1、明莼 ...
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明莼篇第一章
重来我亦为行人，长忘曾经过此门。那年春，除却花开不是真。
空捻花枝空倚门，空着眉间淡淡痕。那年春，记得奴家字阿莼。
太后在重重鸾帐后，低声叫我的名字，她说：“阿莼，到我这儿来。”
皇后的目光扫过我，她表情严肃，说：“太后召唤，端嫔只管上前伺候便是。”
我静静点头，不多说话，旋即走入内殿，外间立着侍疾的妃嫔们目光复杂地交汇，意味无穷。我步子走得不紧不慢，肩膀却不免有些僵硬。被人从背后盯着的感觉，实在不是很舒服。
太后寝宫内有一股药味儿，我服侍她早已成了习惯，上前行礼问安后，关切地问：“太后今日可有特别不适之处？”
太后摇头，喉间有痰所以声音嘶哑：“我没什么不舒服的，唉，只是心里难受，丫头，过来陪我说会儿话罢，今日并不用你伺候什么。”
冬日里明亮却冰冷的阳光透过雕花窗棂照进室内，太后歪在榻上，神态十分安然宁谧。墙边博山炉里檀香烟雾袅袅，慈宁宫从未如此的空旷静谧，再也听不到孩子的哭声和笑声。我心里一阵难忍的疼痛，眼泪已经流了下来，赶紧偏头用袖里手帕拭去。
太后脸上皱纹从生，像是任何一个普通的阿婆，我在她床边寻了个杌子坐下来，她用温暖的手轻轻抚摸我的头发，在这样的动作中，我们两人都得到了一种安慰。福惠已经走了一个多月了，至今想来仍令人愀然。
下朝后，皇帝乘步辇来了，孝道为上，他进来时太后并没有放开我，这一幕也就落入他的眼中。
“宫里人常说阿莼便是太后的苏麻喇姑，今日一见，太后待阿莼果然亲厚。”
太后微微闭了闭眼睛，手松开了，我站起来给皇上行礼，动手给太后皇上奉茶后，站到角落里去。
太后说：“得啦，你也别和老婆子我客气了，我怎么敢和孝庄太后相提并论呢？阿莼是个傻的，更不敢和苏麻喇姑比了。”
你雍正皇帝，就更别想和康熙皇帝相比了。
太后是个敢爱敢恨的人，她的潜台词，谁都听得一清二楚。雍正皇帝的脸色，不免有点僵硬。
我眼观鼻，鼻观心，仿佛一尊雕塑一样地站立着，万事耳边过，半点不萦心。母子俩打机锋，已经是司空见惯的事。这两人对峙的架势，不像母子，更像仇人。
我是一个穿越者，因为我的原因，本该在雍正元年去世的太后，一直活到了今日。现在老太太虽然病歪歪地躺在床上，依然有心力去刺激雍正皇帝。
今年，已经是雍正六年了。
雍正三年年贵妃薨后，余下的儿子福惠深得帝宠，被交托给太后抚养，今年，体弱多病的福惠也夭折了。太后和皇上都很是伤心，皇上更下令以亲王之礼厚葬小儿子。太后因此而病倒，而皇上呢，听说又频召道士入宫，想来虽然外在不显，内里是一样难过吧！
看着脸色确实憔悴。
虽然有着共同的伤心事，母子两人仍然矛盾尖锐。后宫不得干政，但太后并不在此列。两人说了片刻朝政，太后已经又怒了：“你如此处置允禩，置慧太妃于何地呢？她已失去了一个儿子，你想让她下半辈子无依无着吗？”
雍正皇帝的目光，仿佛不经意似的，已经再次从我脸上划过。
允禩早已死了，宫内宫外，唯独瞒着太后一人，她仍在愤怒地抗争，想要保住允禩的性命，数次拿故去的康熙皇帝来压雍正皇帝，可惜这一切努力不过徒劳。
雍正皇帝平心静气，解释道：“阿其那行事有干国家法度，朕不过依律而行，对他加以惩处。太后慈心，若是担忧慧太妃老来无靠，不如宣阿其那之子进宫如何？朕可以给他个职位，令他奉养太妃。”
允禩如果活得好好的，还怕他儿子没有前途吗？反过来说，如果允禩已被定罪处死，那他儿子也不过是罪人之子，就算有了官职，又有何前程可言呢？
太后虽然不懂朝政，但什么都是经历过的，在世情上最是通透。
雍正皇帝别想糊弄过去。
太后冷冷地说：“陛下乾纲独断，又何必来问我？反正我已是黄土埋半截的人了，今年之后，恐怕也再没人来烦你了吧！”
雍正皇帝愣了片刻，赶紧跪下了。
