《找到你的那一天》甜松饼

44、第 44 章

　　3月28日：

　　有没有看那个和说谎很像的：秦朝和肆季
　　我在想如果找陪，就好像是花钱找感觉，还是虚假的感觉
　　有时候不认为秦朝和肆季是什么爱情，但他们确实是一直在一起
　　有点感怀伤时
　　揭穿别人有一种残忍的幽默

　　—

　　“所以你现在的想法是？
　　首先，你不会让我失望，你也不用总担心这个
　　我觉得你很棒，你在努力前进
　　我觉得你很棒，就是经历了很多不好的事，也一直很有大爱，这说明你本身就很善良，至少你底色就是不错的
　　不过你刚说的那个我也有点担心，我又怕你觉得现在这样不好，就是你更追求“动荡”的生活来认识自己？
　　而且你善于思考，对很多问题也没有人云亦云，会自己追寻答案，思想上也很上进
　　而且坚持写日记这事真的，我觉得你很有毅力
　　而且你文笔也不错
　　好啊，期待你的新日记
　　有时候说话还很可爱
　　还可以安慰我
　　但是你一直写了，给了别人一个认识你的机会
　　你给了我帮助，但是，你也不用一直担心有没有给我帮助，就像你说的，有时候一个人在那里就够了
　　不用怀疑自己
　　就算你不相信自己，也可以相信你朋友的眼光！
　　那你要抽身投入一点刺激的生活不
　　也不知道咋说，就是在想如果你想体验痛苦然后保持创造力可能你就得另寻出路哈哈哈，就是我感觉我提供不了这”
　　‖
　　可是我今天看了务虚笔记，史铁生说的都挺对的，所以我不想抓着我之前对世界的怀疑了。可能这是一种重新的生活吗，总之我不想想了
　　话说，有时候我不想放弃我曾经的对世界的怀疑，但是我如果安稳下来时间就会杀死我的记忆。这好像一直抓着不对，但是它确实是我习惯的一部分
　　认真生活呀，这样挺好的
　　就是偶尔担心让你失望
　　no，我不想追求了，我感觉很糟糕，我讨厌我自己陷在循环里
　　还有，我看不到我的可取之处，所以不知道别人为啥要和我做朋友，真是别扭啊，我试图寻找原因，但是这些就涉及人性底层？
　　我现在还是在试图想明白一点什么，昨日和今日就像天隔，就连我之前写的日记，那些曾经的我都开始溃散，现在也许我要重新塑造一个我了
　　写日记已经过去了，也许我会在有一天给我的这么久做一个总结，然后也许会是新的写日记情况
　　其实我不觉得我有毅力，我有时候觉得我挺神金的，写那么多乱七八糟没意义的东西
　　希望我可以一直对你好，安慰你，给你帮助
　　你如果看最开始，你就会发现，我密密麻麻的纠结，悲伤，郁郁不得志，白纸揉皱，斑斑点点
　　不知道为啥，现在还是脑袋空空。哦，我知道为什么我喜欢痛苦了，想起来了，因为痛苦带给我创造力，幸福让我只顾着傻乐了
　　不过被老天收走天赋真的有一点，不开心，我好像在日记里过这种情况，当时就预料到了。然后我记得我那时候说，那就写美好。
　　不用了，虽然我还是不知道我想要什么，但是我知道痛苦是美的，不痛苦幸福也是美的。哪一条路都一样，老天让我飘到哪里就到哪里吧。
　　不知道他们为什么喜欢那些东西。可能就是想追求刺激吧，但是我看过那些逻辑后，发现那些爱恨对我好没吸引力
　　没事，这样是最好的，那些东西太累了，再掉进去觉得自己就很没长进
　　不过你真的很好，你的存在可以为我振开一些冷意？。你特别好，我真觉得我是修了几辈子遇到你
　　不过现在我知道不能落下了，因为我的爱在他们身上，如果没了，我就会失衡，没有他们，我不会爱下去的
　　想到一些事，就是我帮助了别人我不会记得，所以很多时候如果他们不再来找我，时间久了我可能会把人清理掉，因为我完全不觉得自己帮助别人了，所以到时候，嗯哼，就是时间人走散了也正常，这样，我就把人家给落下了

