《差一点也没关系》宣恬

6、对不起 我们一起恋

　　考研结束以后的生活比我想象的还要没劲，我陷入一种无欲无求的状态，仿佛失去了所有力气和手段。

　　我没有整理宿舍，也没有计划回家，只是每天窝在我的0.9米宽的小床上，吃饭、睡觉和玩手机。

　　蒋峪第一次知道，有人竟然可以不吃不喝，一觉睡12个小时。

　　我身体力行地向他展示，还能更久。

　　蒋峪问我还好吗，我说我好得不得了。

　　在我因考研陷入情绪戒断期的时候，蒋峪一如既往地忙碌，改论文，写报告，还有一些考核的事，我的闲，更衬托出他的忙。

　　以前我是用早7晚12的强度去备考，从没意识到蒋峪其实也是大忙人。

　　我和他还是保持之前的见面频率，不过改成了我去找蒋峪，我们俩继续在同一个校区谈异地恋。

　　蒋峪对此适应良好，只是我有些不习惯。我觉得我们真正谈恋爱是考研结束后才开始的，我们的相处模式从双忙变为单忙，迎来关键的磨合期。

　　在我以往的认知里，需要经常磨合的关系，是不长久的关系。因为如果事事都要磨合，都要通过深度交流才能走下去的话，那说明这两个人不合适。

　　不合适不代表人不好，只是鞋子穿错了脚，换个尺码就好了。

　　一开始，我们没经历过什么磨合期，就顺利在一起了。我心里总有一种微妙的不安，我甚至觉得这并不代表我和蒋峪有多合拍，而是我们还没遇到可以产生矛盾的事。

　　蒋峪大概没接触过我这么拧巴的人，他不理解，但尊重。

　　大概男生对于喜欢的人都具有非常高的服从性，在我眼里，蒋峪是一个特别好说话的人，这样可以，那样也行，万事都好商量。

　　可能他唯一比较头疼的，是谈了一个回避型依恋的人吧。

　　我和蒋峪当然也发生过分歧，就一次，发生在我们在一起的第三年。

　　那是研一下学期，导师这边有转博的名额，但我一心早日就业，没有任何读博的打算，所以并没有去争取。

　　我爸对此表示强烈反对，而我像翅膀硬了一样，和他在电话里大吵一架，气到浑身发抖。

　　至于这件事我爸怎么知道的，还要从他同事的孩子讲起。

　　我爸同事的孩子和我是校友，大我几岁，他在另一个校区学软件工程的，研一转博，二十六七岁就毕业了，目前在青岛的一个很不错的高校工作。

　　在我爸的认知里，我有这样的平台，就应该一路读到博士，拿到能力范围内的最高学历才叫正路。

　　但我有我自己的顾虑，也并没有这样的想法。

　　我爸何许人也？本科毕业就在我初中就读的学校教书，一路评到现在的职称，优厚的退休金指日可待，他吃过的时代红利好到我想象不到。

　　但世界对于二十岁出头的我不是这样的，我要读研要实习，每月领学校的补助维持生活，生存焦虑每天都在追赶着我。

　　博士是我想读就能读的吗？如果读不下去，学校能同意我再转硕吗？我能像蒋峪那样得到家庭的帮助吗？

　　很显然，不可以。

　　所以我不理解我爸，他也不理解我。

　　谈不拢，当然要起冲突了。

　　这可能是我人生中第一次挂我爸的电话，第一次说我不同意，第一次没有尊敬他。

　　但我爸在电话里骂我“翅膀硬了”的时候，我第一反应还是害怕，还是逃避。

　　家庭之于我，如同杂技团里那条把小象困在原地的铁链，栓了二十年，时间久到小象变成大象，也不会逃跑了。

　　该怎么说呢，在外面上学念书已经够累了，家里不说提供帮助，至少可以闭嘴吧，但我们家不行。

