《永远的传说 by：藤堂夏央》贱人退散

1、序幕

　　有一天，螃蟹找到了一个饭团，猴子找到了一颗柿子的种子。猴子觉得马上就能吃的饭团比较好，就欺骗了螃蟹，用柿种换了螃蟹的饭团，然后马上狼吞虎咽地把饭团吃光了。
　　螃蟹把柿种种在自己家的院子里，对它唱着：“柿子柿子快发芽，不然我就把你挖。”柿子发了芽。螃蟹就唱：“柿子柿子快长大，不然我就把你掐。”
　　就这样，柿子结出了很多很多的果实。这时猴子觉得眼红了，就爬到柿子树上去，自己吃掉了熟透的红柿于，还用生的青柿子砸螃蟹，把螃蟹的甲壳都砸裂了。螃蟹带着被砸裂的甲壳呜呜地哭了起来，栗子、蜜蜂、粪、木臼都帮着螃蟹，他们一起到猴子家去报仇了。
　　趁着猴子不在家的时候，果子藏进了灰堆里，蜜蜂飞进了水瓶里，牛粪躺在房门口，木臼躲在了门上迪，各自埋伏好等着猴子回来。等猴子一回家，点起了火的时候，栗子就炸开采弄伤了猴子的眼睛，猴子找水瓶洗眼睛的时候被蜜蜂蛰了，想逃走的时候又踩到牛粪摔了一跤，然后木臼跳下来，把猴子压死了。

