《找到你的那一天》甜松饼

8、第 8 章

　　1月24日：

　　天气：晴朗，心情：空白。

　　我也没想到区区零下九度会冷的让我想嘎，明明这个数字看起来那么微不可察。冷冽刺骨的风在八点二十吹在路上的我的额头上，让我觉得头疼。

　　上次说我还是没有振作起来，细想不知道什么叫振作起来，就像不知道什么叫品行好，或许会在偷换概念，但品行总是主观的多，所以标准就浮动。

　　22号的早上去看兼职，试了一下午，昨天做了一天，今天做了一上午，不太好做，看销量给钱很不稳定，所以不做了，明天正式做另一个，不出意外只做二十天，因为赶过年的时候。在我家附近，路程不远，但还是要骑车十分钟，早上的风真的冷，在路上的过程冷风麻木僵硬我的大脑。

　　它删掉了很多东西，比如早起不能给自己犹豫和反应的时间，一拉扯就起不来。早起了三天，每一天都助推我离开这个美丽的世界，只有下班的时间让我觉得自己活着。乐，这就是打工人的绝望日常吗。

　　做完了中午我火速切换下一个，立马办理入职。和人打交道太烦了。虚伪某一刻是一种美好品质，人际交往当中的润滑剂。虚伪，意思是，不真实的表达自己的内心态度。和人交往好烦，虚伪的有点恶心，恶心自己也恶心对方，想用“恶心”两个字形容，是一种烦，是活着太麻烦。

　　不想活了，这真是一件好麻烦的事情，我好懒得活。

　　我的心情变的空白，连虚假的快乐都泛不起波澜，世界对我来说变成苍白的静态。但凡静态有什么别的颜色也好，一旦苍白我就丧失了游戏的乐趣，这些都提不起兴趣。或许，我该好好睡一觉。

　　前几天看到一句话，说当自己磁场暂时散乱时就去接触外面，通过外力规律自己的磁场。就是说，让外力介入，使自己保持规律的生活。当时间被无法抗拒的事情挤压，对时间的渴望就激发你去思考自己有什么事情比这些更重要，毕竟比起不值一提的利益，生命体验才更厚重。

　　现在就好困，虽然无缝衔接下一个兼职，虽然只干了两天那个老板还是给结了钱（不然一般情况下是不给结的，因为说的要做一个月），可是不快乐，也不沮丧，还是没意思，想睡觉。想不起来之前生命一闪而过的有趣都是什么，记性差劲的我。

　　木耳卖号了。昨晚稀里哗啦哭，不知道为什么哭，很难受的哭，我一直没想到她在我心里这般重要，她这般真诚，她一直说我是她的固玩，可是那时候我几乎托不起她的真诚，昨晚哭，相处到现在，我意识到虽然我没有对任何人说过我的固玩是她，但是她已经变成我心中不可磨灭的一个人。

　　她激发了我的爱，从此以后无论她是否爱我，我爱她都跟她没有关系，就像当初她分享她做的蛋糕给我，无数次分享漂亮美好的一点一滴给我，给我介绍她喝的酒，她说“我分享给你看不是也想让你分享给我看，是我想给你看”这句话分量很重，它在说“我不是向你索要爱，我是想或许某一天你可以顺便爱我”

　　一写我就困，刚刚去翻了和她的聊天记录，又和她聊了一会儿，我们是23年9月28加的微信，认识时间不可考。

　　我真的困了，写不出一点了）

　　———

　　亲爱的阿巧，

　　见信佳。

　　昨天晚上兼职回家的时候我发现天空好黑，除了星子亮周围的黑也仿佛流光溢彩，今天依旧，晚上天高星远，明天应该又是大晴天。

　　你说去千鸟城两个人会走散，你不敢带我去，就在刚刚，我让新号主把我拉黑了，拜托他换你之前常驻的装扮把我拉黑，我脑子真是抽了听信了你的话要被新号主留着，我们不熟，万一以后遇到了怎么打招呼都是个问题，只要碰见了我的备注没有改，她顶着你的名字，在我眼前晃我就受不了。