　　我特别不理解的是，为什么每当我的生活要变好的时候，我爸总要跳出来，吵一架，骂一顿，将我打回原形，直白地告诉我：你不配。

　　用尽全力，我也不过是想做一个快乐的人，怎么就这么难呢？

　　我和我爸抗争的结果，次次以电话轰炸结束，我把手机关机放进包里，只拿着校园卡在学校晃悠了一天。

　　蒋峪联系上我的时候已经是晚上了，我喝了几罐冰啤酒，坐在我们散步时会路过的长椅上，一边喂蚊子，一边玩手机。

　　断联让蒋峪有些焦虑，他担心我的安全，而我又是一个什么都好憋在心里的主儿，不知道他会不会觉得我很难搞呢？

　　蒋峪神色如常，他帮我解决了剩下的酒，丢垃圾，拎包，和我走出去。

　　直到走到有路灯的地方，我才看出蒋峪不太开心。他抿着嘴唇，一句话也没和我说，在得知我从早到晚什么都没吃之后，直接带我去了餐厅。

　　蒋峪有一个优点是，生气归生气，该做的事情还是会认真做。

　　然后我就得到了一个冷脸买饭，冷脸收拾餐余垃圾，冷脸帮我做一切的男朋友。

　　我发现，我确实是一个不会处理亲密关系的人。

　　我故意断联，害蒋峪担心，这是我的问题，然后蒋峪不开心了，我应该主动去解决这件事，哪怕沟通一两句，但我的嘴却像厚涂过502一样，根本张不开。

　　等我开口是不可能的，我们从餐厅出来以后，蒋峪已经哄好了自己，他问我到底发生了什么事。

　　蒋峪其实在半个多月前已经看出了我情绪不太对劲，我用期末搪塞了过去，不过这个理由不能一直用，毕竟某人虽然没读过研，但也读了博。

　　“对不起......”

　　我下意识道歉，成功噎了蒋峪一下。

　　道歉是一种狡猾的逃避，显然我和蒋峪都意识到了这一点。

　　他叹了一口气，轻巧地攥住了我的心，但我也不想说话了。

　　我感到很无措，每当面对有可能发生的冲突，我的第一反应是逃避，因为在我二十年的成长经历里，只有沉默是最安全的。

　　而我觉得，蒋峪不会懂，因为我从来没有要求过他共情自己。

　　我问蒋峪是不是生气了？

　　蒋峪让我不要岔开话题，但我坚持，他很无奈地说有点，“你出门不用手机，我联系不上你，也会担心......”

　　但蒋峪情绪不高的更多原因是，他觉得自己不被信任，因为我什么都不跟他讲，宁愿自己忍着。

　　我是带了电脑出门的，只是因为心情太差了，一下午什么都没干。

　　现代人没有手机和失联无异，但世界少了一个我，果然照样转，除了蒋峪，几乎没有任何人会在意。

　　蒋峪问我，难过的时候，有没有想到他？

　　实话是没有，在和我爸吵完架以后，我谁都没想，只想原地消失，但看在我和蒋峪之间气氛尚好的份上，我还是扯了个谎，说有。

　　蒋峪摸了摸我的头，他什么都没说。

　　因为比起争论这些，更重要的是先处理我小腿上的蚊子包。

　　我坐在一处台阶上，等蒋峪去学校超市买花露水。

　　他很快回来，一手拎着一瓶蓝色的花露水，另一手提了一盒水果，是给我解酒用的，因为我感觉有点头晕。

　　至于我包里剩下的啤酒，都被蒋峪得知我是空腹喝了几罐冰啤酒之后，直接没收了。

　　“那你什么时候还给我？”

　　我看了一眼不远处的作案工具，又戳了戳蒋峪的胳膊，要他给我一个准话。

　　“看你表现。”蒋峪认真想了一下，但很快就毫无原则地说：“明天行不行？”

　　这个人是自带点幽默在身上的，因为我们早就约好了明天晚上要去学校西门吃烧烤。

　　我勉为其难地答应了他。

　　蒋峪涂完了花露水，他扣上盖儿问我： “好了，看看还痒不痒？”

