吧,其实不管哪个男配单拎出来都能和主角发生一场惊天地泣鬼神剪不断理还乱的恋爱,但夕涧从始至终的选择只有长鹤,因为只有他身上的东西触碰到了夕涧内心深处所最向往的,那是一种很难得的,让人安心的真诚和单纯,不是毫无依据的傻瓜式的真诚和单纯,而是阅尽千帆归来,依旧选择了简单。
我依旧没能很好地将剧情和人物结合起来,写作水平还有待提升,剩下番外我想好好写一写他们两个人之间的故事,他们真正的模样,他们向往的生活。