我跟着跪下。太后是说自己活不过今年，这话听着极为不祥。
太后默然许久，说道：“我还有什么放不下的呢！若是去了，或许还能见到你的弟弟妹妹们，只不过放心不下阿莼罢了。她年纪还小，当年你来求她，我并不许的——唉，今后你保她荣华一世，也就算了！”
话说到这份上，雍正皇帝还有什么不应的？我走出去时，仿佛听到他正在说，阿莼素来纯孝端淑，过两年……
过两年什么呢？
再提位分，便是妃子了吧。
眼泪更纷乱地落下来。
太后哪里是在说慧太妃呢？她们俩就算是老同事，一辈子，那情分也是有限的。她说的，无非是——你若处置允祯，置我于何地呢？我已失去了儿子胤祚，你要让我又失去一个儿子吗？
太后没有提允祯一个字，却无处不在说他。
两个儿子本来是兄弟手足，本来应该互助互帮，结果如今，一个为天子，一个为囚徒，一个尊荣永享，一个朝不保夕。
她就是死了也不能放心！
若是皇帝连端嫔都能保一世荣华，又为何不能保对太后来说更为重要的允祯呢？
觉得很酸楚，很伤心，很害怕。
但却一点办法都没有。
为什么没有人来帮帮我？
为什么没有人来保护我？
其实并不怕死，但却害怕着“恐惧”。
这种恐惧的感觉，几乎已陪伴了我将近八年，从我入宫开始，到如今十四岁，每日每日，不安如同死神镰刀的阴影，始终笼罩在我心中。
获得了很多东西，手心里却还是空空如也。
绝望的感觉，如同没顶一般。
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年节前，太后薨了。
我在葬礼上哭到晕厥，雍正皇帝因此升了我的品级，提为宣妃，并把允祯也给放了出来，让他重回朝堂。
那年冰冷、恐惧、孤独的感觉，深入骨髓，令我一生也难以忘怀。
在葬礼过后，雍正皇帝喜爱的妃嫔都随他住到圆明园中，皇后并不在此列，但其中包括我。由于我年纪幼小便身居高位，目前又是最受宠爱的妃嫔之一，园中关于我的传言不可谓不多。
皇贵妃年氏已经不在了，熹贵妃并不受宠，其余妃子无非和我平级或者比我级别更低，所以这两年，日子过得还算顺心，至少不会受气。
但我的心，越来越如同死去的井水一般。
人生，也不过如此罢了。
精神的痛苦难以用言语描摹，但是哪怕是在宫人的话语中，也不乏对我的同情——
雍正皇帝已经52岁，他惯服丹药，过于勤政，身体并不见得好。自他继位以来，除了早夭的福沛外，从没有其他子嗣降生。而福沛还是雍正元年出生的，紫禁城内已将近八年没有听到小孩子的哭声了。
皇上十分孝顺，当初先帝驾崩，他就严格守孝三年；如今太后薨逝，也一样是三年无侍寝。按照一般人的观点，且不论我自身的身体条件、运气因素，就是自然条件都没给我保有子嗣的机会。
雍正皇帝守完孝，那都是雍正九年的事儿了，那时候他快要五十五岁。
后宫妃嫔还可能生育么？
我的保护伞孝恭仁皇后（即太后）已经去了，娘家又不给力，除非雍正皇帝突然慈心大发给我收养一个儿子或者女儿，否则我后半生废定了。
这些担心都是现实的、物质的、也是无可回避的。我的娘家人在进宫的时候，难免都会隐晦地提到这个担忧。他们还算比较有脑子，没有建议我去求皇帝给我收养个儿子（也是因为没有儿子可收养），而是婉转告诫“年轻不懂事”的我，要记得和熹贵妃打好关系，不要一味想着邀宠，人际关系目前对我来说更重要。
此老成处世之言！
除非我能把雍正皇帝哄得晕头转向，把我立为继后，以后自己做母后皇太后，否则皇帝大行，我身为太妃必定是在熹贵妃也就是未来的太后手下讨饭吃，把她哄好了，我才可能活得下去。
但我已不想活下去了。
这种“不想活下去”的念头，早在几年前就已经有了，如今，不过越燃越热而已。我既不想考虑未来，更不想谋算现实，每日不过是顺心所欲、无所事事罢了。
什么前程、未来、家族、利益，都是想要活下去的人考虑的，和我又有什么关系呢。
雍正皇帝虽不召妃嫔侍寝，但却也会在白天令人陪侍，不知道其他人侍驾时是什么样儿，反正我是专业陪聊。我的性格越来越古怪而沉默，他却很喜欢和我聊天。