　　我按住裙摆，一边剥橘子，一边看台阶下面正在检查有没有遗漏蚊子包的蒋峪。

　　我走神在想，这算是我和蒋峪的第一次吵架吗？没有恶言恶语，没有针锋相对，我们很容易地宽容了彼此，和好如初。

　　我的心一下子变得很柔软，像学校花圃篱笆上被雨打湿的红蝉花，感觉自己要被泡发了。

　　事情以我的坦诚告终，蒋峪先接纳了我的情绪，然后接管了我的手机，换他和我爸对线。

　　转博是不可能的，我很早就意识到了，我并没有那么渴望继续做学术。

　　微信上，我爸负气问我，“那你考研干什么？早点出来上班不好吗？”

　　这句话简直是在无理取闹，蒋峪攥着我的手机，缓缓露出了一个匪夷所思的表情。

　　看吧，我就说不止我一个人觉得我爸有病。

　　蒋峪耐心解释了一堆，还欲盖弥彰地在开头加上了“爸爸”的问候，但他真是想多了，因为我爸压根儿没看出来不是我在和他聊天。

　　这个世界上，除了我阿姨，没人能讲通我爸的逻辑。我眼睁睁看着蒋峪的表情从平静，到无奈，最后他直接放弃了。

　　“宝贝，我们还是去超市买甜筒吃吧。”

　　我就知道会是这样！

　　-

　　大四的第一个学期，我一直在学校待到过完元旦才回家。

　　蒋峪大年二十四离校，他大约有十来天的年假。在和家人过节前，蒋峪先来青岛找我玩几天。

　　他坐上高铁的当天早晨，我也在家门口送走了爸爸、阿姨和弟弟。

　　他们一家三口打算先坐高铁去烟台玩几天，再从烟台做轮渡去大连，到我阿姨娘家过年。

　　这种可能令我陷入尴尬境地的场合，我向来是不去的，当然了，他们也没有邀请我的意思。总而言之，作为爸爸第一段婚姻的遗留物，我留守在家最合适不过。

　　虽然家里没人，但我并不打算邀请蒋峪来。像我住的这种老式步梯房，邻里之间早就熟到毫无隐私，如果我和蒋峪的事传到我爸耳朵里，那简直是噩梦。

　　毕竟我们这个复杂的家，八卦多到已经不能再给别人增添谈资了。

　　我是在重组家庭中长大的，和大部分父母再婚的小孩一样，离开父母各自组建的新家庭，跟随老一辈生活。

　　奶奶过世以后，我搬回了曾经短居过的房子，和爸爸、阿姨以及同父异母的弟弟住在了同一屋檐下。

　　按照世俗眼光，这个四口之家，有儿又有女，再幸福不过。但这个家庭，只圆满了我爸爸一个人，一切都是他的儿，他的女，不全是我阿姨的，更不能是我的。

　　在我成长过程中，我确实因这事被邻居用有色眼镜看待过，但当我离开那里，上了高中，后面又读了大学，我发现根本无人在意。

　　这个世界上，没有人会关心，别人有没有爸爸妈妈，你走到山东的大街上，在胸前挂一块父母离异的牌子，还不如染一头绿毛吸引来的关注多。

　　正因如此，在蒋峪面前，我也不避讳我的原生家庭，我并不将它视为出身的污点，如果蒋峪因此看轻我，那正好说明他不是一个值得交往的人。

　　彼时，我和蒋峪只是一对闪恋的情侣，远谈不上婚嫁的长远，所以我也对他进行了一定程度的保留，比如，我家其实没有任何人，再比如，成年后，我每年都是一个人过年。

　　不然，我要别人怎样做呢？

　　我当时以为，家人就要一起过年，爸爸和阿姨是一家人，同样蒋峪也有自己的家人，所以他必不可能在青岛和我一起跨年，我不想陷入沉默的尴尬，当然也不认为自己单独过年很惨，所以我一句都没有提。

