《机器灵，砍菜刀》长安六月雨

5、你不是归人，是个过客

　　回到家我还沉溺于与他在一起的短暂时光，虽然很短，但是真的很开心，很幸福。
　　让我有一种仿佛遇到初恋的感觉，我真的好喜欢这样的感觉，自己从未有过这样的状态，用一个词语形容真的是心花怒放。
　　晚上睡觉我在不停地做梦，梦中我的孩子一直环绕我的左右，我的父母又从上海回来了，我的家还没有拆迁，我的邻居还都在······
　　一切都是那么的美好，梦里的美好提醒着我，还有一个问题有待解决.......
　　梦醒了，我哭了。
　　我的家已经拆迁，我的邻居也搬得七零八散，而我也不再是当年的那个小孩，我孩子的身影在提醒着我一切都无法回去。
　　是呀，梦总归是梦，梦总有醒的时候，而我跟他之间的梦也是时候该醒了。
　　于是越陷越深，还不如在大家都没有投入真心的时候彻底放手，这样相对对彼此的伤害能小一点。
　　早上上班的时候他给我发来信息，来表明他对我的喜欢。
　　我想了很久很久，回了他：我有故事，你有酒吗？
　　他说：有
　　而我也决定不再拖泥带水。
　　我从不喝酒，晚上我喝了一瓶，对我而言这是我人生的一个极限。
　　如果没有酒精的刺激，我不会失态，也无法做到毫无保留的将我心底的秘密全部一吐为快。
　　在我还没开始讲我的故事的时候，他放了一句大话，他说遇到他之前我的过去他不管，但是遇到他之后，我的未来希望能够有他的身影。
　　我笑着看着他，然后他继续说，他感觉我是在给他摆了一道鸿门宴。
　　我说我只是想完完整整的介绍一下我，与其我自己纠结还不如把问题直接抛出让他纠结。
　　他说他有什么好纠结的，我伸手他就牵，我不伸手，他硬是拽出来牵。
　　听了他的话我笑着说了一句：话不要说太满。然后我一口闷了我面前的那杯啤酒。
　　我很少喝酒的一个原因是撑得太久每每受到酒精的刺激我内心深处的那份柔软后被无限放大。
　　然后我会不停的流泪，不停的哭，所以在我还未开口讲我的故事，眼泪已经流的满脸都是。
　　他不停的帮我抽纸，而我也终于骨气勇气开口问他，想听正序还是倒序，不过没等他回答我还是按照我觉得合适的方式讲了起来。
　　他很平静，整个过程平静的出奇。我强忍着泪水努力做到让自己笑着，然后问他：震惊吧？你怎么那么平静？
　　他回答，那是因为他的涵养。多好的涵养，多好的一个人，可是我心中已经有了答案。
　　吃完饭他本想直接送我回去，可是我真的不想这么快就分开，因为我知道这一次分开意味着什么。
　　我们沿着路走了很远很远，又走了回来，一路上有说有笑。
　　像一个老朋友般相互嫌弃着又相互照顾着，他的表面波澜不惊，但是内心可能早已经翻起了大浪。
　　最后我实在找不到借口再要求他陪我有一段了，他还是送我回到家，不过这一次他陪我上楼，将我送到了门口，然后他乘坐电梯又走了。
　　回到自己的房间我直接趴床上哭了起来，结束了，这一切真的都结束了，也该结束了。
　　在他下楼的那一刻我多想给他一个拥抱，告诉他，谢谢他曾经来过我的世界。
　　第二天早上起床我收到了他发来的信息，他说我很好，很优秀，很有魅力，但是婚姻真的不仅仅是两个人的事，所以他只能祝我幸福。
　　我看着他发来的文字，我心中苦笑，说了这么多他最终还是介意，我没有回复，就这样一直傻傻的看着文字发呆。
　　几个小时后，他又发来一条信息，说他喝了很多酒，他心里很难受，他当真了······
　　我依然没有回复，下班回家我带着耳机靠在公交车的车窗上。
　　耳机里王菲的匆匆那年一直在单曲循环着。
　　在拥挤的人群中，我静静的坐在一个角落，泪水已经湿润了我的眼眶，我丝毫不在意别人是否会用奇怪的眼神看我，总之这一刻我真的很想好好的哭一场。
　　我看着他发来的信息，眼泪流的更加顺畅，他说他当真了，我又何尝没有当真？
　　我拿起手机想了很久回了一句：我也当真了。
　　然后又迅速撤了回来，他第一时间问我发了什么，我笑了，果然他也在线，果然他也在等我的消息。
　　我说没什么，他让我保重，让我们彼此不要删除微信。
　　他请求我有完结的作品一定要让他拜读，我简简单单的回了一个字：好！然后将手机重新装回口袋。
　　我以为我早已经百毒不侵，以为我早已经云淡风轻，可是我依然很难过，我在家躺了两天，什么都不想做，只想静静的躺在床上哭泣。
　　我觉得自己真的好没出息，本来讲出故事就意味着将已经愈合的伤口重新掰开展示给别人。
　　如今是掰开了重新缝合的时候又在血淋淋的旧伤口上撒了一把盐。
　　真他妈的疼，心底的脆弱已经暴露，我只能一个人静静的躺在床上等待伤口的自动愈合。