《找到你的那一天》甜松饼

47、第 47 章

　　4月12日：

　　现在是十三日凌晨零点三五，还是归了十二日，此时此刻写的东西。

　　熬夜，此时此刻的文字并不能说明我的脑子不清醒，或者情绪上头。

　　刚刚我在想我能不能哭出来。

　　今天是周五，今天的布置的任务没做。

　　我没哭出来，刚刚有一瞬间气到了，快气疯了，气血翻涌，好像眼泪也快要出来，哈哈哈哈哈（请一声读这五个哈，最后还是没有掉什么泪，想哭的那瞬间我想着放下手机，大哭一场心里应该舒服一点，但是念头很快转了，泪意消失，我就想写东西催泪吧，现在是彻底无动于衷。

　　生气，这个词在我的字典里几乎不存在，能让我身体发抖的对峙是和爸爸恶语相向，那时候看起来很生气但是心里毫无波动，是身体在应激备战。对耳朵闹成那样，自己像神金一样，我也没生气，有一次想眼睁睁看着这段关系破裂的乖戾也不是生气，反而像任性的陪对方一起进行表演，有孩子气，有可控的疯狂，乖张，有病，但是戏谑。

　　我之前看过一个视频，说寻找对方的弱点，如果是耳朵，她对我就是完全无害的，我看她就是完全不惧的，排除后面的阴暗我感觉窒息，也没有什么恐惧，她在我眼里犹如透明。

　　羽毛啊，没有耳朵那样压抑的生存环境，没有我那样捆绑无法挣脱的束缚，几乎是“麻木”一样的按部就班走到了现在，我一开始以为这大部分普通的生活轨迹无害的多，最后才发现最平常的力量最毁灭。

　　一个“麻木不仁”“固执”“正见正信执着”的，它的力量是摧毁式自毁式，共死式。

　　我说：如果我对耳朵说算我倒霉，那我是戏言，我不觉得耳朵或者花占到了我的便宜，如果我对你，羽毛，说算我倒霉，那是我觉得我的便宜被你占尽了。

　　我在这里写这些东西，没有任何什么想向谁陈白、想求谁回头、想让谁发现、想对谁讲述、想冲谁发挥情绪的多余的想法，哈哈。

　　我只是有点累了。

　　我知道我被利用，无论你他，我都做好了把自己递过去供以利用，供以挥发，这些我早就已经递了也已经准备好了，但是现在为什么我会生气呢，为什么有一瞬间感觉自己快气疯了，我想一想。

　　我有点没想到。我想哭，看着漆黑一片我觉得眼睛难受也哭不出来。

　　我倒希望我别哭出来，真哭出来了，我势必厌恶自己。

　　为什么我会生气呢……？。

　　有一天晚上，我看到月光照在地上，我去厕所月光落在我身上，外面灯熄夜暗，月色，月色，它是当时我心里世界的绝色，我当时想，我当时想，沉凉如水，我落在地上，清脆快活。外面明明都灭着暗着，为什么还是像白昼一样，奇妙。

　　交出真心就有被人翻看找寻摩挲的可能，总有可能试图看到真情实感，就会点评，估计，证明，是不是虚情假意。

　　自我证明尚且是一个陷阱，跳进别人的评估更是陷阱的陷阱。

　　很长一段时间我也在想要不要加回耳朵的联系方式，最终还是不要，耳朵说：姐姐，我好想留住你啊。那一天她罕见的叫了我姐姐，哈，很多时候我和她相处都会忘记她的年龄比我小，有时候叫也是无奈不带感情的漠然称呼，只有那一天我突然才意识到这真是一个妹妹，真情实感的一声又一声姐姐。

　　哈哈。人怎么应该耽于感情。

　　眼泪是为谁而流又是为什么而流。

　　最后一切真相大白后有一天晚上妹妹在线了很长时间，那时候我在和阿瓜跑图，我很焦灼来着，有几次跑完那张图我看她她还在线，我想我跑完最后一张图把阿瓜安置好，道别后去找她。就一分钟之差，她下线了。我也没后悔为什么不更利落一下丢下阿瓜，最后互道晚安时磨磨唧唧，我也没后悔她下线了。那次是她之前说不怎么玩光遇后很难得的一次在线时间久一点，还换了好几次装扮。但是我想，她估计知道再去像以前那样闲聊没什么意思了，她再也不会整天整天在光遇里面待着不正常的挂机了。

　　我该高兴的。

　　我记得她说“你每次带我去圣岛我都不想去，太亮了”“你每次都带我去很亮的地方，我不喜欢”“我喜欢遇境的风景，我喜欢在那里挂机”，她说“你挂机睡吧，收老奶奶的馒头”