这也是我痛苦的根源之一。
我并不喜欢他，我也不愿意看见他。但这种不乐意，哪怕流露出一丁点，就是抄家灭祖的死罪。什么叫怕人询问，咽泪装欢；什么叫强颜欢笑，暗地伤怀；什么叫帘儿底下，听人笑语。
真的经历了，才知道人生能有多少摧折。
最近的我越来越沉溺于前世的幻影，在夕阳的光影照亮湖面的时候，在晓月的微光朦胧闪现的时候，在我午夜梦回、小憩醒来之时，我总是想起上辈子每一个细小的片段。考试考了一百分，在很冷的天依然一路拿着卷子走回来，结果卷子被风吹破了。坐在操场的台阶上，篮球场上的男生频频回首看过来，我和闺蜜们互相打趣。高中的时候，紫藤花的花廊下和好友共读西厢记。十八岁生日的时候，小叔送一辆阿斯顿马丁的经典宝蓝色跑车。
那时候的岁月，是晴朗的，明朗的，空气中满是香味，前途全是阳光。
而如今的我，依然是花季，是妙龄，心中的灰暗与沉痛，却连避世的佛经都无法消磨。
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圆而入神，君子之时中也；明而普照，达人之睿智也。
这句话，是圆明园的由来。
圆明园号称万园之园，称号并非虚设，园内景物奇丽，天质自然，山石堆叠，流水潺潺，随便占据哪一处馆舍作为居室也是人生乐事。但我每每想到，再往南边走一点就是我前世的大学所在地，再往东走一点就是我从小长到大的地方……
总是不能不伤怀。
难以置信，在十几年的离别之后，我竟然还能记得地铁一号线上的每一个站点，复兴门、西单、王府井、军事博物馆……很多次躺在黑暗中，竖起耳朵，仿佛总能听到窗外传来公交车到站的机械女声，就像还躺在大学寝室里一样。
愁上心头，我仰头又灌下一大口红酒。
坐在杏花春馆的长廊里，栏外文杏环植，春深花发，明霞般绚烂。庭内亭外，寂无一人，空气中流淌着留声机播出的音乐声，是最熟悉的《梦中的婚礼》，我自己弹奏，自己录制。
这是现代才有的钢琴曲，是钢琴王子理查德·克莱德曼最有名的曲子之一。
不该在园内出现的机器，不该在园内出现的音乐，同样，不该在此时、此刻、此地出现的我。
高中的时候走在学校的林荫道上，广播里曾经多少次传出这段音乐，水一样的波纹，用喇叭放出来更是动人，不似留声机的机械。
那时候听这段音乐，是轻快、动听、温柔。
现在听，却想起来，《梦中的婚礼》本来是个悲剧式的开头，更加悲剧的结尾。十四岁的少年在雪中邂逅的公主，二十岁的青年回到梦之国，在公主的婚礼上为她挡箭死去。
流星般闪耀的生命，冰雪般洁白的爱情。
梦中完美的婚礼，和现实中不可能实现的爱恋。
走在高中的林荫道上，风拂过树梢，卷起海涛般的哗哗声。
那时的声音、光线、味道，深入骨髓。世界随着我踏出的步子，轻快地摇晃。
那时十四岁年少单纯快乐的我，和如今灰暗绝望错乱的明莼。就像《梦中的婚礼》一样，音乐是梦，现实是铁，曲子有多么幸福，心里就有多难过。
不是第一次饮酒到大醉，雍正皇帝却十分纵容他的后妃这小小的不良嗜好。每次我躲到偏远的馆舍里，驱散众人饮至酩酊，下面人也都十分配合，园内从无此类流言传出。
一瓶喝完了，拿起起瓶器又开一瓶。
一点都不想想起这个人。
真的讨厌一个人，不会想要报复他，不会想要他不痛快，只是，想把他完全从自己的世界中驱逐，每想起一次都伴随着深深的自我嫌恶。
可惜，我注定了生前常伴帝王左右，死后还要陪着他睡到他的陵墓里去，葬在清西陵的泰陵里面去，在远离我家乡的地方。
以前做宫女的时候，不觉得日子这么的难过。
可能那个时候，未来虽然不见得美好，可总是个未知数，还有一万分之一的可能，在某一天能够过上幸福的、自由的、快乐的生活。
成为妃子后，第一次知道，在物质及其丰富的生活里，人也能枯萎而死。
希望是很虚无缥缈，人生却不能少了它的点缀。
