《爱情这件小事》何以疏狂

6、2.1

　　没有什么事情是永恒的。当时间到来，我们不得不挥手告别熟悉的世界。告别我们深知的一切，告别认为会永不抛弃我们的人。
　　当这些改变最终发生的时候，当熟悉远离而陌生来临的时候，我们所能做到的，就是说声“你好，欢迎”。
　　——《绝望的主妇》
　　灰姑娘的童话是有时间限制的，过了12点一切就会恢复原状。
　　所以离婚的时候，我虽然感到突然却也并没有对这结局太意外。
　　女友曼青却比我还要生气，电话里就气的跳脚：“他忘记当时追你时是怎么赌咒发誓的吗？不要百年千年，才将将过了七年之痒，零头都没撑到，就要离婚。果然男人说的话从来靠不住。”她越说越心灰意冷，最后说，“所以结婚有什么意义嘛！”
　　“怎么就没有意义了，你不要就这样随便下定论啊！”曼青的未婚夫许元思，在那边立刻语气惶惶的抗议。
　　曼青一贯是有些恐婚的，他两人恋爱长跑了将近十年，许元思求婚恐怕不下百八十次，前月曼青才终于松口应许了婚事。许元思紧赶慢赶的最快筹备，唯恐她又变卦。
　　本来下月初便是他们的好日子，哪想到这档口，我却突然闹出离婚这样的事。曼青话里便开始打了退堂鼓，难怪许元思要惊惶不已。

　　我忙劝慰她，“可我也并没有后悔结婚啊。在一起还是有许多美好，难道就要因为没能走到最后就要一笔抹销掉吗？花朵也没有因为最后会凋谢就不开，人也没有因为五谷要回归轮回便不吃饭吧？何况还有嘉实，便如何都值得了吧。”
　　这话虽然是来劝曼青的，但也并不违心。我虽免不了怅惘，却不想因此就否定曾经的快乐。
　　紧说慢说，才总算曼青悔婚的念头扼杀在萌芽。
　　挂电话不多时，便收到许元思发来信息郑重道谢。
　　说来他也是地位尊崇的成功人士，却总为曼青甘愿折腰，可能这便是爱情的美好可贵之处吧。

　　许元思的感谢并不只是轻飘飘的一句话，多亏他帮忙，离婚的种种烦杂事宜，在半月间便都处理妥当。
　　我最后分得一笔不菲的资产。
　　虽然我对钱这种东西并不很看重，但好歹因此不至于在小报八卦里沦落为扫地出门的凄惨弃妇。
　　被人同情，总归不是一件让人愉快的事情。

　　A城太小，前夫家又太受瞩目，我不想总在镜头下被议论，事情一办完，就立刻订了飞欧洲的机票，连曼青的婚礼也没有参加。
　　不过曼青他们很体谅，毕竟婚礼上出席的相关人士太多，我若是去了，怕婚礼立刻就变成了一场八卦茶话会。

　　临行前，我跟嘉实见了一面。
　　他今年刚7岁，却丝毫没有孩子气。
　　因为很早就被接回本家教导，这些年，我们相处的时间并不多。
　　嘉实一直对我不甚亲近，但这次却格外冷淡。
　　虽然我已经习惯我们过于疏远的母子关系，但依然有些失望。
　　毕竟这次离开A城，短期内大概都不会再回来，可能这是我们近几年最后的见面机会。
　　我本来有很多话想叮咛，可对着他礼貌克制的神情，却完全说不出口。
　　最后，难得珍贵的见面时间，就消耗在彼此的相对无言中。
　　他的陪护开始催促，我无奈的起身，说了我近期要出远门的消息，准备告别，他却突然生气起来，斥退了那人。
　　我从未见过嘉实发脾气，在我心里他是一个冷淡却礼貌的小男孩，看到他发火才发现还有这样格外有气势的一面。
　　“不要对人这样凶吧。”我忍不住劝了一句。
　　他抬眼怒冲冲的看我，我才发现这生气可能是冲着我来的。
　　“你怎么了？”我有点无措。对这孩子，我一直都不知道要如何相处。我们之间从来没有寻常母子的亲昵，所以也从未有冲突。
　　似乎忍耐到了极致，嘉实突然爆发：“你是不是从来都不想要我，所以连离婚也直接丢下我。”他控诉的语气难得的委屈。
　　我一时不妨，愣在那里。
　　离婚时候我确实没有争取过抚养权，因为显然我不可能争取的到，而且毫无疑问，嘉实父亲可以给他更好的条件。
　　我是那样理智的权衡了后果，完全没有丝毫的情绪用事。
　　我先前从未对这决定有过迟疑，也从没想到他会有这么大反应。
　　还没有等我想好要怎样跟他解释，他已经恢复了礼貌的冷淡，“抱歉，是我失态了。那么再见，祝您一路平安。”
　　他漠然的从我身边走过，早已等的十分着急的那些人，立刻上前，小心簇拥着他离开。
　　我呆在原地看着他倔强的背影，心中有隐隐的悔意。