　　—

　　跟你讲，我上周感觉自己没有感觉，我现在想想是我屏蔽了一些东西
　　以至于让自己处在很懵懂的状态，我虽然对这样的状态有点惴惴不安，但是我现在觉得挺好的，少一些这样的思考，脑子会轻松很多，虽然会有一些隐约的担忧
　　因为很像失忆啊，当然担心一些事情自己是不是还能很好的处理
　　你不知道，上周，这周，这周还没过去，就很像重新认识这个世界一样，一无所知
　　我的记忆和印象，感受和想象，都会模糊，我的细胞会更换，但是我根本不能预测我的基因，因为永远没到最后一步
　　我一直认为死亡是另一种存在形式，不知道是无法接受，还是在自我欺骗，又或者这本身就是正信
　　轰轰烈烈的事情容易让人意识到自己的情感
　　平平淡淡的日常让人放松心神
　　我在动荡中更感知我爱你
　　但是平淡仍旧是所有道路追求的结局
　　所以，我还是爱你

　　—

　　有一个东西叫存在主义，但其实我不知道啥是存在主义，但是我单方面的认为就是存在吧，我觉得存在就挺悲哀的，但是悲哀不是悲剧，悲剧有有一种美，悲哀也是一种美，所以人的全部都挺美丽的
　　比如如果没有别人有钱会沮丧？没有别人厉害会沮丧，比别人棒一点虽不至于无礼虚荣，但是会松口气
　　练练字散散步，不要乱想，一天天就这样过去
　　至于为什么我觉得专注当下也很疯，是因为有一种在笼子里，但是平静的活着的感觉，活下去，本就是一种疯狂

　　它大概在描写生命的偶然和必然吧，就像你在疑惑我是不是不应该和耳朵分开，就是偶然或者必然，但是偶然和必然又有什么分别呢，在我眼里没有什么差别
　　我想到了
　　我想起来为什么我觉得没有分别了，因为你要是想知道偶然和必然就必须需要证明，我不想证明，因为会掉进自证陷阱里面
　　还有一个是因为生命最后终归于寂灭和独行，所以身边是否有人或者人又是谁没有太大差别。
　　只是偶尔还是会想念或者幻想，但是不会回头了，生命在向前走，走向堙灭

　　——
　　上面这些是我之前，从3月19到3月28今天的一些断断续续的我的语言，其中有一部分是和阿羽聊天她的话。就是双引号里面的，约莫是第二大段是她对我说的话，很温馨，我倒腾过来了。

　　结尾我应该会放我给一个人写的文字。

　　简单说一下大约最近快十天没写日记都发生了什么吧。

　　这周是第四周，三月的第四周，也是我开学的第四周。第一周我在认真上课，虽没有做什么计划规矩的执行，但是每天和阿羽相处每天上课也很充实，这周我看完了《山河袈裟》。第二周照旧和阿羽聊天，但是这周大写日记，我库库写，有几天写了将近三万字。第三周我逐渐和耳朵脱离，离开她的世界，也让她离开我的世界，或许是第二周这事情就已经办好了，总之第三周我整周脑子都像鹅毛一样苍白，因为又约着和阿羽说好一起进步，我处在动荡，整体感觉就是一切尘埃落定大结局后男主和女主不知道怎么生活了，但是这周和第四周都在按时完成任务。

　　今天星期四，我是在前天看完了《我与地坛》，也一直在看《务虚笔记》现在进度三分之二。

　　上周我脑子很苍白，我在怀疑是否我像我所说的所认为的那样是一个有情有义的人，那段时间真的脑子里空无一物，我有点不安，有点舒服，我试图拿回我对这个世界熟稔的相处，但是很遗憾我记不起来，或者我记不起来我记不起来这件事，两个记不起来。所以我的做法是停一停，以不变应万变吧。于是收敛，话很少，行动很少，我按照惯性出手，其实糟糕的也就是如此，那时候我没有惯性，整个人就是空白。怀疑自己的爱真是世界上最可怖的事情，恐惧。

　　于是在这一周，应该就是周一还是什么时候，记不清了，总之一觉醒来发现思绪纷扰袭来，是熟悉的烦躁的感觉，然后每晚睡觉都要手动屏蔽嘈杂的思绪了，突然就想念上周脑子什么都没有，然后到点了跟自己说要睡觉了，然后立马关机的状态。

