《欣记》倾晴

1、第 1 章 这

　　这5天过的说快就快，说慢就慢。挺矛盾的，挺累的，好象在北京呆的这几天又放开了什么。轻松吗？说不上。只是，心里很平静……

　　用头两天的说法就是“放下屠刀，立地成佛”呵呵~有些夸张啊。不过，这的确是曹小三告诉我林某来到后我的第一个想法。呵呵听着有一股绝望的味道……

　　有时候想想，自己是不是有些卑鄙？恨自己。连自己都不知道是不是装出来的了……

　　今早静告诉我，那信已经太旧了，狗说再写封新的或者是上网说。如果有缘的话，就回去网上见好了。他给我了太多次希望，却没有给我机会；然后又硬生生地把我扔到绝望当中去。所以，对他我死心了吧。也许，对一切我都死心了……但……为什么还想看那封信？真的很没骨气……

　　这几天我明白，追人是件最不快乐的事，特别是在你追得气喘吁吁、遍体鳞伤的时候，那个人仍然不接受你，甚至不重视你，那种感觉好象千万只蚂蚁在你心里爬来爬去，侵蚀你的心脏。时间会让伤口慢慢愈合，也会让伤口慢慢溃烂，那要看伤口的主人想不想痊愈。所以，这次放了以后我不会再去追任何人，不会再去忍受那样的痛苦。放弃了，早就放弃了，那么以后就将永远地放弃了。那种痛苦，我不愿再尝试一次。随它去吧，眼泪不可以白白浪费在这个上！幻想，破灭吧！

　　我不会有小说里女主人公那么好的马那瓜云，也不敢奢望有一个人品正直、心地善良、学业优异的白马王子来追我。那种东西，是美女与个性女的特权，而我不是。有我自己就足够了，对我来说，自己是最可靠的。

　　在来北京的前一个星期，在操场时遇到两个女生。大呼小叫兴致勃勃地冲去看狗子打篮球。突然看到了以前的自己，突然间知道自己在他心里是什么位置。像我这样出现在他生命里的女生数不胜数，比如那两个就是很好的例子。一年了，他马上就要离开了，我心里为什么会有些隐隐的痛？哎……还是放不下吗？也许我在他心里充其量只是个小屁孩。

　　感觉就是那样，看上了就看上了，知道对了就是对了，没有理由。出现在生命里的人的感觉不会错。而这次，是我的感觉错了……

　　曾几何，我拖着他的头像在□□里到处游走，每次都没拖进黑名单。因为，除了上网，我不知道自己的生命和他的生命还会有什么交集。或许在我放弃的心里，还存在着一些谈心的东西……

　　和静、顾打赌将来要找到个像章远那样的男人嫁。否则，就一辈子不结婚！小女生的思想总是那么简单，现在想起来，真的很冲动。但……后悔吗？不后悔！赌吧，把自己的人生当作赌注，那样也许我会活得更潇洒些。

　　好象自己的人还没老心先老了，是件多么可怕的事？都说长大了就会懂事了。但我用了15年去想弄懂的一些事情突然在这有年中全部都明白了，不知道是该为自己高兴还是害怕……

　　我终于明白现在我的这种感觉叫做肤浅的快乐，很恰当的形容词——肤浅，是一本小说提醒了我。

　　现在的心愿就是变成个女强人，不依赖任何人去生活。放了的一些事，让它随遇而安吧。

　　问过徐某，活着，现在做着的目的是什么？他告诉我，是为了将来过得更好！似乎对他来说，这个答案很肯定，切是那么的理所当然。不知道在他离开了这一年的时间里受到了什么样的教育，灌输了什么样的思想？也许该问，是我自己的想法出现了什么问题吧？其实当时我想继续追问下去，那将来过的好又怎么样？但是没有问，因为我觉得他也不见得能知道。

　　对于某些人来说，我在他生命里不是主角，只是曾经在那里出现过。出现过？轻描淡写的三个字。而他在我的生命里何止上这样？

　　徐某说他现在动不动就会想到李某。很为他惋惜，为什么偏偏看上了那样的人？而可恨的是，他这样是在贬低我的身份，否定他身边人的价值。劝过，没用。也许劝他总是适得其反的，我要他学我，潇洒些，拿得起放得下。他说我那样是因为没有真心喜欢过一个人。我强笑，他怎么敢说我不是真心？他卤莽，但我也撒了谎，因为我没有拿的起放得下。我拿不起，所以好不容易拿起来了又很难放下……

　　董说，高中生活很快乐，是人生最美好的一段。可是……怎么觉得不是他说的那样？可能是自己还没真正的长大？但，为什么仅读一年高中的我说话可以这样老气横秋？老了，累了，很多事不想再想也不敢强求……

　　真希望有人能帮我洗脑，那样我将感激不尽！