　　我还记得你那一次在暮土很难过，我还记得我在千鸟城说向你展示我的幽暗，我们认识的时间对也不对，我还记得那天晚上在遇境的水里我文邹邹伤春悲秋说话，你还一本正经回答我。我也记得我无数次徘徊是否对朋友也有占有欲。

　　劳烦你看我的碎碎念，我好想哭。我不想煽情，不想表露情绪，我小时候过得不太好我自己就老爱，就习惯性思考很多在别人看来“伤春悲秋”“想太多”之类的事情，我没办法我一直在想我想了快十年，我觉得我够笨的，我现在才想明白一点。

　　对朋友是有占有欲的，但是当一个人对我足够真诚我就不会有占有欲了，我对你不够真诚，所以让你很难受，对不起，认识你的时候知行合一这件事我还有很多步骤没补全，还是很多心里的坎不能真正越到，所以就也做不好，我没有一点点让你高兴。

　　我记不清到底哪一个时刻我一步步把你放在心里，也许是几乎每一次我找你解锁好友树却反过来你要掏蜡烛，也许是你每一次说“需要互心找我”，又也许是你每一次说“有我还不够吗”。

　　我刚才在哭，好吧现在又在掉眼泪，眼泪从这个眼眶开始流出来流到另一个眼眶里再流出去，我很久没有这样哭了，我只记得这次和22年夏天的一天晚上一样，突如其来莫名其妙的哭泣，心里什么都没有，脑子里都是世界无边无际大，而我好像没有容身之所，我不是为家庭琐事哭，也不是为某个人哭，我就是在哭我自己，哭我的世界浩大荒芜，这次也好奇怪，我好像知道我可能失去一个很好的人，一个对我很好的人，即使我好像并没有失去你，但是我就是感觉失去了，或许我真的失去你。我没哭过了，这样长久和流不完的泪水已经有两年不曾有过了。

　　说的阴暗点，在认识阿呆的时候我都没想过要做朋友，我只是通过另一个朋友认识她想询问她一些事情，了解一些别的东西的真相，认识你的时候那天晚上我那样的煽情，或者说中二，你跟着我一起中二，我当时有一秒游离在想我们两个会成为怎样的模样，我希望顺其自然的发生，那一刻我不想预设，不想动脑子，就想自然而然的下去。

　　事缓则圆，我现在脑子一团浆糊，我活的很，单独，和人接触会消耗我的能量，我能理解别人的想法，但不会在意别人的情绪，这一切都是我在减少我自己能量外泄，我见了很多人，我没有找到一个我完全自在做自己的人，也没有找到一个可以双向奔赴的人，被坚定的的选择，也坚定的选择对方。

　　我现在，完全做自己了，我不在乎是不是有人坚定的选择我了，因为我也不会坚定的选择任何人了，我只会多花时间对待自己，尽力花点时间对待别人，或者说，我真的不顾我之外其他任何人的死活。

　　我说了好多，没有实际内容，没有主题，我只想，表达一下我的爱意。廖俊涛在《谁》里唱，“爱总让我掉虚伪的眼泪”，这是这首歌的最后一句，我最喜欢用来描述自己。

　　人的内心是有幽暗的，我想说我或许没有了，那个幽暗或许更该说误会，人也总会因为自己的幽暗误会别人的幽暗，我想，我重提起这两个字也许是想跟你说，这些都不是幽暗，这一切都是有迹可循的底层规则，如果有人让你觉得内心幽暗，或许是因为他自己太残缺，认识太残缺，不要被幽暗吓到，它不足畏惧，也或许，我想跟你道歉，才重新提它，因为在千鸟城神经到你了。

　　我希望，你会越来越好，你的生活超快乐，不管未来是否我变成蝇营狗苟的中年人老年人，此时此刻我的希望是干净纯粹的，有一天或许我变得面目全非，那不要犹豫，舍弃忘记我。我想说的应该说完了。

　　你能记得我吗。

　　愿，阿巧每一天都快快乐乐。