　　那应该是最本来的状态吧，没有欲望，不会起心动念。挺好的，就是有点不适应，且面对周遭还觉得有点危险。因为你自己不起心动念，心外无物，那你周遭的欲望纷纭，你自己几乎察觉不到，那一刻他们都显示苍白，像乱飞的纸片。心没有生灭，你是突然被投放此地的遗落。

　　这周还嗓子疼，自己买了药，还买了一支体温计。和阿羽约定了计划，我也不记得我做到第几天了，但是确实是每一天都没有落下。有时候还是想质疑，想没事找事对抗这个世界的规则，比如为什么要变优秀，为什么要学习英文，我不是想理会社会上应用这些东西的好处，我是想站在大虚无中来没事找事和这些东西掰扯，但是克制自己收敛了，不去想不去掰扯了，因为任这些东西思索到尽头也不过是自圆其说的存在悖论，有点浪费时间，主要是我累了。

　　炫耀一下我的战绩，我花了五天时间看完了十三万字的《我与地坛》，其中五天中有一天是一分钟，这个当然不应该算到里面，就是说我看完了系统它给我判定的，其实我就只看了四天，那一分钟的一天是我刚刚收藏这本书的时候翻了翻目录。

　　昨天还和阿羽在讨论很虚的东西：返璞归真。就是养花种菜。她说如果没有思想每一天都是这样她觉得不是真的返璞归真。有道理。但是倘若世界上有如此“幸运”之人一辈子不用去触摸思想的面目，那真的可以说此人不是归真吗。哦哦哦，我懂了，人家不需要返璞，人家就是真。我明白了。害！

　　「常听有人说“那次经历就像是一场梦”，那为什么不能说“那场梦就像是一次经历”呢?我经常，甚至每时每刻，都像一个临终时的清醒的老人，发现一切昨天都在眼前消逝了，很多很多记忆都逃出了大脑，但它们变成印象却全都住进了我的心灵。而且住进心灵的，并不比逃出大脑的少，因为它们在那儿编织雕铸成了另一个无边无际的世界，而那才是我的□□。」

　　这段是务虚笔记里面史铁生说的一段肺腑之言。他说的看起来也挺“虚”的。很多次我写日记，都觉得我在逐渐模糊昨日，昨日是我不可跨越的鸿沟，我难以避免面目可憎的一点点遗忘。甚至我觉得每一次我的午睡或者夜晚的睡眠都是一次死亡和醒来，或许这本来就是，但是谁家好人像我这样每次都要清晰的感知到啊，真的很难受啊，每次醒来还得加载一下记忆，还每次醒来都触及到“#”很沉重，为什么用井号，呵，因为没有词语概括那东西，反正就是有某种东西沉甸甸，压人，使我不能像孩子般快乐！

　　最近的日子没什么好说的，有一点就是要赞叹我自己的睿智，我的智慧和美好，哈，我真的觉得我第三周脑子一片空白的时候不去试图写什么东西这件事是正确的，但是我也感受到了两者的弊端，我几乎不能控制的在这一周，第四周，去汲取信息，看着吧，过不了几天我又会信息过载，靠？我脑子里自由一套程序，一个是遇到事情收录，一个是接受信息筛选，系统不停运转，我待机时间可不多啦。妥妥的工作五分钟，充电两小时。我也没办法，或许又要找一些办法更新一下系统。比如确保一部分是安全的然后不过多分析，但是我怕背刺，那这一部分定期检查一下？可行。

　　我有点着急忙慌结束这篇，我想说很多话，但是不知道是更加安静还是沉稳，很多东西已经不想提及。

　　开头我提到了“秦朝和肆季”，这么小众的剧都被我刷到了，她们两个很像我和耳朵，不同的是我们没有她们那么轰轰烈烈，我们甚至是平淡的，没有强烈的转折，压迫的过渡，就像是最自然的走向，我们默认下，不告而别不期而离的互相消失了。

　　秦朝和肆季是同性相吸，是同类，两只漂泊的船需要停靠，肆季向秦朝求救过，但是她都忽略了，肆季就为自己再寻了一条生路。我呢我也是，我不能称那段关系为爱情，但是和她的相处就是一个生路，怪不得我觉得那五十多次的拥抱我都觉得隔着万水千山，到最后分开的时候才觉得有一点真实。我还记得那次在禁阁我第一次说要和一个人和她分开的时候她干净利落的同意，没有一丝忸怩，我被短暂的安抚了，无所谓她对我是什么感情，但是她的坦诚，她的信任，对我来说才是最紧要的。我因为她的坦诚被安抚到了，因为她还是耐心听我说话安抚到了。