　　甩开这点善意的隐瞒，我们这几天玩得还算愉快。

　　蒋峪把酒店定在了我家附近，我们很早就出门，去沂水路早市，新鲜的瓜果蔬菜挂着冬天的霜，海鲜冻货收敛着气味安静地躺在泡沫箱里，热气安静地升腾早餐摊子上。

　　经过女大学生的科普，内陆城市长大的蒋峪不仅第一次认识了笔管鱼，还分清了鱿鱼和八带（章鱼），太有意思了。

　　逛完早市以后，我们在路边摊解决早饭，吃大虾锅贴、萝卜馅饼还有甜沫。

　　青岛的早餐其实没什么特别的，山东人的口味大差不差，有些东西我在学校也能吃到，但总感觉不一样，蒋峪说是因为家乡的味道难以复制。

　　我直接发出一声爆笑，我一直认为自己有个很破碎的家庭，我在爸爸家里，甚至没有一个完整房间，十五岁的时候发誓要离开，但说到家乡，我却总下意识想到青岛。

　　非常多年前，也是在这个地方，小豆丁的我被妈妈叫起来，裹着笨重的羽绒服，带着小手套和小帽子上早市。

　　她牵着我徘徊在海鲜摊子前面，不厌其烦地一遍遍告诉我，这是什么鱼，那是什么鱼。

　　孩童世界里，散发着腥气，瞪着圆圆眼睛的冻鱼和恐怖片没差，我很害怕，呆呆地站在那里，妈妈却以为那是我着迷的表现。

　　零几年的时候，妈妈从早教班了解到五感启蒙，于是，我不得不被迫早起了好几个冬天上早市去长见识。

　　蒋峪在冬天的冷风里听了这个温暖的恐怖故事，表示明天早起再来这里“看鱼”，被怕冷的我毫不留情拒绝了。

　　谁要在大冬天里，和男朋友冒着冷风看冻海货啊。

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　　青岛冬天也有响晴时候，呼呼的北风歇了，我们出门爬山，散步，喝热咖啡。

　　我不止一次觉得，我和蒋峪真正谈恋爱是从考研结束以后开始的，在学校的时候，他更像我的陪读对象。

　　虽然我和蒋峪经常一起打球，约饭，不定期出门玩，但我和他相处的大部分时间都是在图书馆度过的，一起约会的，也总是书、电脑和文具。

　　当考研初试的乌云彻底消散，我感到从未有过的放松，精神舒展，脚步轻盈，我的快乐在蒋峪来青岛以后，直接达到了顶点。

　　这种体验很新奇，成年以后，我从未和一个人从早到晚地呆在一起，即便是窝在咖啡厅的椅子上，各自玩手机。

　　谈恋爱嘛，最关键的是谈，哪怕全是废话。要聊天，要说好多好多话，说到嘴唇发干，把自已的前半生吐露个干净，还意犹未尽。

　　我们也会谈论彼此的家庭，对于我要在我家长这边保持地下恋这件事，蒋峪特别理解。

　　在青岛这几天，蒋峪每次都是鬼鬼祟祟地在我家楼下目送我进去，然后再自己回酒店。

　　蒋峪在他爸妈那边是什么都不避讳的，在我们俩好上的第二天，他就在家庭群里宣布自己恋爱了。这样一来，蒋峪家的单身狗只剩下芝麻和汤圆了。

　　这俩是他家里养的西高地，都已经做过绝育，是货真价实的单身狗。

　　蒋峪爸妈先是表达了对蒋峪的祝福，附带几条爱情保鲜秘诀，然后愉快地给他打了一笔钱，颇有一种自家多年滞销农产品终于被推送出去的兴奋。

　　经我同意，蒋峪发了一张我俩的合照给他爸妈。

　　通过蒋峪的手机，我第一次知道，全家都是高情商是什么体验，他们的家庭群简直是一个夸夸群，蒋峪妈妈发的微信有一句说“相信你的眼光，也相信意点的眼光。”

　　由此，我最深刻感受到的，不是蒋峪爸妈多开明、多友善，而是蒋峪爸妈真的特别爱他。

　　因为爱，所以相信，这是一种很珍贵的情感。

　　蒋峪在青岛的最后一天，我们约定好去看日出。

　　凌晨五点多就赶到海边，肩贴着肩，手着牵手，在烟花噼啪啪啦的闪耀火光里，静待太阳慢慢升起。

　　金光笼罩大地，沙滩融化，爱人相拥，天地落进橘子海。

　　每当我回忆起这一年的冬天，脑海里满是柔软记忆，奶奶过世的第十年，妈妈离开的第十七年，温暖的冬天再次降临在了我身上。

　　新年要来了。