　　在飞瑞士的航班上我一路昏昏沉沉。
　　开始我以为是心情低落引起的晕机反应，但下了飞机，情况并没有好转。
　　勉强支撑着到了酒店，草草冲洗一番，我就软倒在床上，失去了意识。

　　那不是十分安稳的黑暗，而是许多明暗晦涩的画面，似梦似幻间，我前半生的种种历历在目，那曾经全然的欢喜和最后忧伤的愤懑终于都不再掩饰，我才看到，在这一路冷静自持的表象下，我深埋着的那许多崩溃的无力。
　　不是不难过，不是不在意，只是在意又能怎样？我既不能改变事情的发展，也无力做出任何回击。当强弱的对比如此鲜明的时候，力竭的挣扎只会让自己难堪。除了假装无所谓，还能怎样？

　　再醒来的时候，不知今夕何夕，我心中仍残留着那晦暗的情绪。
　　但很快，那晦暗便被恐惧所替代。
　　我脑中似凭空多了隐隐的幻象，一忽是他终于回头对我百般挽回，一忽是那些曾冷眼看轻我的人们对我殷殷问候，再一忽又是这凋零落寞的现实，还有很多奇怪的线条和闪烁的符号掺杂其中。
　　我不自觉地扣紧手指，指尖陷进手掌里，但那疼痛却并没有驱散这些幻象。
　　我心下一沉：我这是终于没撑住疯了吗？

　　我不知道这症状有多严重，理智的做法应该是尽快去找专业的医师寻求帮助，但我却完全没考虑这个选项。
　　与其被人知道，同情或者嘲弄，我宁可悄无声息的彻底疯掉。
　　独自惶惶了两日，情况丝毫没有好转以后，我反而沉下气来。
　　我做好了最坏的准备，找了律师，写好了遗嘱，然后花大价钱找了黑市的门路。
　　几天以后，代表宁梓榆的那个身份在北欧消失了行踪。

　　我在一个安静的瑞士小镇住了下来。
　　环境和冥想都没有对我的状况有什么改善，日复一日我几乎要被那些臆想的画面逼疯，后来我终于别无他法，开始尝试着抄写心经，祈愿神佛怜悯于我。
　　也许真的是神佛垂怜，开始抄写心经以后，我终于感觉到了久违的宁静。
　　这个过程里还是有一些另外的格子和奇怪的数字会时不时的变化，但却规律了很多。
　　时间久了，我从这些规律的变化里开始慢慢摸清，那些我以为是幻象的东西，似乎也不是全然的毫无章法，而是像一个学习辅助系统一样。
　　它的作用就是督促学习，一旦开始学习，就完全不受干扰，甚至还可以加倍的集中注意力提升学习效果，而一旦有一段时间没有学习，就会有那些或许是警告或许是激励作用的东西出现，让你心绪不宁，完全无法安心偷懒。
　　我在抄写心经之后尝试了很多其他的方式，跑步，练字，读书，养花，做陶器，我甚至还帮街区的一对老夫妇种菜，我发现这系统似乎不局限于任何一种技能，只要你在做一些能学到东西的事情它都会认为你在学习。学习的时候会积累一个数值，我称之为学习力。而不学习的时候，会消耗这个学习力数值，一旦学习力数值不足，就会有之前那种幻象出现，提醒你要继续学习。
　　摸清了这些规律，让我心理放松了很多，也让我的生活容易了不少。
　　我在镇上的小酒馆里兼职，学习调酒，学习做甜点，我练习做的中国菜让我家几乎变成了一个家庭餐馆，我学着画画，简笔、速写、水彩、油画、水墨都有涉猎，我还学会了演奏尤克里里和怎样做木工活。
　　我学了很多东西，开始的时候是因为这个学习系统的逼迫，努力积攒日常生活消耗的学习力，后来我是真的发掘到了其中的乐趣。不断提升自己的成就感，努力坚持的目标感，一点点瓦解了我内心深处那些的不甘彷徨压抑的负面情绪。
　　我也没统计过我到底学了些什么，但一年多以后，我在小镇上已经无法在学到任何新鲜的东西了，我知道已经是时候离开了。
　　告别了那些早已是熟悉的朋友的小镇居民，从小镇出来，我有一种重回现实的恍惚。