《写给你的信GL》青椒鱼

4、第004封信

　　给亲爱的你：

　　因为那一次的好戏，已经没有人会明面上找我麻烦了。就算是有摩擦存在，也大多可以私下解决。解决不了的，再也不往来也就是。

　　人的想法千奇百怪，而这个世界上有很多很多人，所以人与人之间想法不同真是太正常了。即使不认同，也不能否认他们存在的意义。尽管很多时候，存在其实没有什么意义。

　　但即使我不认可，我也不会阻碍他们说话的权利。而听得多、看得多了，这也让我对一些自己无法认可的人，有了更多的包容心。

　　现在这种包容心，让我在筹备出道阶段，算是真正的安静了不少。

　　只是树欲静而风不止。明明事情已经过去很久，不论是我还是挑起争端的人，都不会想再提到这样的问题，但一起训练的人，他们告诉我，这样的事情，其实早该是被经纪人处理好的，要我去处理这样的糟心事，很明显罗德有些名不副实，要不就是罗德根本没有想象中那么重视我，这才会给别人有机可趁的错觉。

　　他们说的好像也有几分道理，但是我更相信我的判断。

　　罗德是个怎么样的人，我和他切实的相处过，所以我比他们更有发言权。我认为罗德是一个对艺人很负责的经纪人，他的行为都是有他的用意的。从前他认为我过分天真，现在我已经认识到了这个圈子的残酷，懂得什么时候可以天真，什么时候绝不能天真。

　　所以说，为了让我学会这一点，罗德也算是煞费苦心。

　　比起别人来告诉我的，我要相信自己的判断得多。

　　人云亦云太多，说话不用负责的观念已经在很多人的心里根深蒂固，在语言的传播过程中，逐渐的，语言就失去了自己的本真。

　　所以我一直坚信，只有自己去看，去思考，去判断才能得出一个贴近真相的答案。

　　你要是听到我这么相信自己的，会不会觉得我太自大？

　　不过，就算你可能也会和我意见不同，所以我也不会强求你一定要认可我啦。（笑）

　　换一个话题如何？

　　我发现好像人人都喜欢问一个问题，那就是，人活着到底有没有意义。

　　哲学上还有最经典的三个问题：我是谁？我从哪里来？我要到哪儿去？

　　但他们说这是唯心主义的观点。

　　那么换个说法：你是谁？你从哪里来？你要到哪儿去？

　　会不会有点深奥？

　　但我想，你会理解我的。因为我们彼此知道对方所有的小秘密不是吗？

　　人活着，生活的社会，社会运行的规则——其实都是人自己制定规则是不是？宇宙的运行，按照一种沉默而默契的规则，这是上天的安排——所以在无法作答的时候，便是存在即是有理。

　　所以我得说，想要实现自己的目标，努力尽管也很重要，但更重要的还是运气。

　　人力是有限的，面对广博的世界，人类也是渺小的，更何况是我们。

　　尽管如此，我却还是不会放弃努力。

　　因为不努力的人，运气来了，也无法背负。

　　你正在努力的美少女，
　　夏伊

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　　有时候我会羡慕别人，羡慕他们拥有的世界上最好的东西。

　　不过，等我自己走出来，自己工作，手里有了闲钱以后才发现，未必如此。

　　别人有的好东西，自己可以得到以后，也才知道，不过如此。

　　羡慕别人拥有的，容易流失自己手里存在的，虽然不能说是至理名言，但到我这个年龄，似乎很多东西，都再不能提起什么兴趣了。

　　他们都说，年轻人应该有拼劲，我不是老人，不管是身体上还是心理上，我都还是个不服输的年轻人，但是我的拼劲，似乎已经不存在于我所能觉察的领域了。

　　旺盛的精力扑在工作上，似乎也都落在空处。在大城市里一个人生活，好像自在了，却又好像什么都没了。

　　人总是被欲望驱使着，越走越远。我分辨不清我到底要什么，走了这么远，不愿意停在原地，又不知道要去哪里。

　　我继续这样漫无目的地前进着，也不知道自己有没有走进死胡同。不过即使这样也没什么坏处，最起码我还不到想要了结自己生命的地步，什么问题都没有。

　　庸庸碌碌是社会的主流，每一个人都在人潮的洪流里前行，就像是乌合之众。

　　只有少数的人可以跳出这样的圈子，走出这样的怪异循环里，站到金字塔的顶端去。

　　功成名就的人不代表就会比普通人看得透彻，普通人之中，也未必没有跳出怪圈的伟人。

　　我不是。

　　我知道。

　　可好多人也在羡慕着我的生活，只要我不说，他们便认为我是一个钢铁打造而成的强人。

　　我未必强，也未必有才，更未必能次次都做到我所能做到的最好。

　　成功是偶然，失败是必然。好像把努力丢了，成功与失败，就是一个概率问题，区别在于谁的可能性更高。不幸的是，失败是常态，而成功，寥寥无几。

　　然而看得到这么深刻、这么长远的人，却太少太少。即使是王校长那样的人，也不过是看到利益而已。但是利益会帮他做出最合适的选择，所以看起来，他总是对的。

　　刚刚寄了一笔钱回老家，现在我的人，正站在XNS的滑雪场，准备一个人滑雪。

　　在场的人，大多都是成双成对，或者是一大家子都在一起。

　　我有点怀疑自己一个人来这里到底是为了什么，但我不太想早早回到家里，面对他们无休止的男朋友的追问。

　　我不会为了他们的催促，而随随便便找一个人了此残生。

　　既然做不到彼此都开心，那就减少一点见面的时间，这样互不相见，自然会少口角之争。

　　这是很自私的做法，但在双方都不愿意退让的时候，又是一个最简单的选择。

　　或许面对在意自己的人时，人总是更有恃无恐些，尽管知道自己在做不对的事情，可想到他们在乎你，会轻易因为你的道歉就原谅你，这样就会让人忍不住去试探底线了。

　　自私又渺小的人类，是我。

　　艰难地攀上了小峰顶，我没有其他人可以分享我的快乐，也没有人会给我拍下记录我足迹的照片。

　　形单影只的生活，我不是喜欢，而是被迫习惯。直到现在，身边多了谁，反倒是觉得不自在。

　　有那个人一直在心里碎碎念的感觉，也不知道是好还是坏。但一直以来有她的声音在，我反倒觉得这是最能联系我和他人的锁链，这才更像是真正的活着。

　　调整好了姿势，我一撑杖，人便迅速地滑行出去。

　　风声呜呜，冰凉地刮着我口罩遮掩不住的皮肤。

　　脑子里什么都不想，才是最自由的时刻。

　　她这个时候在干嘛呢？为了她的梦想在奋斗？

　　应该是了，她一直很疲惫却又亢奋的情绪在深深地影响着我。

　　嫉妒却又想祝福。

　　我做不到的事，她能做到的话，就好像我也成功了一样。

　　一阵恍惚，脚下一软，滑行的节奏乱了，我滚落在地，因为惯性，一直滚到滑出很远。

　　工作人员的声音由远而近。

　　我努力自己爬起来，但好像不行。

　　等他们帮我站起来，我也没心情滑雪了。

　　那就回家吧。