喝高了之后，视线变得朦胧，头脑中一片晕眩，身体的每一个部分都放松了、绵软了，心情愉快了一些，之前死活也迈不过去的坎儿，现在好像都能轻易度过。
不能不说，很恨雍正皇帝。
非常非常讨厌他。
在十三岁的时候被太后赐给皇帝，那时候跪在阶下，明明是春日，台阶上却好像还有积雪。
从膝盖上升起的冰凉，灵魂都被冻住。
从那时候开始，人生一直都是深深的、从未解冻的严冬。
梦想一次次被打碎，心里面难过到了极点，却还要笑颜以对，一次次伤害自己的人，却醒掌天下权醉卧美人膝，生活得意气飞扬。
怨恨难消。心灰若死。
决断和勇气伴随着微醺的醉意升上头脑，我直接从栏杆上翻过去，走到杏花林中随着乐声旋转、旋转、旋转。
大二以后，开始进入社交场所。
上弦月升起后，不住地跳舞、跳舞、跳舞，一直跳到夜半过后，小叔会过来把我接走。刚坐上车的时候，头脑还微微的晕眩着，脚还习惯性打着拍子，不停地咯咯笑，开心洒脱到什么都不顾忌，会趁着红灯突然在小叔英俊温雅的侧脸上亲一下。
他有的时候会点起烟来，低沉地笑着说一句“疯丫头”。
小叔天生有一种名士风范，像是真正的贵族，和人交往总是隔着距离，仿佛天生对这个世界无情无欲。
可他对我很好。
我有一个大家庭，家里每个人都对我很好，关爱满到溢出来。
天空是明亮的蓝色，空气里有甜美的花香。我看见衣裾与天上的流云一同变换。
留声机不知放到哪一首乐曲，我恍然回到了熟悉的宴会上，衣香鬓影中无忧无虑，不太喜欢这首曲子，我发晕地对着乐队叫了一声：“切掉！”
但是，我现在貌似不是在KTV吧，怎么能大叫切歌？
我后悔地捂住了嘴。恍惚地意识到，真的有点喝多了。但酒精就是这么的神奇，能让人生出抛开一切忘掉一切的勇气。
脚步依旧随着音乐摇晃。
然而随着我的叫喊，真的有人来了。
那是一个神仙一般的少年，他穿着冰蓝色的衣衫，材质不似人间所有。他龙眉凤目，皓齿朱唇，萧萧肃肃，爽朗清举，他无瑕的美貌和洁白的气质更似天上之人。
我站稳了，走过去有礼貌地问：“你愿意陪我跳舞吗？”
这我第一次主动邀舞，他面露惊奇之色，我已经拽着他踩上了节拍。
我们两人配合得不错，他眉宇清扬，身姿轻捷有力，我步态变换，耳坠叮叮作响。那一刻，我和他仿佛化身流云疾风，身体的每一个关节，都灵活而熟练，没有半点僵硬和生涩，全是随心所欲，忘情于天地之间。
他像是变成了另一个我，我贴在他脸颊上亲昵地磨蹭，我仿佛看到了另一个自己，那时孤单、无助、被嘲笑的茫然的我。那时候，我多么希望能够有人过来，帮帮我，抱我一下，亲我一下，对
我说会永远爱我，最爱我。
我像是再次穿越了时空，回到自己最需要帮助的时候，关心地抚摸他的脸庞，把轻吻落在他额头上，这世上，除了我自己，还有谁回来关心我呢？
我一定把最好的爱给那个弱小无力的自己。如果我能回到过去，我一定提点她、安慰她、保护她。
空气中弥散着魔幻般的香气，花瓣偶尔会拂过我们的眉梢发间，却从来不会打痛我。在这样美妙的时刻，仿佛真的可以把过去十六年所有的伤害统统忘掉。
珠缨炫转，星宿摇动，罗袖含香，明珰乱坠，我发间玉钗不知不觉跌下，长发如瀑而落。舞曲已毕，我推开舞伴向殿内走去，圆明园内廊桥反复，花影重叠，很快我便甩开了跟过来的人。
婢女叫醒我之后，我愕然地发现之前竟然喝空了六个酒瓶，醉得在镂月开云的偏殿睡了一整晚，第二日雍正皇帝严厉批评了我。我虽然郁闷，也只得点头应是，保证不再酗酒。
他随口问我：“昨日发生了何事？”
我努力回想了半天，回答道：“倒没什么，我喝醉了就睡了——就是不知道谁把我的留声机拿走了。”
他唔了一声，又教训我道：“你也知道自己喝醉了！你现下这般不修己身，如何对得起太后生前的教导？且也不利于养生。”
我对养生那一套最没有兴趣，低着头任他训，一声也懒得出。
作者有话说第1章 明莼
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