　　我说：你不喜欢还我拉着你你就跟我走啊，她没说话；我说：那你怎么不反抗，她说让让你；我说：我不喜欢挂机睡觉，她没说话；我说：我不信你喜欢在遇境挂机，她说不信算了。

　　我只有一次挂机睡觉了陪她在老奶奶那里收烛火，她说了好几次让我挂机，说陪我，我从四点睡到六点，当时头疼我还不知道自己睡醒了也难受，醒来了看手机发现她还在我身边，那一刻我是希望她无聊了就下线或者去别处玩不要守着我。也不是全部担心她要好好的，还因为我挂机睡觉我睡不好，还因为我不习惯有个人守在我身边。明明是她更需要陪。

　　我还是该高兴。她不上线越久就证明她越不会再给自己生活添一件为了打发时间要做的无聊事情。

　　我还记得元宵节的时候陪元宵出门走一走看见一个小店卖抽卡的，她一直喜欢这些东西。那时候突然的想到她，更让我怔愣，感觉还不错。

　　不过她越不上线没有消息有时候反而越担心啊。

　　扯远了。想她了。

　　想到曾经多对她失望，想到多因她惊惶，可是失望，惊惶，不最后也还是不忘吗。

　　我记得两天之前我还想着再对羽毛写信来着，我的一肚子思念和感情不能分毫不差不能毫无折损的诉诸纸上，我还是想她，每天，近乎每时每刻，只要不投入事情的每时我都会想起她，无关爱情，是一个人在心中份量太重。而其实，那时候和耳朵很好的我也只是偶尔想她，除了有一天说开的时候那些日子每一天都在想她，几乎很少一整天都想她。

　　我又比较了，哈。

　　越想，我就越不想在微信上再发很多表情包再说很多看起来情绪很亢奋的标点符号，可是我怕她会乱想，所以暂时一直这样，我虽不想发这样的，但是我也不排斥。

　　如果第二封信写出去写什么呢，我估计又会找出我的一些日常的行动痕迹来表达我对她的在乎和重视，但是纸上得来终觉浅，悲观是远见～乐观是智慧～，我总是做最坏的打算～，我是悲观的～但是我也是乐观的～

　　是啊是啊，说的都没错啊。只是，你是乐观的你只是做不到乐观，你只是依旧不想迈步去乐观，你只是怕自己更受伤害。这些都是没有问题的，哈哈。

　　哎。

　　我说：没有，短时间不会有什么变化，但是我需要时间自己想一想，想一些东西，我还不知道想什么，但是确实我觉得什么东西需要想一想了。在我没想出来之前，我们的状态不会有任何变化，不过我确实需要休息脑袋了，不过我有预感，大概率想出来的东西不会引起什么变化，不过……

　　我说：抱歉，你做的是正确的，甚至我也希望你是这样的刀枪不入，不过我真的想下线了，我已经迫不及待了，我想自己待一会，我现在还是生气，失望。

　　事实证明我确实没想出什么东西，写到现在也只是说了些乱语，嘻嘻，之所以自己哭出来是厌恶自己是如果真的掉泪了眼泪就是虚伪的，我爱的人，爱需要条件吗。

　　我好失望啊，哈哈。不过到此时其实心情已经平和了，我也不失望了，也不生气了。

　　最后我没有听羽毛的“自爆”，补救状的描补，没有什么必要，我对看到什么“真相”不感兴趣，而生气，那时候也只是自己一时的没转过来。

　　对方又有什么错呢，真的一点错都没有，我这一篇不是阴阳怪气对方。

　　如果你捡起别人扔的瓶子扔到垃圾桶没有人表扬你就不做了吗，还是会做的，而我大概，是心上被划了一道。我其实也想消除这道痕迹，因为看起来像对方的错误，存在这东西就是给对方定的罪，我想，是可以消失的。

　　哈哈哈骗你们的。也没骗。我也不知道会不会消失，我不想主动加回来耳朵，对方如果请求的情况下面对面我不知道，那一刻应该会动摇然后同意，但是此时此刻我一个人的状态下，心底里毫不犹豫的同意，是没有了。

　　我的理智告诉我，我做好了被人利用的准备别人真的利用了我也不应该因此有所怨言，我想，如果是为了我的利用我，我应该可以大方坦然受之，如果为了自己的利用我，我应该宽容平和接受。不过不过，我的感性有点想造反。

　　我可能生气是因为，我都多次把自己呈上去了对方还不信，然后拐弯抹角利用我一把吧。

　　我失望的除了被利用，更多的是不信任吧，分的这样清，怎么敢呀，怎么敢呀就一边不抱希望看我走一步算一步再调整，一边接受我的东西。不抱希望可真伤人呀。

　　耳朵试探我跟我耍脾气。羽毛……就单方面盖戳盖死。

　　我又开始比较了，我好贱。我真是发现试探我不接受，单方面盖戳我更不接受，我真是个神经病。

　　结尾，结尾就是我咽下去，没有我多高尚，只是对方“罪不至死”。

　　教呗，慢慢教呗。不改算了。