《三更刀语》妖刀客

4、第 4 章

　　与写作认识的第n年，我食言了。

　　我曾信誓旦旦开口，我要写一辈子文，我会一辈子热爱写文。

　　可就在某一天，我开始惧怕它。

　　我失去了对文字的敏感度，静不下心去看文字，害怕写文，变得迷茫，焦虑……

　　我们明明是天赐良缘，可为什么会这样呢？

　　我最喜欢的东西，成为了我最恐惧的东西。

　　既然恐惧那就应该远离，我应该毫不犹豫的选择“分手”。

　　可是，我狠不下心来……

　　一边焦虑，一边继续写文。

　　熬到半夜三更写不出来，这是我第一次为了它流泪。

　　渐渐的，流泪成了习以为常。

　　我进化到一边哭一边写。

　　我反思，明明什么压力都没有，我为什么会焦虑？

　　后来我发现，有一个叫作潜意识的东西在挑拨我和写作的关系。

　　这个坏蛋常常在中间挑拨。

　　它告诉我，你对写作付出了这么多，写作应该带给你些好处才对。

　　我口是心非的反驳着，却又无意识的赞同。

　　可最开始，我们在一起不是因为热爱么？

　　凭着一腔不求回报的喜欢，自此开始了追求之路。

　　不知何时起，我从满眼是它到变得市侩，变得斤斤计较。

　　我觉得自己好陌生。

　　我也终于发现，我与写作的一直是双向奔赴的。

　　那些灵感一现，都是热爱的馈赠。

　　我不爱它，那么那些馈赠就会消失。

　　我狠不下心割舍这么多年的情谊，只继续焦灼又痛苦地继续相处。

　　我开始暗暗计划，等完结手上的书以后，我们就暂时分开一段时间。

　　我每天数着日子计划着自由，畅想没有束缚的日子会有多么美好。

　　完结那天我大哭一场，心里却空空如也。

　　我没有如释重负，甚至开始想念那种被束缚，被压迫的痛苦。

　　我一开始以为这是再寻常不过的戒断。

　　时间久了，那种感觉越发强烈，焦灼感一度超过了连载时期。

　　好像比起痛苦，我害怕失去。

　　写作还是那个写作，我却不是我了。

　　我们之间不该是这样的，明明以前，我们每次相处都非得开心。

　　我痛恨自己是个俗人，不能给与它一份纯挚的感情。

　　我做什么事都是三分热度，唯有写文一事除外。

　　我秉持着快刀斩乱麻的心思，没有给自己空窗期。

　　我当然知道我们不会和好如初，我依旧时不时地痛苦，焦虑，但我再也没有起过绝交的心思。痛苦越发强烈，它的存在感就越强。

　　一想到别离一事，那些负面情绪简直微不足道。

　　我听过恨海情天的故事，如果我们相处注定痛苦，忆往甘甜，可抵千难万阻。

　　如果热爱的话，难一点也没关系。