　　我记得我之前写过我看到的一个东西，就是说猫这种动物没有爱，它们天生警惕，它们只有信任，如果它们信任你，那不能称为爱吗。我苟同，人类何尝不是另一种动物。她估计也没想到她之后还有来找我要一个说法的时候吧，怎么到了后来还是不镇定了。到底是演的还是真的？不考究。不过她这反复，倒真是有点子寻找生路的意味。我是怎么做的呢，我拒绝了。我真的喜欢她，比她遇到的所有陌生人变成熟悉的人还要喜欢她，她不相信，觉得疑惑：为什么喜欢一个连面都没见过的人。颗颗都劝我不要老是在网络上交朋友了，可是她不知道这是最快触摸到我精神灵域的方式，如果在现实，我和这个玩几天和那个接触几天，势必效果大打折扣。会被当成神经病。那还是在网络上被当做神金吧，反正不痛不痒，比现实中人品风险小。

　　我说这话很容易让羽毛伤心。但我确确实实好多次徘徊我是不是不该和耳朵结束，或者我是不是应该回去。但是算了，时间已经过去了，我不会回头看了，我不能成为她的生路，或许曾经有过几丝可能，但是如今也都没有了，我们之间已经尘埃落定了。我俩太像了，哎，又说我俩太像了也容易让阿羽伤心，但是有一个地方很像，那就是都会放手，都会放手，我俩真就属于那种容易让自己陷在泥沼里面，还眼睁睁看着自己下陷的人。我之前经历过很长一段时间看着自己下陷，说来真的奇怪，就是突然有一天灵光一闪决定等一个契机换一种方式，于是也才踏上了寻找自己，或者说想动弹一下。

　　那怎么能说太痛了的人会痛醒的，根本就不是，如果封闭自己你感觉不到痛的，你只会一层一层给自己增加壁垒让自己更封闭。太痛了会醒来是因为还给自己留了路，可是却有人不给自己留任何道路的。我的灵光一闪我不知道是否为点拨。

　　很多时候我会在想如果我不在了她该怎么办，真奇怪，这是怜悯？这是爱？还是自恋？悲天悯人？不知道。我应该却不是她需要的那个人，我性子太软，太内敛。不会用极端的刺激来让她明白，这我做不到。不过好笑，这样不还是吸引到她了吗。不过算了，我身上的特质又会在几人身上出现。不说了。

　　关于秦朝和肆季，最后挺皆大欢喜的。耳朵没有，她最后也挺坦然的，离开便离开。戒断确实不好受，越强烈的经历戒断越难受，但是还是能戒断。就这样吧。

　　揭穿别人有一种残忍的幽默。揭穿就是残忍，我不想揭穿任何人，因为或许人家知道人家自己呢，我揭穿干什么，没事找骂，没事当迷惑人吗。我也不想残忍，不想自以为是为你好，即使你掉下悬崖我还是只会一遍遍问你你确定这么做？做了就要负责人，拉回来了就要一直看着。我看不好，或者说那个时候我看不好。我现在倒是认为我自己可以了，但是有啥用，人我都不联系了。还有一个原因，我就是想眼睁睁看着我自己戛然而止。

　　我不写圆满，我写世间所有残缺。我不写我的圆满，我写我的破破烂烂。

　　不想说了不想说了，以后再说吧。

　　—

　　给好困：

　　有一次发现了你叫好困，也是小四。

　　言归正传直接来正题吧。

　　你在选送的时候我当时在忙并没有看到，后来拿起手机看消息才发现错过了，不过还是想回答，因为表演型人格这东西吸引到我了。其实消息我也只是扫了一眼，如果我没问你我以为你说的那个人是你的同学或者谁，没想到是你，这倒好办了。不用列举很多种情况。

　　听了你的描述。无外乎三部分，你同学说你对男朋友好像是假装的深情，你同学说你很“装”，还有你自己的感觉“没什么喜欢的”，也就是波动，没什么波动。那我就来说说到底是什么情况吧。

