《找到你的那一天》甜松饼

13、第 13 章

　　2月9日：

　　今天是新年，农历的除夕夜，阳历的二月九。

　　我反复思索了好多年，从小时候我不明白为什么爸爸让我罚跪，他说我是白眼狼一直怀疑自己，被威胁每天战战兢兢想自己是不是真的不该活着。我想了很多年。想的我疲惫，想的此时此刻不想听任何人的语言。不要对我讲任何话，任何虚伪的言论。我也不想复述任何于此有关的一切。

　　这是我今天发的微博：

　　我又哭了，哭到一半觉得自己掉什么虚伪的眼泪，今天和发小出门玩还说我不太明白为什么她和爸爸那么亲（她和妈妈不亲），我说我和爸爸不怎么亲，和妈妈好一点，但是好像也没那么亲，后来我对她解释我们家就是踢猫效应。

　　刚刚和他吵架，他让我离开这个家，我就去写日记了。外面烟花爆竹在闪烁，他的咒骂太清晰的入耳，让我没办法很好的措辞。后来他说让我离开他的家，我在原地站了一会儿思考一切的可能性。一辈子进展很快，我快速筛选什么我喜欢，什么可以留下我，后来发现没有，于是我思索让自己消失的可能性。

　　刚刚离开了，现在在奶奶家，终于安静了。

　　从那个家出来之后事物就在倒退，仿佛属于那一幕的人物和场景都开始褪色，在家里黑暗当中坐着的时候我在想我是不是需要找一个心理医生，请他好好分析我，后来想，世界就是个草台班子，还是算了。如果考虑到科技的强大力量，会让我觉得世界是真实的，但是离开这些，我只感觉连我自己都不是真实的。

　　我出门走的时候妈妈拽着我问我去哪里，我说去奶奶家，她就松开手了，我就在想，怎么这么好骗，还是智商低，说了就信了，如果我真的去找一条河跳一跳，你觉得我这样的人，如果真的决定做这件事，会让人看出端倪吗。

　　我带走了我买的枕头，我喜欢这个枕头，带了冻疮膏，我的眼镜和眼镜盒，我的充电线。谩骂的时候他说起我早上不起床帮他一起贴春联，我想，也许在不喜欢的人眼里你怎么做都是错的。为什么我不起床帮他贴春联，因为我不想啊，不想和他说话，不想和他一起待着，不想看到他，不想听到他的声音。

　　家当然是一起共同维持和爱护的地方，其实我不恨他，我也不讨厌他，我只是不喜欢他，我不喜欢一个人只想忽视对方。不要试图在我的面前找存在感，因为我根本不会寻求任何一个人给我支撑和依靠，我倒是想的，但是我不会撒娇的。我一点也不可爱，我软饭硬吃。

　　我觉得我没家，最开始是一种恐惧，后来变成一种不作为，家里的一切我开始不再管，我只等着我毕业找工作，然后去安置我自己的家。贴春联不要找我，就像之前好几个大年初一去拜年，他不和妈妈一起出门，睡大觉，让她丢脸。我和他一脉相承，都不注重规矩，习俗和别人的看法。也理所当然，我也可以，藐视亲生父亲。

　　没有什么应该不应该的，我不会洗一家人的碗，只会洗自己的碗，心情好了洗妈妈的碗，我不会铲院子里的草，无论什么时候都不会理会，我不会关心他的任何事情，只会等我彻底离开这个家，到法律规定的时候付赡养费用。

　　我不认为对方对我有爱这个词汇，如果给吃给喝给学上是，那我以后给钱也是，如果还是不够，我只能自认倒霉，一捧灰就当还你这具身体，这辈子，算我倒霉遇见你。我不知道这些话算不算是幼稚，主要是我从小时候就一直这样想的。

　　再来思考活下去的理由。权钱□□，说真的，我对有钱去旅游，或者享受世界，也没有太热情，如果我自己一个人，那世界挺无聊的，主要是我没有可以依偎的人呀，我不会打扰任何人的，那有啥都没意思。

　　我现在有点懈怠了，我的情绪就是去的这么快，我没有任何抱负了。我太不把一切当回事了，就连以后真的被赶出去，我也无动于衷。不过还是振作起来呀，这个寒假结束我去上学，上到暑假我去打工，交我下一年的学费，我不考研了，等我毕业，我就再也不回这个家了，我要和我的亲人，都断开联系。我这个打算不坚定，说来好笑，我就没有一点在这个世界上安家认真走下去的想法。我还是想的太天真。睡桥洞会被人家拐走卖掉生孩子吗。那我以后攒钱摘掉自己子宫。避免被贩卖器官让自己得艾滋？

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　　说的太轻松，不走到眼前，我永远无法知道世界上的另一种艰辛。我深知我渺小、脆弱、无知，可是我看到我的局限，却改变不了我的局限。我记得我之前去新华书店买书，挑到一本《你当像鸟飞往你的山》，这本书说来挺奇妙的，见面的第一眼就觉得这名字似曾相识，也许上辈子是朋友，于是买了，还没怎么样好好读，明天我读一下。

　　我的工作后天重新开始，还有五天，等结束。

　　刚刚有一瞬间惊觉我恨奶奶，恨他，恨妈妈。恨的意思有怨，遗憾，仇视，懊悔。我以为我挺大方的，我也认为恶心的人多看一眼都是我自己的不对。我在想，为什么没有人无条件爱我？

　　可是，算了。要不起，我不要了。