　　序幕
　　“不许哭啦，笨蛋！”
　　一边在我的伤口上涂着药，他一边皱着脸冲我怒吼。
　　“只不过是流点血而已，又不会死人。这点小伤舔舔不就完了吗！又不是女人，少在那里哭哭啼啼的。而且你哭不就正中了他们的意了吗？他们只会更喜欢欺负你的！”
　　“……可是……”
　　可是真的好疼啊。伤倒没什么，是对方的恶意更让我心里难过。
　　我哽哽咽咽地正要哭诉，对方却用很可怕很可怕的眼睛瞪着我，让我把话又吞了回去。
　　“阿将好强啊。”
　　“那当然了，像咱们这样的人啊，能依靠的也只有自己而已。既然没有人会来帮咱们，那就只能自己变强了嘛。”
　　“可是，阿将不是来帮我了吗？”
　　“那是——因为你实在太蠢了！看着都让我火大！受不了你，要是你再罗嗦，我就不管你了。”
　　“……对不起。”
　　“你别老是马上就道歉啦，猪头！就是因为你这么软骨头的样子，那些无聊的家伙才没完没了的！”
　　似乎这还不足以表现他满心的怒火似的，他狠狠一拳打在水泥墙。
　　这么想来的话，他似乎总是在发火。对生下自己又抛弃自己的双亲，对学校的老师，对养育院的职员，对朋友，对社会，还有对天主。
　　不，他应该是不信天主或者神佛的，还是该说恨命运才对吧。
　　而对身体和心都比别人要弱的我来说，我从小就老是被人欺负，即使这样也没有拒绝上学或者把自己封闭起来，也没有想过自杀什么的，就这样平平安安地长大，应该都要归功于他在很大程度上影响了我的缘故吧。
　　“被打了就揍回去，被踩了就踢回去。就算是你打不过的对手，你也要咬他抓他，拼命地抵抗他。哪咱就是断上两三根肋骨也无所谓，堂堂正正跟他干一架！”
　　以眼还眼，以牙还牙，绝对不要哭着睡觉。这就是他的主义。
　　“可是你要记住，万一有凶暴的家伙掏出刀子来了，那时候你一定要跑。对方到底是不是真的要拼命了，用眼睛一看就知道。如果你觉得真的糟了，那么就算再怎么难看，你也绝对要逃出去。死了就输了。就算别人扔石头，就算要在烂泥里爬来爬去，只要还活着，就有挽回的机会。要比谁都强地活下去，向那些擅自生了你，又毫无责任地扔了你的那些家伙们复仇。”
　　最后那几句话，与其说是对我说的，倒不如说是他说给自己听的。
　　而实际上他也正是这么实践的。
　　正因为这样，他总是遍体鳞伤，但他也因此变得更加坚强。在软弱胆小的我看来，他耀眼得就好像天上的太阳。
　　我们两个人同年，都是在吃奶的时候就被抛弃了，连双亲的姓名长相都不知道。我们在同一家养育院里长大，然后上了同一所学校。
　　在孤儿之家里，从两岁的孩子到十八岁的高中生都住在一起，总人数很多，但是同学年的人却只有几个而已。
　　虽然我很想和他亲近起来，但是我没有那个胆量。我怕说话说得不好，反而让他疏远了我。因为要说我们的共通点的话，也只有年龄和境遇而已。我们的外表和性格都是正好相反的。
　　但即使如此——虽然他并不是要跟我做朋友，总是不是数落我就是骂我，就结果而言，他还是照顾了我。
　　上小学的时候，每当我被人欺负受了伤，他总是一边对我发牢骚一边给我包扎。后来我才知道，那些欺负我的同学们无一例外地都受到了教训。跟我同屋的大孩子瞒着职员的眼睛抢我的点心和零用钱的时候，也是他阻止的。
　　因为他个子又大脾气又急，从他还是初中生的时候起，大家就都很怕他了。老师们也一定觉得他很难管教吧。
　　可是他绝对不是一个坏人的，而且他的心也一点都不冷漠。
　　至少，我是如此相信着的。
　　“……阿将……”
　　即使我们都成了高中生，在没有旁人在的时候，我仍然用儿时的爱称来叫他。他虽然看起来不愿意的样子，可是我不记得他不许我这么叫过。
　　我们从小学到高中一直在一起，也有好几次是同班。所以我手边有很多毕业相册啦、文集啦这样能激起对他的回忆的东西。
　　不只是在学校里，在养育院的时候，也基本每个月都有远足、夏祭、捣年糕大会这样的活动，那时都会全体合影或者拍录像，一样也会刻下他的轨迹。
　　可是，像这样的影像中留下的他，却总是顶着一张不开心的面孔。
　　当我闭上眼睛回想他的面容的时候，想起来的总是像面对敌人时一样，又尖锐又危险的表情。虽然我努力地想要回忆起他笑的样子，可却无论如何也想不起来。
　　也许我根本没见过他的笑容吧。虽然我们一起度过了那么长的时间，我离他又那么近，可我却对他一无所知……
　　在高二的那个春天，他突然从我面前消失了。没有再去过学校，也没有回过养育院。
　　他留下了一封信，说他要退学去下作，离开养育院自立，所以应该不是发生了事故或者事件才对。但即使如此，我还是担心极了，那之后的夜里，我总是失眠。
　　我们大家都在上了高中的时候就开始打工，自己存钱。因为毕业之后就必须要离开养育院自力更生才行了，就算工作已经定了下来，也是需要一定的生活费的。
　　在东京，根据国家的规定，我们会得到大概二十万的就职支配金和上限九万三千元的住宿费，可是要租公寓就必须要有押金、礼金、中介费，还有租金，光是这些，就足以把那点钱都花完了吧。何况还有最低限度的家具和家电制品，支撑到第一笔工资发下来的生活费——这些费用就必须由我们自己来准备才行了。
　　如果到毕业还存不够五十万元的话，会很麻烦的。
　　放学后或者休息日的时候，我就去家庭餐厅，而他左加油站打工，所以他应该还是有一些钱的吧。而且他和我不一样，很熟悉这个社会，我对这一点还是放心的。但是……
　　我知道，他强烈地渴望着早一点获得自由。或迟或早，他总会采取自己所希望的行动的，而谁也不可能拦得住他。这些，我都知道。
　　我很担心他，尽管他是那么一个强大而雄壮的存在——但就是这一点，让我无法克制地感到不安。
　　老师们去找过他，但结果以遍寻不获而告终。
　　那之后已经过了两年，我已经从高中毕业了，要离开养育院，去走自己的道路了。
　　我好不容易才习惯了没有他在的生活。我从来没有想到，我会以这样的形式再次得到他的音讯。
　　为什么那时候我没有更努力地去找他呢。虽然我是个无力的高中生，但我总是能做到一些事的吧。我没有更努力地去找他呢。虽然我是个无力的高中生，但我总是能做到一些事的吧。我应该不放弃地一直找到他，陪在他的身边。至少，能取得联络也好……
　　一波波涌上来的后悔压得胸口作痛。愤怒、伤痛与后悔，仿佛要把我的心都撕裂了。
　　我到现在才知道，我是这么地喜欢着他。
　　“阿将……”