　　首先，我们不从表演型人格这一名词的社会科学所规定的概念上来抽丝剥茧，对我来说，一些书籍上的文字再怎样也是人为撰写和建造设立，就是自我想象出来创造的东西，譬如文字譬如语言。我问了你的年龄，你才十六。如果对你面对社会的角度来处理，那你此时此刻的年龄是正在对世界形成认知的一个过程，所以你不理解自己的行为和想法很情有可原，因为大脑发育不完全。而，书上所说的概念性的条理和文字，并不能解开你的疑惑，所以你大可以看一半另一半不要看，我记得很久之前老师就教过，我的老师教过，“书可信，不可尽信”。所以我们离开那个书本上的表演型人格的概念。

　　在面对社会角度（现实交往当中），第一，别听信你周围人说的你是表演型人格，你的行为只是你面对世界的一种反应，随机应变并不是什么表演。第二你朋友说你很装并不一定这个词就是贬义，人类的不幸大部分源于没有使用一种清晰的语言，那个装很可能是对方词穷无法形容，但是具体判断还是你自己来，看看对方是恶意还是疑惑，或者就是复杂，但是恶意不居多就没事。

　　三，我也不知道这序号有啥用了，但是先序号上吧。三，我可以明确的告诉你你对你男朋友的相处不是在假装深情，你只是想证明你和他在一起是你喜欢他，而不是随便玩玩（如果真的是随便玩玩当我这段话没说）。那么我们就这一事实来分析，为什么你想证明（或许你可能觉得自己不是在证明，但是其实在我看来就是在证明，如果我的认为有偏差你就忽略我说的），是因为你对事情走向的不确定，简而言之就是对未知的恐惧吧。

　　人周围围绕着：虚荣，攀比，嫉妒，讽刺，羡慕。无论是何种情感的眼光，在你不了解自己的实力和对方的实力的时候你就是保守的，不轻举妄动的，这是动物的天性，但是实话说，你这样的人少一点血性，也就是兽性。我大概扯远了，可是我看你说的“没什么喜欢的，没什么感觉”，我猜测你要么是一个内心道德感绝对高尚的人，要么就是一个暂时处在混沌的人，要么就是绝对的冷酷自私者。不过我自我感觉你没有绝对道德感高尚，你是处在混沌中但是如果清晰一点后会选择善方多一点的人，大概在百分之七十。

　　总结一下吧，你的问题好解决，我上面说的这些东西只是让你有一个大致了解，听你的声音和上次打电话的经历，我有百分之八十的把握，你只是太迷茫了，对自己的行为略迷茫，对世界的运行略迷茫，给你的忠告就是你不需要去维系所有人都恰当，那确实是你能力所不及的，有一条捷径就是快点找到你自己的轮廓然后用自己自我的轮廓也就是边界线，来抵御外界的诸多变化，你需要自己去看书来正确认识你不去照顾所有人这个行为是正确的，然后不要烂好心，好心撒的太广了，就会烂掉。

　　另外，请平缓的做你自己，尽管你可能自己也不知道自己是什么样子的，但是，嘿，成为你想成为的样子，那就是你自己的样子。也不要去夸张的和男朋友相处，浮夸的举动并不能证明你是喜欢他，反而会把他推远，喜欢和爱不需要证明的，别掉进自我证明的陷阱里面，“我需要向别人证明好困是好困吗”。你的日常相处会留下你的痕迹，你的感动，你的欣喜，你的小脾气，你的好恶。

　　也别说你“没有什么喜欢”，其实我是相信有人真的是“不以物喜，不以己悲”但是，世界上新奇的东西太多了，你几乎做不到没有波动，毕竟你基因序列在那里摆着，有身体这个巨大的壳，你就必受制激素的影响。所以那一切只是你自己看起来的没有什么喜欢，其实你喜欢，不过，你也不是真的喜欢，因为，我觉得你大概是了解到一点，“生不带来死不带去”，总之就是生命的意义吧。不过这一切到底如何需要你自己去摸索，我不多说啦，生命的意义啦什么东西，这个不要多谈，各自想各自的就好，想明白点什么头绪自己主动去探讨就好。我不想说生命的意义，内容太多了，如果解释起来的话。

　　其实我觉得我应该是都说完了，如果你敏锐的抓住我文字里的什么东西仔细思考的话。不过也可能没说清楚，但是就先说这些打个草稿吧，具体问题具体分析，你看过后明天再和我讨论吧。